Jenni

Jag ville inte falla. Jag ville inte känna mig trygg. Omtyckt.

Men det  blev jag ändå.

Och nu är mitt hjärta krossat. (tönt) och jag gråter som ett barn...

Och det är mitt fel. Jag visste från början. Så varför kännner jag så här?

Ikväll tröstar jag med extra sömnmeds och annat.

Helvete..

Det gör ont.

Vad vore jag utan dina andetag.... Vår låt. Alltid. 

//

Vilken jevla dag.. Enda sen jag kom hem har jag suttit vid datorn och lagt in bilder, och raderat bilder. La in bilder som inte ska läggas in, haha. Och mitt internet är fucked up, så allt bara slutar fungera.

Jag är hög av min conserta (har på recept), varit vaken sen fem imorse och börjar bli trött. Städningen har jag inte tagit tag i ännu, ajajaj.

Soc ringde iaf, får pengar. Men vet inte hur mycket, tror de glömt ge mig till busskort, men jag är inte säker. Får ringa dem imorgon.

Jag är verkligen helt slut, kaos i hela huvudet, jag är så rädd för att förlora T.

Han betyder så jevla mycket för mig!

Och jag var så rädd att jag förstört mellan Jhna och H.

Jag är en idiot ibland. Men var har de här dagarna tagit vägen? Haha. 

Måste bara kopiera ur Jhna's blogg.

"Nu ska jag strax hem till min vackra lilla docka Jennifer och ha en underbar dag och kväll med henne. Hon får mig att må bra och jag är glad att jag kan få vara del i hennes friskhetsresa samt vara till hjälp när hon har det svårt. För hur lätt är det egentligen att återgå till det normala livet efter att ha varit inlåst i över ett halvår? Det går knappt att föreställa sig och det är otroligt svårt för henne att ta upp de gamla rutinerna; och dessutom utan hjälp. Inte konstigt att man blir knäpp av att bara bli utslussad och inte ha en enda livlina att ta till"

Hon är en av få som förstår hur svårt det är att bara släppas ut till livet efter att ha varit inlåst.

Vi ska kämpa nu, jag och min älskade Jhna, och jag vet att vi fixar det. Lite vin då och då, vad gör det?

Svammel, svammel. Men jag är trött, och tankarna snurrar åt olika håll så det blir ett konstigt inlägg detta..

Jag har inte tagit mina meds idag, så jag ska nog göra det nu. Se om jag mår bättre. Städa. Eller ta det imorgon. Jag vet inte. Men något ska jag göra, ett kollage till T.

Kanske är dumt att säga, men de här dagarna har varit guld. Även om jag blev utkickad från Score, har sår på händer och knän. Och knappt minns något. Så var det underbart. För jag har skrattat och varit glad hela tiden. Det är nog mycket tack vare Jhna, kanske hade jag haft lika kul nykter? Det tror jag iallafall! För nyktert blir det ett tag. Fast fail att jag glömde kameran hemma, tur att Jhna hade ;D

Nää, hämta posten kaaanske? : )

Ska lägga in fler bilder senare. Men måste försöka fixa här.. När du faller, orkar jag för två älskade du <3

Jhna - den här är till dig! (Gjort om några ord)

Vi träffades liksom av en slump

på nåt sätt ramla vi in i varann
och tänk att något jag alltid trott
skulle vara så svårt va så lätt

vi träffades liksom av en slump
två katter i skydd ifrån regnet nånstans
och aldrig har kärlek drabbat mig så
och jag vet
jag är hopplöst svår ibland

men aldrig aldrig att jag
tänker låta något ont
hända dig jag håller dig hårt
tätt intill mig genom regn och blåst
och alltid alltid att jag
kommer vaka över dig
genom mörkret jag leder dig
jag finns i varje steg du tar
så du behöver aldrig mer vara rädd

ingen ser och ingen vet
hur du lyser och hur du fångar
upp min skugga när jag är svag
och hur jag älskar att vakna
upp och veta att jag har dig

och aldrig aldrig att jag
tänker låta något ont
hända dig jag håller dig hårt
tätt intill mig genom regn och blåst
och alltid alltid att jag
kommer vaka över dig
genom mörkret jag leder dig
jag finns i varje steg du tar
så du behöver aldrig mer vara rädd

och alltid alltid att jag
kommer vaka över dig
genom mörkret jag leder dig
jag finns i varje steg du tar
så du behöver aldrig mer vara rädd

Jag älskar dig Jhna. Familj <3

Min helg har varit helt awesome! Jag har mått bra, jag har andats rent!

Tack Jhna för att du finns i mitt liv. Jag kommer aldrig vika från din sida!

Från och med nu kommer det bli gladare inlägg hoppas jag, fått tillbaka mina meds och mår mycket bättre! 

Var iväg till beroendeenheten idag. Stolt över mig själv. Pratade med min sköterska. Ska ha samtal en gång i veckan, och jag kommer antagligen få mer meds att ta vid behov. Och eventuellt en sjukskrivning. Jag ska ha en sysselsättning för de med psykiska problem och drogproblem. Soc verkar inte fatta att jag precis kommit hem efter att varit inlåst i 6 månader utan krav, och plötsligt komma hem till massa ansvar, det funkar inte.Har pratat med v-centralen så jag har fått ett sjukintyg, så nu väntar jag på att soc ska ringa så jag får veta om jag får pengar eller ej. Vore inte fel. Har handlat städgrejjer, så ska storstäda :D

På nåt sätt har min stora spegel gått i kras, fan :( Hur ska jag då spegla mig då? Haha! Ska få låna Thirres dammsugare, woho! 

Jag ska fixa till mitt liv nu, jag klarar inte av att förlora nära och kära! 

H (Jhna's H) Om du läser detta, förlåt. Jag vill inte förlora Jhna och hon ska inte förlora dig. Så jag ska ta tag i mitt liv!

T - Du betyder, och jag tycker så mycket om dig, mer än du anar. Förlåt.

//

Jag har haft en underbar helg med Jhna. Hon är lyckorus. Jag älskar den flickan mer än livet. Hon gör mig hel!

Hon är min familj!

Jag ska sluta stänga in mig, för hon gör mig glad..

I fucking love you sweetheart! 

// 

Jag har en halv pojkvän. N är jag är nykter har jag en hel.. :)

fyyyyylla.

Vilken kväll.. Taxi till stan. fem hundra spänn haha..

Skulle gå på score men vi blev utkastade, jag var för full.. haha

Sen "fest på ett hotell... Snodde all sprit, haha.

Idag blire fest igen höhhö

Jhnasugarfuck.blogg.se

MIna andetag

Väck hela dagen.

Han vill inte ha mig, det gör ont.

Droger förstör mig, mina familj, vönner. Men ändå älskar det det så.

Och nu orkar jag inte mer.

In i dimman

Kaosdagar. Kaosdagar. Kaosdagar.

Men på fredag får jag mina mediciner <3 Så jag biter ihop och håller ut tills dess!

Pratat med gamla vänner, ses blir. Miiiow!

Ikväll är jag *happyface* ^^

//

Blev ett besök i Karlstad igår. Skratt. Bert Ljung. En trygg famn. Och jag kunde andas igen!

Nu har jag kommit på varför jag mår som jag gör. Jag går inte på droger och dricker inte varje dag.

Allt som jag förträngt kommer tillbaka.. Så det är väll bara att leva med det..

Men imorrn ska jag ju träffa läkaren. Hoppas det går bra.

Är hos mammi.. Skriver kanske mer sen.

//

Vad vore jag utan dina andetag?

Dammsugning och bädda sängen, sen är lägenheten färdigstädat.

Ångesten kom så fort att jag inte hann märka den innan det var försent.

Kanske är det för att jag inte ätit på några dagar?

Att jag inte sovit sen igår? 

Jag vet inte. 

Men nu sitter jag här igen, med tårar bakom ögonlocken som vill tränga fram. 

Jag kniper ihop ögonen och hoppas att det hjälper.

För jag orkar inte gråta. 

Jag orkar inte skära.

Jag orkar inte droga.

Jag orkar inte överdosera. 

Jag vill bara vara...

Glad... 

Fri... 

Ska snart gå till mammi, men jag vill inte. Jag vill inte behöva äta. Eller möta en konflikt om varför 

jag inte vill äta.. Jag vill inte till beroendeenheten imorgon, jag vill ligga under täcket och stanna där.

Jag vill åka till stan, till en trygg famn, till Han som får mig att le även när det gör som ondast.

Fan!!

Och jag är uttorkad, ser ut som en gammal tant på mina händer. Bleh..

Kedjeröka.

//

Nu är jag snart klar med min städ-lista. Har stor-rensat. Jag tvivlar på att jag någonsin haft det så här rent. Har bara tre grejjer kvar att göra. Sitter och väntar på att R ska slå till, så att jag orkar!

Har varit över till Ankan :D Rökte och pratade. Det är kul hur mycket skitsnack folk snackar om en och sen låtsas vara ens vän. Men jag är faktiskt inte förvånad, och jag bryr mig inte heller. Väntar bara på den dag jag är stark nog att slå tillbaka!

Ankan säger att det syns att jag gått ner i vikt sen jag kom hem, och det gör hela min dag. <3

När jag är klar med städningen ska jag göra listor. Massa listor. Skriver in senare vad det är för listor :)

GAAH FB STRULAR. Skit!!

Jaja. Nu ska jag ta en cigg och sen hoppas att det sätter igång, annars får jag väll ställa mig på balkongen så jag får lite frisk luft :)

Du är knark - Jag behöver mer fastän du förstör mig helt.

Det var väldans vad jag bloggar nu då. Får passa på medans internetet funkar.. Och så kan jag skylla på R, då pratar o skriver man maaaassor, iaf jag, haha..

Den här har varit en bra natt. Första natten på månader som jag dygnar ensam och mår bra.

L.L har varit med mig hela natten, hans musik har stillat min ångest innan den ens börjat.

Kan inte lägga in bilder på kollagen o så än, internet är waaay to slow. 

Jag har vägt mig. Det blir ju inte morgonvikt och jag har druckit massor inatt, men - 7hekto. Så det är helt okej. Längtar tills måndagsvägningen, då jag har sovit också. Bara jag inte failar idag. Men jag har en dietdryck på 180kcal att ta i nödfall :)

Neeeej, nu ska jag fortsätta lite till :)

Jag saknar T!

Hittade ett block jag skrev i precis efter jag vaknat ur min koma. Har inget datum, men det var i maj-2008.

Skriver inte ner allt. Lite urdrag bara..

De säger att jag var nära att dö, att jag legat i koma med respirator,

att min kropp inte orkade, att mina lungor inte ville andas själv. 

Fast jag vet att det är sant har jag så svårt att tro på det, jag är ju odödlig! 

Jag har aldrig känt mig så ensam som jag gör nu trots att jag har människor runt mig.

När jag behöver närhet som mest, då tar alla andra avstånd.

Ingen är lovad en morgondag...

Efter många och men fick jag upp den jevla bilden. Sen fick jag stänga av datorn. Så jag hoppas att den funkar bättre nu..

Jag är igång som fan. Gjort en städ-lista som jag ska pricka av.

Hittills har jag

- Bokat tvätt-tid

- Fixat i garderoben 

- Fixa hyllan i köket 

Nu är det bara resten kvar, haha. Men det är kul! Jobbigt bara att jag inte kan föra något oväsen alls, eftersom grannarna sover. Så lyhört här.. 

Hittar gamla dagböcker, lite roligt att läsa. Jobbigt också. Slänger nog in något inlägg ur någon dagbok, då och då.

Nu ska jag ta en cigg, lite R och sen stäääääääda! :D

Lägger nog in lite bilder på mina kollage sen, dock inte klara, men en förtitt :)

Púss

Jag blir fan galen. Inte lyckats lägga in bilder än. Fan. Så det får vänta tills mamma vaknar så att jag går dit. Jävla irriterande!

Det är det jag gjort de senaste timmarna, försökt lägga in EN bild. 

Jaja.. Ska se om jag orkar pyssla eller städa.. Annars ska jag bara sitta hääär, haha. Tragiskt! 

Hunger hurts - but starving works!

Jag har varken börjat pyssla eller städa än, snarare stökat till.

Ska lägga in bilder i en annan blogg där jag ska sälja lite grejjer. Men mitt internet är så förbannat segt så det går inte, så nu håller jag på med en virus-grejs, men verkar inte vara något. Så vad f-n är det? Blir tokig! 

Spotify funkar iaf. Trots att den inte har någon connection just nu. LÖÖÖÖÖÖVE IT!!!

Åh, får väll starta om datorn i värsta fall och städa o grejja under tiden. Men jag har så mycket smågrejjer utspritt överallt, så jag vet inte var jag ska börja, det är en enda röra i huvudet på mig, haha.

Skriver senare och uppdaterar om jag lyckas med att få in bilderna..  :) 

Mår mycket bättre än jag gjorde i förra inlägget.

Det har varit en helt okej dag, om man bortser från mitt dåliga mående. 

Men jag har tagit r och mår mycket bättre nu. Vill att de ska kicka igång så att jag får ork till att städa och pyssla. Kommer vara vaken hela natten. 

Intagit 9.8kcal idag. Och blivit av med 342.. Goodie! 

Trött på att vara fast i denna äckligt feta kropp! 

Gaaah, ge mig ork att pyssla o städa!! 

Oh, skaffade Spotify Premium förut, trodde man kunde vara offline då, men tydligen inte? Fattar noll, gör ni? Förklara snälla isf. :)

Uppdaterar säkert roligare senare. Ska  se om jag piggnar till..

Puss

Jenni

Intag - Cola zero - 4.8kcal

Julmust light - 5kcal

Motion - Promenad - 342kcal

övningar.

Helt okej dag. Hållt igång hela dagen genom att städa osv.

En viktnedgång på 1.6kg, woho. Hoppas det går lika bra imorgon. 

Vega 

Intag - 1600kca

Motion - Promenad - 410kcal

Så jävla fail..

Nu är den där ilskan här igen. Varför är jag så arg?

Och varför är ångesten här? 

Jag vill inte!!!! 

Let me go...

Jag saknar den Jenni som fanns förr.

Jag hade självförtroende. Var framåt och kaxig. Umgicks alltid med vänner. Spelade teater och läste upp mina dikter för flera hundra människor.

Skrattade mycket.

Jag var så impulsiv, kunde åka till Göteborg fyra på natten till någon jag aldrig träffat.

Nu är det jobbigt att bara gå utanför dörren, skulle aldrig uppträda ens för två personer.

Jag umgås knappt, och gör inga spontana saker. Inte på samma sätt iallafall.

Jag hoppas att hon kommer tillbaka. Jag saknar henne...

Idag fyller älskade lillebror 18år.

Tiden går fort, i mina ögon är han fortfarande 10år. 

Han är yngst och enda killen i familjen, så man är lite överbeskyddande. 

<3

Översätt impulsen till en eller flera känslor.

Skriv ner dem på papper.

Skriv ner vad själva impulsen var och översättningen till den.

Till exempel:

Impuls - Jag tänkte ta en kaka till från kakafatet på jobbet.

Översättning - Ångest över att jag redan har ätit två och stress över att det är så mycket att göra

Gör så varje gång du vill hetsäta. Hitta en annan lösning. 

Köp en anteckningsbok där du skriver

1. Impulsen (känlsan) du får.

2. En översättning av den känslan.

Känner mig rätt utsövd idag, skönt. Det var en natt utan konstiga drömmar.

Idag är en Mycket bra dag!

Jag har gått ner 1.6kg sen igår. Så nu är jag jätte motiverad! 

Ska snart ta mig en skön promenad! 

Hur går det för er? 

Försöker pyssla, men det går inget bra. Folk som hör av sig och stör hela tiden. Gjort två kollage och båda blev fail. Så nu är jag på jättedåligt humör. Fan!!

Ska ta massa sömnmeds och hoppas på att jag blir trött.

Hoppas jag vaknar upp på bättre humör. Bleh...

Dag 1 på fastan.

Vega 

Intag: 415 kcal + nötter som jag inte vet hur mycket kalorier det gick på.

Motion: Promenad -  700 kcal.

Dagen började skit med att jag åt nötter, och hade ingen koll på kalorierna i dem. Men jag bestämde mig för att göra mig av med dem och gick två promenader på totalt tre och en halv timmar. 

Jenni 

Intag -
2dl apelsinjuice - 110kcal
1.5l cola zero - 4.8kcal

Motion - 30 min rask promenad -  171kcal 
Dagsförbränning (som jag förbränner under hela dagen genom att bara vara) - 2100kcal

Är nöjd med den här dagen, förutom apelsinjuicen som jag kunde ha skippat.
Ska göra lite övningar ikväll, så det blir lite mer motion. Peppad till tusen : )

Idag startade jag och en fasta.

Vi kommer köra en vecka och sen fortsätta om det känns bra. 

Regler

- Max 600kcal/dag

- Minst 30 min träning/dag

Kommer uppdatera varje dag hur det går. 

t

Thinspo <3

Gosh, inlägget försvann, tur att jag hann spara det, haha.

Sitter och pysslar. Har skrivit i alla blocken nu, det blev fyra stycken :D

Hittade även en sida på internet där man kan räkna ut vad man förbränner under dagen genom att bara finnas till. Skitbra att veta :D

Nu ska jag snart börja pyssla med mina kollage. Har klippt lite, men hade bara 2-3 tidningar, haha. Så jag ska snart ta mig en sväng till Willys och köpa några för mina sista pengar. : ) Men jag får pengar om ca en vecka, så så länge jag har cigg och pysselgrejjer så gör det mig inget.

Jag har ångest, men jag trycker bort den och koncentrerar mig på kollage, skrivblock och anasidor.

Bara fått i mig cola zero sen fastan började.. Woohoo! Ser fram emot ett snabbt resultat. Längtar tills jag får tillbaka consertan också, då kommer det gå snabbare. Och jag slipper ta olagliga substanser. 

Ana räddar mitt liv, igen! 

Nu ska jag röka en cigg, sen springa iväg till Willy's :D

Pyssel, pyssel :D

Har varit ute på en promenad. Var bara en halvtimme, men den var intensiv. Gick förbi apoteket och Ica. Köpte massa pysselgrejjer på Ica, så nu ska jag göra kollage. Skitbra mot min ångest. Måste bara fixa tidningar också, jag hade bara korsordstidningar, mamma var här, hon tyckte att jag skulle sno tidningar på v-centralen, haha.

Köpte block också. 

Block 1 -

* Fastor

- startdatum

- startvikt/slutvikt

- deltagare

- dag 1, 2, 3 osv osv 

Block 2 -

* Intag

- motion 

Block 3 -

* Thinspo

- tips

Block 4 -

*Mål

- delmål

- belöningar

Det känns så bra nu. Min ätstörning är oftast min räddning mot äckelångest. Och jag älskar att göra mina kollage, listor, block osv osv.. Lite maniskt ibland, men det gör mig ingenting. 

Ska fixa mina block nu, sen kollage. :D

Jag är så jevla taggad! Peppad till tusen. Det känns som att min självkontroll är på väg tillbaka, för att stanna hoppas jag! Fått pepp-kompisar också.

Den här veckan ska vi köra

Max 600kcal (blir dock aldrig så mycket)

Träning minst en timme varje dag 

Och om det känns bra så fortsätter vi sen. Miiiiiow!

Det här är det jag är bra på, det här är jag.

Cola zero, en cigg och lite r, är inga fel alls det.

Ska lägga in lite thinspo när jag orkar :D

//

Somnade vid nio igår. Skööönt. Slapp vara vaken hela natten.

Missade beroendeenheten idag.. Inte bra... Måste be om senare tider! 

Loggade in på anamia igen. Skönt att vara tillbaka. Fått en pepp-kompis. Nu ska fettet bort. Äckel, äckel.. 

Fredag idag, vad göra?!

Pratade med P på msn. Det var länge, längesen.

Det var så skönt att höra att han mår bra, är drogfri och numera sambo. Jag blir så glad!

P säger
haha
hur mår du då egentligen jenni

Han känner mig, och vet när det inte är bra, även om det var längesen det var vi.

P säger
jag behandla inte dig så bra på slutet men jag va inne i ett så tungt missbruk redan när vi träffades å det vart bara värre å värre ,spruter å skit...det va inget personligt bara så att du vet det

Och jag som trodde att det var jag som gjorde att vi föll isär. Tack P, jag behövde veta det där.

Jag lyssnar på musik, tar en cigg och märker att jag gråter. Hur länge har jag gjort det? Och varför?

Jag tråkar på sj**.com och kommer på mig själv med att le när jag läser att antidepp inte är någon höjdare vid överdoser, förutom t.ex zoloft. (och jag har zoloft). Läser hur man gör olika coctails. Hur mycket jag ska ta för min vikt. osv osv.

Varför gör jag det? Det är ju bra nu, eller hur?! 

Jag är trött på den här negativiteten. Jag är trött på att må så här. Om det inte blir bättre snart så försvinner jag, på riktigt. För jag tål mycket, men jag har också en gräns, som till slut nås. 

Och det blir inte bättre av de negativa pikar jag får hela tiden. Jag vet att jag är äcklig, fet och ful. Jag behöver inte få det kastat i ansiktet hela jevla tiden. 

Is it enough to laugh?

ADHD

För att en person ska få diagnosen ADHD så måste dessa symptom finnas och ha funnits under lång tid. Varje symptom ska också vara mycket mer påtagligt än vad man kan vänta sig utifrån personens ålder, kön och utvecklingsnivå.
Koncentrationssvårigheter
Dålig impulskontroll
Hyperaktivitet
Glömska

Det finns även andra symptom som är vanliga bland personer med ADHD men som inte är nödvändiga för att få diagnosen.
Nedsatt motorik
Sömnsvårigheter
Sen tal- och språkutveckling
Problem med att tolka sinnesintryck
Hetsigt humör och trots
Psykiska problem som ångest, stark oro eller depression
Tendens att upprepa eller "haka upp sig på" ord eller meningar

Borderline

Det främsta problemet för dessa personer är deras emotionella instabilitet och svårigheten att reglera sina känslor. De känslomässiga problemen leder till svårigheter att bete sig på ett fungerande sätt, vilket i sin tur leder till relationsproblem och svårigheter att skapa en stabil självkänsla.

Patienter med Borderline-personlighetsstörning har stor samsjuklighet - de är för det mesta allvarligt deprimerade och lider ofta av andra psykiska problem som posttraumatisk stresstörning, social fobi, ätstörningar, tvångssyndrom och panikångest. Deras liv präglas av desperation. De blir lätt missförstådda och uppfattas som besvärliga och manipulativa av sin omgivning.

gör stora ansträngningar för att undvika verkliga eller fantiserade separationer
uppvisar ett mönster av instabila och intensiva mellanmänskliga relationer som kännetecknas av extrem idealisering omväxlande med extrem nedvärdering
uppvisar påtaglig osäkerhet och instabilitet i självbild och identitetskänsla
visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (till exempel slösaktighet, sexuell äventyrlighet, alkohol-, medicin- eller drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, hetsätning, kaotisk livsstil).
uppvisar upprepat suicidalt beteende, suicidala gester, suicidhot, eller självskadande handlingar
är affektivt instabil, vilket beror på en påtaglig benägenhet att reagera med förändring av sinnesstämningen (till exempel intensiv episodisk nedstämdhet, irritabilitet eller ångest som vanligtvis varar i några timmar och endast sällan längre än några få dagar)
känner en kronisk tomhetskänsla
uppvisar inadekvat, intensiv vrede eller har svårt att kontrollera aggressiva impulser (till exempel ofta återkommande temperamentsutbrott, konstant ilska, upprepade slagsmål)
har övergående, stressrelaterade paranoida tankegångar eller dissociativa symptom.

Antisocial personlighetsstörning

Misslyckande med att följa sociala normer med respekt för lagliga beteenden indikerat av upprepade handlingar som legat till grund för arrestering.
Falskhet, indikerat av upprepade lögner, användande av alias eller att ha lurat andra för egen personlig vinnings skull.
Impulsivitet eller misslyckande med att planera i förväg.
Irritabilitet och aggressivitet indikerat av upprepade slagsmål eller överfall.
Vårdslöshet och bristande respekt inför egen och/eller andras säkerhet.
Ihärdig vårdslöshet indikerat av upprepade misslyckanden i att ha koncist arbete.
Brist på samvete indikerat av bortrationalisering eller oberördhet av att man behandlat någon illa, skadat, eller stulit från någon annan.

Inte så konstigt att man känner sig lite retard vissa dagar..

Lyssnar på Joakim Hillson?! haha.. Men bra, bra texter.

Jag vill inte lova dig någonting,
men du är allt för mig just nu!
Det är svårt att säga som det är,
jag är nog för ung för allt det här!

Jag önskar, jag var mer som du,
mina tankar dom splittras itu,
jag vill så gärna, men jag vet inte hur.

Jag älskar dej nu! Men jag kan inte lova nått,
imorgon har jag gått, mina tankar för mig bort.
Jag är rädd att fastna här, att bli sådär lyckligt kär!
O att aldrig mer, aldrig mer få vara den jag är!

Vi är inte redo för någon vuxen värld,
det finns för många gropar där.
Jag vill inte missa det som händer nu,
för imorgon kan det va försent.
Jag kan inte stanna, jag får ingen ro,
jag söker nått annat, tur o retur!
Jag vill så gärna! Men jag vet inte hur!

Jag älskar dignu! Men jag kan inte lova nått,
imorgon har jag gått, mina tankar för mig bort!
Jag är rädd att fastna här, att bli sådär lyckligt kär!
O att aldrig mer, aldrig mer få vara den jag är!

Idag är du den enda, men imorgon kan allting hända,
vem vet om det blir du eller jag. För nu finns bara.
Jag älskar dej nu! Men jag kan inte lova nått,
imorgon har jag gått, mina tankar för mig bort!

Jag är rädd att fastna här, att bli sådär lyckligt kär!
O att aldrig mer, aldrig mer få vara den jag är!

Igår var en riktig superdag! Känns så skönt att kunna skriva det, att det var bra hela dagen ut.

Åkte till stan till T och tog en tidig fylla. Jevlar så lättpåverkad man är nu för tiden, det var mycket kvar när vi vaknade imorse. Det var en underbar kväll och jag log kvällen lång. Tack T!

Kom hem för drygt en halv timme sen. Post från b.e. Får träffa läkaren nästa vecka. Fast inte den vanliga, utan någon konstig jävel. Men skönt!

Är för trött för att skriva mer.. Men, igår var bäst!

I fell in love last night, and I was dancing the whole way home

Jag tog mig upp imorse, åkte till b.e, tog ett up och fick inte ett enda utbrott. Fan vad duktig jag är! Det är ett framsteg, ett steg på vägen!

Det känns som att det kommer bli en bra dag idag :)

"Smooth High Tea" (fungerar både ljud och visuellt hallucinogent och avkopplande)
Innehåll: English Melange Té, Peppermint, Sinicuichi, Passionflower.

"Yoki Mix High Tea" (fungerar både ljud och visuellt hallucinogent och meditativt)
Innehåll: English Melange Té, Sinicuichi, Yoki mix.

Oooops!

Lättnad

Om 9 timmar och 24 minuter öppnar systembolaget!

TJOHEJ!

Den senaste halvtimmen har jag hetsätit. Som en äcklig kossa.

Och jag undrar, är det inte bättre att jag dricker, drogar, skär, än att hetsäta?

För i min värld är hetsätning så mycket värre. 

Och jag vill in på toaletten och få upp allting, men den är upptagen, och jag kan inte sitta still, för paniken börjar härja, ordentligt också. 

Och det blir inte bättre när ens vänner kommenterar ens viktuppgång gång på gång.

Jag vet att jag gått upp mycket i vikt. 

Men gå från att ta droger/dricka/svälta/träna dagligen till att bli drogfri, nykter, börja äta, sitta stilla.

Då går man upp i vikt, vare sig man vill eller inte. Det är så det blir när man är på behandling.

Jag tar åt mig, men borde inte göra det. 

För jag vet, att när min självkontroll stiger in så kan jag gå ner mycket på kort tid. 

Har jag klarat det förut så klarar jag det igen.

Ååååh... 

Kill me.. 

Rebecka-lvmhem var med på Liv o Död idag. De visade hur folk skickar in narkotika. Bakom frimärken, osv osv osv. Lol! De skulle bara veta vad mycket man fått in på helt knasiga sätt ;D

Jag drömmer mardrömmar om att jag är inlåst igen. Det är 6 månader jag vill radera. Ren jevla ångest.

Tack för att ni förstörde mig ännu mer!

Jenni - Förlåt för att jag drar mig undan.

Jhna - Det är okej, jag känner dig.

Åh. Finaste flickan. Ska ta mig i kragen och dricka vin och bara vara med henne någon kväll. <3

Linda var här, hon tog min disk. Som tack lagade jag mat till henne, äggröra och bacon. Och det gick faktiskt att äta.

Jag har yrsel, ont i bröstet och det gör ont att andas.

Jag tänker tankar som jag inte borde tänka. Som att jag har 10000mg s i mitt skåp. Och om jag tar dem, så vaknar jag definivt inte imorgon. 

På att jag har rakblad gömda på olika ställen i lägenheten.. 

Jag är trött på ångest som slår, på självhat, destruktivitet.

Jag är trött på att aldrig lyckas. På att hela tiden faila, med allt jag gör. 

Jag är trött, trött, trött. 

Vad är det som hindrar mig från att köpa pills för alla mina pengar? 

Jag vet inte var jag ska placera alla tankar.

UTSEENDE
[ ] Jag är kortare än 160cm.
[x] Ibland tycker jag att jag är ful.
[x] Jag blir lätt brun.
[ ] Jag skulle vilja att mitt hår var av en annan färg. 
[x] Jag har vänner som aldrig har sett min naturliga hårfärg.
[x] Jag har en tatuering. 
[x] Jag är osäker över mitt utseende.
[x] Jag har haft/har tandställning.
[x] Jag har glasögon/linser.
[x] Jag skulle gå på plastikoperation om det var ofarligt och gratis.
[x] En helt okänd person har sagt att jag är snygg.
[ ] Jag har mer än två piercingar. 
[ ] Jag har piercingar på andra ställen än i öronen. 
[ ] Jag har fräknar.

FAMILJ
[x] Jag har svurit åt mina föräldrar.
[x] Jag har rymt hemifrån.
[x] Jag har blivit utslängd hemifrån.
[ ] Mina biologiska föräldrar är ihop.
[ ] Jag har ett syskon som är under ett år gammal.
[x] Jag vill ha barn nån dag.
[ ] Jag har barn.
[ ] Jag har mist ett barn.

SKOLA/JOBB
[ ] Jag studerar. 
[ ] Jag jobbar.
[x] Jag har somnat i skolan/på jobbet.
[ ] Jag gör nästan alltid mina läxor.
[x] Jag har missat mer än en vecka av skolan.
[x] Jag underkändes i (eller avbröt) mer än en kurs i fjol.
[x] Jag har stulit någonting från min skola/arbetsplats.
[ x] Jag har fått sparken.

SKAMLIGHETER
[x] Jag har sagt "lol" i en riktig diskussion.
[x] Jag börjar ännu också gråta av Disney filmer.
[ ] Jag har pissat på mej av skratt.
[ ] Jag har fört konstiga grisljud när jag skrattat. 
[x] Jag har gråtit av skratt.
[ ] Jag har limmat fast min hand i något.
[ ] Jag har skrattat tills någon form av dricka har kommit ut ur näsan.
[x] Mina byxor har gått sönder på en offentlig plats.

HÄLSA
[ ] Jag föddes med en sjukdom. 
[x] Jag har fått stygn på ett öppet sår.
[ ] Jag har brutit ett ben.
[ ] Mina tonciller har tagits bort.
[x] Jag har suttit hos läkaren med en vän.
[x] Mina visdomständer har tagits bort. 
[ ] Jag har genomgått en allvarlig operation.
[x] Jag har haft vattkoppor.
[x ] Jag har haft/har astma. 

RESANDE
[?] Jag har kört mer än 300km på en dag.
[ ] Jag har flugit. 
[ ] Jag har varit i Ryssland.
[ ] Jag har varit i Kina.
[x] Jag har varit i Sverige.
[ ] Jag har varit vid Haldefjäll.
[ ] Jag har varit i Japan.
[ ] Jag har varit i USA.
[ ] Jag har varit i Afrika.

EFARENHETER
[x] Jag har tappat bort mig i min hemstad.
[x] Jag har sett en fallande stjärna.
[x] Jag har önskat då jag sett en fallande stjärna.
[x] Jag har varit på en offentlig plats i min pyjamas.
[x] Jag har tryckt på alla knappar i en hiss.
[x] Jag har sparkat en kille mellan benen.
[ ] Jag har varit i ett casino.
[ ] Jag har hoppat fallskärm från ett flygplan.
[ ] Jag har gått "skinny dipping".
[x] Jag har lekt sanning eller konsekvens.
[x] Jag har druckit en hel liter mjölk på en timme.
[x] Jag har krockat i en bil. 
[x] Jag har skidat.
[x] Jag har medverkat i ett skådespel.
[x] Jag har träffat någon från internet i det verkliga livet.
[x] Jag har fångat en snöflinga på min tunga.
[ ] Jag har sett norrskenet.
[x] Jag har suttit på ett tak på natten. 
[x] Jag har aprillat någon.
[x] Jag har åkt taxi.
[x ] Jag har ätit sushi. 
[x ] Jag har åkt snowboard. 

FÖRHÅLLANDEN
[x] Jag är singel.
[ ] Jag är i ett förhållande.
[ ] Jag är förlovad.
[ ] Jag är gift.
[ x] Jag har varit på en blind date. 
[ ] Jag har blivit dumpad oftare än jag själv har varit den som dumpar.
[x ] Jag saknar någon just nu. 
[x] Jag är rädd för att bli övergiven.
[x ] Jag har varit otrogen i ett förhållande. 
[x ] Jag har skiljt mig. 
[x] Jag har varit kär i någon som inte var kär i mig.
[x] Jag har sagt att jag älskade någon och ljugit.
[x] Jag har sagt att jag inte älskade någon och ljugit.
[ ] Jag har sparat något från ett gammalt förhållande.

SEXUALITET
[ ] Jag har varit förtjust i en person av samma kön. 
[x] Jag har varit förtjust i en lärare.
[x ] Jag har blivit kysst i regnet. 
[x] Jag har kramat en till mig helt okänd person.
[x] Jag har kysst en till mig helt okänd person.

ÄRLIGHET
[x] Jag har gjort något som jag lovat någon annan att inte göra.
[x] Jag har gjort något som jag lovat mig själv att inte göra.
[x] Jag har smugit ut utan lov.
[x] Jag har ljugit om var jag är för mina föräldrar.
[x] Jag har en hemlighet som ingen vet.
[x] Jag har fuskat i ett spel.
[x] Jag har struntat i ett prov.

DÅLIGA TIDER
[x] Jag har druckit alkohol.
[x] Jag dricker mig berusad mer än en gång i månaden.
[ ] Jag kan inte svälja piller.
[x] Jag har blivit diagnoserad med klinisk depression.
[x] Jag tar mediciner mot depression.
[x] Jag har anorexi och/eller bulimi.
[x] Jag har sovit en hel dag utan att ha behövt det.
[x] Jag har vaknat gråtande.


DÖDEN
[x] Jag är rädd för att dö.
[x] Jag hatar begravningar.
[ ] Jag har sett någon dö.
[x] Någon nära till mig har försökt begå självmord.
[x] Någon nära till mig har begått självmord.

MATERIALISM
[ ] Jag äger mer än 5 rap CDn.
[x] Jag äger en iPod eller en mp3-spelare.
[ ] Jag har en ohälsosam relation med anime/manga
[ ] Jag äger många dyra designerväskor.
[x] Jag äger något från H&M.
[ ] Jag samlar på serietidningar.
[ ] Jag äger något från Benetton.
[ ] Jag äger något ja köpt på E-bay.
[x] Jag äger något från Diesel.


RANDOM
[ ] Jag kan sjunga så att andra kan lyssna på det.
[x] Jag har stulit en bricka från en snabbmatsrestaurang.
[ ] Jag har lätt för att öppna mig för nya människor. 
[x ] Jag ser på nyheterna. 
[ ] Jag dödar inte insekter.
[x] Jag svär ofta.
[x] Jag sjunger i duschen.
[ ] Jag är en morgonperson.
[ ] Jag betalade för min rington.
[x] Jag är petig med grammatik.
[ ] Jag är en sportfanatiker.
[x] Jag tvinnar mitt hår mellan mina fingrar.
[x] Jag är bra på att baka.
[ ] Min favoritfärg är vit, ljusröd eller ljusblå.
[x] Jag skulle ha pyjamas på mig till skolan.
[x ] Jag vet hur man skjuter. 
[/ ] Jag är kär i kärleken. 
[x] Jag skrattar åt mina egna skämt.
[ ] Jag äter snabbmat varje vecka.
[ ] Jag är bra på matematik.
[x] Jag tror på spöken.
[x ] Jag är online 24/7 på msn, även som "Borta"; 
[ ] Jag har inte lämnat in arbeten och ändå fått 10 i en kurs.
[X] Jag kan inte sova om det finns en spindel i rummet.
[x] Jag är väldigt kittlig.
[x ] Jag älskar mörk choklad. 
[X] Jag biter på mina naglar.
[x ] Jag spelar dataspel och/eller Playstation-spel. 
[ ] Jag är bra på att minnas ansikten. 
[ ] Jag är bra på att minnas namn.
[x] Jag har ingen aning vad jag vill göra med resten av mitt liv.
[x] Mina svar är ärliga.

hur ball är jag på en skala från 1-10?
STEG 1
Skostorlek: 37-38
Civilstatus: Eeeensam

Höger eller vänsterhänt: Fortfarande högerhänt
Kär?: Föörtjust..

STEG 2
Skor som du bar idag: Nike-gympaskor :P 
Dina svagheter: jag kan inte säga nej
Rädsla: det mesta
Målsättning: Fixa till allting :)

STEG 3
Första tanken då du vaknar: fan vad trött jag är!
innan du somnar: fan vad pigg jag är!

STEG 4
Pepsi eller Coca Cola: cola zero
McDonalds eller Burger King: McDonalds
Adidas eller Nike: whatever?
Lipton Ice Tea eller Nestea: inget av dom!
Choklad eller vanilj: Me loves choklad! 

STEG 5
Svär du? Fuck no.
Sjunger du? bara i hemlighet ^^

Röker du? mm
Gillar du skolan? Njae..

Tror du på dig själv? typ nej
Kommer du överens med dina föräldrar?jodå.
STEG 6
Har du under den senaste månaden

Druckit alkohol? jupp
Rökt? japp
Shoppat? jorå, det har jag nog?
Ätit en hel ask müsli? uch nej
Ätit sushi? never
Stått på scen? nej :(
Skejtat: nej
Bakat? nej
Stulit något? nej
STEG 7
Har du någonsin

Däckat eller varit jättefull? inte vad jag kan komma ihåg! (asgarvar åt min fyndighet!)
Blivit kallad hora? inte så vidare seriöst tror jag
Blivit nerslagen? jadå. 

STEG 8
I framtiden

Namn på barn? Lenore, León 
Hur vill du dö?: ...

Vad vill du bli när du blir gammal? inget alls. 

STEG 9
Antal människor du skulle ge ditt liv för: ..
Antal CD-skivor du äger: många. 
Antal piercings: med hålen i öronen; ågra.. men inte i någon. 
Antal tatueringar: typ, 17?

Hur många gånger har du varit med i tidningen? vet inte. 
Antal saker jag ångrar: 10000!

Vem är snyggast i världen: Johnny Depp
Ska bli skoj: När förkylningen är över.

Ska inte bli skoj: Att diska.

Önskar att jag var bättre på: att sticka? 
Vad saknar du: Värktabletter
Favoritplagg i garderoben just nu: Ooh, vet inte :P

Längd: Ca 162
Mitt rum kan beskrivas som: stökigt
Mig själv med tre ord (just nu): trött, röksugen, sjuk
Jag ville bli när jag var liten: Författare
Höger- eller vänsterhänt: Höger
Humör just nu: jag vill soooooovaaaa
Något jag absolut inte äter: Det är mycket det. 
Kläder just nu: mjukisar
Vad sa du senast: "Meeen ååååh! (till min mobil)

Hur många kuddar sover du med: 4
Morgon- eller nattmänniska: nattmänniska
Sparare eller slösare: Slösare

Bästa film: Sunes Jul

Har du några homosexuella vänner: ett par innanför och ett par utanför garderoben
Tror du på mirakel: hell no
Tror du att det är möjligt att vara trogen för alltid: Ja..

Hur många barn vill du ha när du blir stor: 2 eller 3
Bio eller promenad: Bio, efter det promenad? 
Är du kittlig?: hehehehehehehhe, NEJ?! ^^
Snarkar du: Hahahhaha, jaaa. 
Stjärntecken: lejon
Rädd för insekter: Japps
Äckligaste insekten:

Det här är jag bra på: det mesta
Bästa bok: inte som andra döttrar, deborah spungen
Vad vill du jobba som: jag veet inte
Chips, morötter eller godis: C H I P S !
Pizza eller hamburgare: depends
Tänker du någonsin pierca eller tatuera dig: Hahaha... 
Stökigt eller välstädat (hemma): Stökigt
Gungar du på stolen: om den är gungbar

Vilken hand håller du gaffeln i: höger
Gillar du att sjunga: Ja , men andra tycker inte om det!
Anser du att du är stark: om jag är full..
Använder du knark: beror på
Kaffe, te eller inget: både och
Smink: olika
Vad använder du för skor just nu: jag pendlar mellan typ, 10par?! :P 
Favoritfärg på kläder: Svart är aldrig fel
Senaste person som:
Du pratade med: Linda

Gick på stan med: Mig själv?!
Skällde på dig: Mamma

Senaste:
Låt du hörde: Förlåt att jag aldrig sagt förlåt

Film du såg: Såg en igår, men kommer inte ihåg namnet

Mat du åt: Baguette

Kram: Linda

Puss: T 
Resa: hem från b.e

Du kan inte rädda mig.

Du kan försöka, men aldrig veta hur.

Jag skulle flyga långt härifrån, om mina vingar vore hela.

Jag tror inte att du kan rädda mig nu, det är för sent.

Det vore inte rättvist att låta dig vänta, tvinga dig att vaka vid min sida

och hoppas att du en dag skall kunna få mig hel.

Trasig - Kan inte repareras.

Trasig - Men jag bryr mig inte.

Trasig - Och du kan inte hjälpa mig nu.

Du misslyckades aldrig med att fånga mig när jag föll, du fanns

alltid vid min sida, det var bara för många bitar att pussla ihop.

Jag önskar att du kunde reparera mig,

men för många bitar att pussla ihop, för många delar som saknas, trasig.

Tack för att du försökte.

När jag vaknade igår vaknade jag med världens förkylning.. Jag kanske borde sluta sova med öppet fönster?! Åkte in till b.e iallafall, och det blev fail igen. Jag kanske borde börja vara lite trevligare? Eller inte, men iaf sköta det. Men jag orkar inte bli bemött som skit varenda gång jag är där. Så det slutade med att jag smällde igen dörren och gick, igen...

Skulle egentligen åkt till T, men förkylningen tog över och jag hade ingen ork. Söt-Linda gick och köpte nässpray till mig, varför har jag aldrig testat det förut?!?!?

Somnade iaf tidigt, och det var grymt skönt! 

Idag fick jag ett trevligt brev på posten, från soc. Och när brukar de vara trevliga? Blev iaf positivt överraskad av deras beslut. 

Nu ska jag bädda ner mig under täcket igen. Så jag blir frisk någongång. Miiow. 

// 

Har varit i stan. Mioow. Kom hem för ca en timme sen...

Jag har ätit, och fortfarande är allt kvar. Det känns jobbigt, men jag måste försöka.

Imorgon blir det b.e. Måste komma upp. Sen fika med kusin och sen till T. Wiiiho!

Jag och Linda ska se på film, men var tusan är min dvd-dosa???

På tisdag börjar jag och Linda med våra promenader, det var på tiden. Nu ska vi bli fit for fight ;P

Jag hade verkligen inget vettigt att skriva, jag hade det på tåget, men nu när jag satte mig här så försvann allt.

Kan inte svara på kommentarer, vet inte vad det är för fel, men iaf. Fick en fråga varför jag äter sömnmedicin, för att jag inte kan sova?!?! :P

Ångesten är i balans. Hoppas det håller i sig hela kvällen. Miiow.

Nu, leta dosa :D

//

Du vill inte känna mig när jag är ensam, liten och trasig.

Och jag vill inte känna mig alls.

Jag ville aldrig att du skulle märka,

att du skulle se min fasad falla.

Jag försökte alltid dölja det, men på något sätt såg du alltid igenom mig.

Du vill inte känna mig när jag är ensam.

Tro mig när jag säger att du inte vill känna mig alls.

Jag städade och tvättade igår, helt utan mediciner, och det är fan inte dåligt. Nu är det dock lite stökigt igen, men det fixar jag senare.

Tog mina sömnmeds tidigt igår. Jag var hur trött som helst, kunde knappt röra mig, men ändå kunde jag inte somna! Drömde saker när jag fortfarande var vaken och förstod inte om det var på riktigt eller inte. Rätt läskigt. En av drömmarna var att jag blev inlåst igen. Och jag vaknade helt kallsvettig.

* skrev inatt. Och jag dissade honom. Så sjukt skönt! Äntligen!

Gick upp vid tolv idag. Ska snart åka till stan, till T! Mys!

Skriver ett mer vettigt inlägg senare..

//

Jag saknar pappa. Så sjukt mycket!

I mars är det 8 år sen han försvann. 

8 år, vad har jag gjort under den tiden? 

Ingenting, allt har varit helt svart. 

Jag vet att jag får honom att låta bättre än vad han egentligen var. 

Jag har förträngt lite av hans dåliga sidor, vilka var många.

Men nu när han är borta, kan jag få honom att vara precis som jag själv vill. 

Och det är precis vad jag behöver. 

Jag önskar att jag kunde få säga farväl. 

Pappa <3 

Mina händer darrar, jag är skakig i benen
Jag behöver dig nu, kanske rakt in i venen
Jag borde komma ner en stund, försöka vila nu
Men ändå sniffar jag i mig din doft och löper linan ut
Om jag är utan dig så blir jag stel som tennsoldater
Jag kan inte tänka klart när kroppen saknar kemikalier
Kärlek är egentligen som stora doser med choklad
Känslan av det vänder magen, tempen 50 grader,
Jag har ett missbruk på halsen som en slipsknut
Blir det värre skriker mina nerver som en mistlur
Bryter mina löften fast jag lovar alla inget mera
Har gått för långt för att läggas in på rehab för du är
Knark.

Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt

Jag trampar vatten i kvicksand medan du drar ner mig
Jag sjunker bara djupare varje minut du ger mig
Jag vägrar släppa taget, jag kan inte hjälpa det
Jag är på väg att träffa botten och jag älskar det
Jag skulle hellre missta livet än att missta dig
Trots att du förtrycker mig, fördärvar mig, förgiftar mig
Försök förstå hur jävla starkt jag hatar dig, min älskling
Du är min last, min börda, min förbannelse, min frälsning
Du är mitt liv, min luft, min själ, mitt allt, min enda vän
Du är påsen, pulvret, skeden, nålen, tändaren
Du är sanningen och ljuset gör mig troende
Du är mitt gift, mitt knark, min drog och mitt beroende
Knark.


Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt

Du skjuter ner mig, var har du pistolen?
Jag skjuter upp dig tills jag har dig i blodet
Eldar skeden, knyter skärpet, tills jag känner venen
Svett och feber - Jag behöver dig ikväll, jag ber dig
Du är mitt heroin, jag kan aldrig få nog i kroppen
Jag har dig och hela ditt väsen runt i blodomloppet
Så ge mig subutex, metadon oavsett
Ändå så dras jag till dig för du är min enda drog
Men vi är Yin och Yang, allt eller inget alls
Bipolära, aldrig mittemellan
Inget kan ta dig ur mig så jag söker dig konstant
Du är mitt allt men kommer döda mig långsamt
Du är knark.

Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt

Det blev inget b.e igår heller. Somnade sent/tidigt och vaknade vid tre. Gick till syster. Var inte lätt att hitta till hennes hus, till slut fick hon möta mig. Hon lagade middag åt mig och gav mig en portion som kunde mätta tre stora män, haha. Sen lekte jag med Isak. Åh, vad han gör mig glad!

Vi gick upp på Kil. Syster gick in på Gammalt o mögligt och jag och Isak gick till apoteket. Hade lite meds där som jag hämtade ut. Skönt. Sen kollade vi på tåg. Sen träffade Mammi på Pekås. Sen drog syster mig därifrån, hon såg gamla vänner till mig som jag inte fick träffa. Tog världens omväg hem till henne, haha. Hon är så rädd för påverkade människor stackarn. På halva vägen kom hon på att hon glömt mjölk, så hon skrek hela vägen hem. Haha. 

Sen satt jag barnvakt när syster var ute med hundarna. Känns riktigt skönt att hon kan ge mig det förtroendet. Jag och Isak lekte, sen badade han. Skvätte ner hela mig. Men vad gör det när det är världens finaste unge?! 

Mamma kom över och Emi bakade kladdkaka till mig, försöker hon göda mig tro?! Hah. 

Kom inte hem förrän vid tio. Tog några pills. Det var så grymt skönt att känna den där tröttheten som jag inte känt på månader. Men jag fick såna myrkypningar så jag kunde inte somna, haha! 

De på apoteket sa att mitt dosrecept har kommit igång igen, så jag hoppas att jag får rätt meds på b.e på måndag. Isåfall blir jag väldans glad! 

Gick upp vid halv ett idag. Städar och tvättar. Kors i taket. :D Ska se om jag kan låna Ankans dammsugare senare.

Det känns som söndag idag, don't know wy... 

Jag hade ångest när jag kom hem igår, men jag hanterade den utan att skada mig själv, eller ringa efter droger. Bra, bra, bra! 

- 8kg sammanlagt nu. Woho! Fortfarande en tjockis, men jag får allafall på mig käder som varit för små! Kan inte 'äta, kan inte behålla. Och det är inte med flit. Vet inte vad det är för fel med mig. Men jag läste bipackssedeln på medsen igår. Och man kan tydligen bli dålig om man slutar med dem tvärt, och jag hade dem hela tiden på Rebecka-hemmet och sen slutade jag tvärt, så det kan ju vara därför! 

Nu ska jag springa ner i tvättstugan! 

//

Det spårade ur lite igår. Och allt jag säger är att psykvården är skit. Om man ringer psykjouren vill man ha hjälp samma kväll, inte dagen efter. Tur att det finns snälla människor på sjukhuset iallafall.

Kom hem vid sju imorse. Somnade som en stock. 

Jag måste skärpa till mig, kan inte fortsätta så här. Då kommer jag förlora alla i min närhet. Och det är det inte värt!

Imorgon ska jag till beroendeenheten, får se vad de säger om mina meds. 

Måste försöka städa imorgon, tvätta osv. 

Försökte äta idag, men jag kan inte behålla något. Men det gör inget... 

Har ingenting vettigt att skriva.. Så jag slutar här.. 

Snart är det måndag, miiiiiow.

Åh, jag skrev ett inlägg som förscann?! Vad trött jag blir!!!! Jaja, får bli en kort uppdatering istället.

Kom inte upp imorse, T ringde och väckte mig. Panik. Haha. Åkte till stan och har haft en grymt bra dag. Skrattat massor och mått bra. Tack T. Längtar tills nästa gång.

Men på bussen hem kom ångesten krypande, och nu har den slagit ut helt totalt. Jag vill gråta, skrika, riva, slå. Jag orkar inte. Kanske 3 stilnoct stillar det lite? Folk säger att jag ser så pigg o kry ut nu. Hur dåligt måste jag inte ha mått förut? Om det gör så ont nu? Eller spelar jag bara otroligt bra? Jag vet inte. Det jag vet är att jag inte orkar med det här mer. Jag har ju haft en underbar dag, så varför har jag ångest? FAIL!!!!

Du är knark!

Jag höll på att somna när Linda kom.

Eftersom vaktmästaren inte kommer fixade vi stoppet i handfatet helt själva. Så jevla vidrigt! Men nu funkar det som de ska. Manligt!

Imorgon ska jag till stan och leka med T. : )

Ångesten är inte lika påtaglig nu. Tur att det finns människor som ställer upp när inte läkaren gör det! Kan andas lite lättare. Skönt. 

Ska upp tidigt, tidigt... Vara vaken hela natten? Borde sova, behöver sömn. Men är rädd att inte komma upp då.. Bah.

Nu väntar jag på att M ska logga in. Segarsel.. :P

Minuter av hjärtslag som slår i samma takt

formar en evighet av kärlek 

Och i dina ögon lyser stjärnor som bara jag kan se.

Juli-2010

Skrev den här dikten till Jhna i somras.

Hon är min olyckssyster, hon är allt jag har

När alla andra sviker, stannar hon kvar

Men någonstans på vägen, gled hennes hand ur min

Nu står jag här helt ensam, i en värld som är så grym 

Jag är rädd för att gå ensam, så jag står kvar

Hoppas och väntar på att hon ska komma tillbaks 

Har du sett min olyckssyster? 

Kan du säga att jag väntar här?

Snälla, hon är allt jag har

Åh.. Kul att mitt inlägg försvann.. Bajs..

Skulle sova, började diska. Hällde upp vatten, sen orkade jag inget mer, haha. Började laga mat. Åt. Men failade. Rätt in på toaletten för att få upp allting. Matdemonerna skriker.

Hittade ett brev jag fick från ett bokförlag i somras.

Hej Jennifer.

Vi tackar för din vänliga förfrågan angående dikter. Vi är emellertid fel förlag för detta. Det senaste året har vi begränsat oss till bilderböcker för barn.

Med den viljestyrka jag anar och med den positiva målsättning du har, hoppas jag emellertid du fortsätter skrivandet och är uthållig i det ofta mödosamma sökandet efter ett förlag.

Mvh. S.S.

Är det positivt..? 

Ooooooh.. Vill sova, men orkar inte med denna stökiga lägenhet.. Bleh..

//

Om jag kunde skulle jag ta din ångest som du har just nu. Känner mig så maktlös och vill kunna göra något för dig!

Men jag ska komma till stan snart. Spela kort, kedjeröka och bara vara..

Jag har haft finaste Jhna här.

Och jag kan le igen. 

Vad jag har saknat den flickan. Hon betyder mer än någon annan. Och när hon säger att jag ska kämpa, då vill jag kämpa, på riktigt. Tog lite pics, så ska försöka lägga in sen.

Jag var lite tråkig, är så trött. Men. Åh. Jag kan inte sluta le. Och jag har skrattat. 

<3

- 5 kg... Me lajkie lajkie..

Mamma väckte mig imorse, hon blev arg och gick. Har jag inte motgångar så det räcker?

Jag har fortfarande avtändning och jag mår inte bra. Det är stökigt i lägenheten, försöker städa, men det går åt helvete. Det är stopp i handfatet och vem vet när vaktmästaren kommer..

Jhna kommer snart, och det känns bra när jag vet det...

Beroendeenheten hörde inte av sig idag, fail..

Jag orkar inte gråta mer.. Kill me?

Jag ska kämpa.

För oss.

För jag vill inte förlora dig. 

Familj <3

Hyresvärden kom med hyrorna. Tack, tack tack. Nu ska jag bara orka upp till soc med dem också.

Jag har varit en riktig bitterfitta ikväll. Har avtändning fortfarande, kan inte sova, svettas. Gah. 

Och jag är så arg. Jag vill slå sönder hela lägenheten, skära upp hela mig. Men än så länge låter jag bli. 

Jag måste lugna ner mig innan något går snett.. Aj aj aj.. 

Gah.. Inget att skriva, trodde att jag hade det. Men icke.. Kanske senare..

//

Natten har varit bra.. Haft besök. Spelat kort. Pratat... Osv osv..

Kom iväg till beroendeenheten, och där brakade allt..

Först ringer soc för att berätta att hyran inte är betald och att jag inte får några pengar. Förstår inte vad hon håller på med. Sen skulle jag kissa, sitter alltid med släckt lampa, kan inte annars. Så är det någon ny fitta som inte går med på det. Så jag får prata med Karin, då släpper hon bomben..

- Charlotte ska bli din nya sköterska, jag har inte tid.

Jag bröt ihop, grät och slängde igen dörren och gick. Grät hela vägen på bussen hem.

När Maria slutade fick jag kämpa för att få Karin. Jag har svårt att ty mig till någon. Alla som jag släpper in försvinner. Och Karin lovade att inte försvinna. Hon förstod mig. Men nu förlorar jag henne också. Jag vill inte ha någon ny jevla fitta. Och inga meds idag heller. Panikångest på bussen. Det är motgång på motgång. Och jag kan inte hantera det. Det är inte konstigt att man fortsätter ta droger när allt går emot en. Jag är inte tillräckligt stark än för att klara av det här. Speciellt inte när allt kommer på en o samma gång.

Jag går sönder. Jag vill inte mer. 

Bra dag :)

Varit hos Fredrik hela dagen! Inte setts på över ett år! Sjukt kul. 

Nu är vi hemma hos mig och älskade Linda är också här.. 

Vi ska storstäda, eller jag ska iallafall, hehe. 

Jag mår sjukt, sjukt, sjukt bra. Nu fixar det sig. Miiiow.

Idag. Idag. Idag.

Idag.

Börjar jag svälta mig.

Det är det enda som hjälper mot min ångest, förutom droger och alkohol.

Och jag kan inte vara så här fet längre, det är äckligt. Tack så mycket Rebecka-lvm-hem för att ni gödde upp oss som små grisar där borta!

Så Linda kommer få all min hetsmat när hon kommer. Då blir hon nog glad.. Miiow.

Hunger hurts, but starving works.

Okej, jag spårade ur lite igår.. Det var ett tag sen. Fattar inte min förbannade fitt-läkare att jag behöver meds nu?!! Speciellt när situationen ser ut som den ser ut just nu. Det blev några djupa jack i min arm, men men, tur att det är vinter så man går med långärmat iaf.. Haha.

Snart kommer Linda hit. Jag kan inte vara ensam, om jag skulle vara dum och ringa *. Kan inte riskera det, och jag har faktiskt saknat henne. 

Jag ska få några r. Så jag ska städa hela dagen lång, miiooooow.

Nu ska jag sätta på mig lite kläder. 

/´/

- Jag har fuckat upp igen, jag har ingen kontroll-

<3

I'm in pieces, baby fix me..

Ett samtal...

Cry, cry

, panic,panic.

Cut, cut, cut...

I can't take this pain... Fail...

Jag har fått igång internet i mitt kök. Om man sitter tryckt mot fönstret så funkar det, väldigt segt dock, men det funkar! Skönt. Slipper jag springa till mamma hela tiden, och istället vara social när jag är där..

Nu när jag är ensam har jag så jevla mycket tid över att tänka. Och tänka gör jag, alldeles för mycket. Jag tror inte någon förstår hur jobbigt det ibland är att vara jag. Folk säger "ryck upp dig för fan", osv. Men det är inte så jevla lätt. För tillfället är jag helt utan meds. Och utan meds rasar hela min värld. Jag orkar inte gå upp på morgonen, jag orkar inte göra saker som vanliga människor gör. Jag vet att man inte ska leva efter meds, men om de funkar så lever jag gärna på dem livet ut.

Vissa dagar gör varje andetag ont. Och jag får hålla i mig för att inte göra allt som snurrar runt i min hjärna, cut, puke, drink, drugs... Det är jevligt svårt.

Har 3 diagnoser, och behöver verkligen mina meds.. 

Svacka..

Idag är en jobbig dag. Det river i hela kroppen och jag vet inte var jag ska göra av mig själv. Jag vill ta en dos, försvinna in i dimman.. Men jag kan inte.. Det suger.. 

Åh.. Nu blev jag distraherad.. Skriver nog mer sen..

//

Jag fick en låt. Och nu kan jag äntligen gråta. Tack älskade, fina, underbara älskade Jhna. Familj för alltid.

För varje minut som går lagar du mig lite.

From in the shadow
She calls
And in the shadow
She finds a way
And in the shadow
She crawls
Clutching her faded photograph
My image under her thumb
Yes with a message for my heart
She's been everybody else's girl
Maybe one day she'll be her own
Everybody else's girl
Maybe one day she'll be her own

And in the doorway
They stay and laugh
As violins fill with water
Screams from the bluebells
Can't make them go away
We'll I'm not seventeen
But I've cuts on my knees
Falling down
As the winter takes one more cherry tree
Rushin' rivers thread so thin limitation
Dreams with the flying pigs turbid blue
And the drugstores too safe
In their coats
Anda in their do's
Yeah smother in our hearts
A pillow to my dots
One day maybe
One day
One day she'll be her own

And in the mist
There she rides
And castles are burning in my heart
And as I twist I hold tight
And I ride to work every morning
Wondering why
"Sit in the chair and be good now" And become all that they told you
The white coats enter her room
And I'm callin' my baby
Callin' my baby
Callin' my baby
Callin' everybody else's girl
Maybe one day she'll be her own

Har varit hos mammi hela dagen, men nu ska jag snart gå hemåt.

Först till Willys och handla lite, sen bara mysa med mig själv hela kvällen! Och sova gott, äntligen. Är några månader sen..

Jag vet inte hur jag mår, jag orkar inte känna efter...

Men det löser dig.. Eller?

Träffade Jhna en snabbis. Och det känns redan bättre inuti.

Tack <3

Alla mina andetag bär ditt namn.

Och så kommer det förbli!

Massa nya människor igår, fylla..

Inte så jevla smidigt kanske, men vad skulle jag göra? 

Gick hem efter några timmar, grät, razorblade.. 

Pratade med * igår, och det gjorde bara ännu, ännu ondare. Jag tar på mig allt, jag kan inte förlora. Jag kan inte. 

Gah!

Jag ska bli full.

Då är jag iaf fort drogfri!

Bli full och glömma allt som gör ont idag!

Hur hanterar man ångest utan droger och alkohol?

Puke, puke, puke.

- 2Kg..

Det enda bra med den här dagen var att jag äntligen fick träffa beloved Jhna!

Fick världens finaste väska.

Nu är familjen samlad. 

Jag älskar dig så oerhört. 

Varit en lång, lång dag...

B.e, träffade L på bussen.. Tog en kaffe. Sen ringde polisen och ville ha in mig på förhör. Så jag gick dit. Och nu har allt rasat.

Jag tänkte tiga. Inte säga någonting. Men L var med, och allt kom fram. Och nu har jag förlorat honom. Jag hade honom aldrig på det sättet, men ändå... Nu kommer han inte finnas kvar i mitt liv, och jag vill bara gråta. Jag har en klump i magen, och det gör ont, ont, ont...

Jag önskar att jag hade världens alla droger och all alkohol som finns... Jag orkar inte andas... 

Blev inget Jhna idag :(

Tappade bort mobilen och har feber... Skit!

Älskade lillebror är här.. Längesen man träffade honom :)

Är hos mammi, ska till b.e imorgon så lika bra att sova här.. Men jag får inte upp balkongdörren så jag kan inte röka, BLAH!

Och jag har ångest som slår, slår, slår... Och inga meds.. Skjut mig?

Inte skrivit sen förrgår. Varit fullt upp.

Mötet på soc gick bra, min sköterska från b.e var med :)

Mötet med ekonomi gick sådär, får se om jag får några pengar.

Skulle egentligen börjat på b.e igår, men försov mig självklart, så inatt blir det att sova hos mammi så jag kommer upp!

Var på leklandet hela dagen med Isako igår, jevlar vad kul vi hade. Längesen jag rörde mig så mycket, haha.

Varit minihets hela veckan, men rört på mig massor, så kanske är okej. Köpte dietdrycker idag, sjukt goda!

Ska träffa beloved Jhna ikväll <3

Tråkigt inlägg, men ingenting att skriva ftm..

//

Träffade S i tisdags.. Förändrad. Och tyvärr inte till det bättre. Jaja.. Så kan det vara..

Somnade till slut, vid fem.

Vaknade vid tio av att Isako kom in.. Världens bästa uppvaknande av världens bästa

systerson. Han får mig att andas. Han är ren lycka!

Han springer omkring, "Nenni", "Nenni"... : )

Möte om en timme, och jag har inte gjort mig i ordning. Men jag vet inte om jag orkar det.

Kommer säkert bli strul med Madde också, om pengarna. Men men..

Jenni fixar... :)

//

Syrebrist

Hos mammi - trygghet. 

Hemma - alkohol, rakblad. 

GAHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lillasyster, kom hit.. -3

Nu funkar mitt internet, woho.. Det funkar titt som tätt hemma hos mammi...

Fan vad den här dagen har gått fort. Det var helt underbart att träffa Isak. Han springer och skriker

"Nenni" och vill leka med mig hela tiden. Och jag som trodde att han hade glömt mig, haha..

Jevla R.b skickade ju inte med meds, så jag lär ju vara vaken.. Skitkul. Vet inte riktigt vad jag ska göra.

Ångesten river. Hemma har jag ett rakblad, och jag frestas hela tiden att gå hem.. Men jag ska försöka hålla ut tills imorgon, då måste jag få tag på b.e. Annars får det bli psykjouren och få meds!

Imorgon börjar min fasta också. Handlat cola zero, kaffe, mjölk och dietmix... Det blir nog bra.

Gick en långpromenad med hundarna förut :)

Fullt upp imorgon. Möten. Jag och mammi ska fixa lägenheten. Ev träffa Andreas och träffa min beloved Jhna <3

Ska kika runt lite på nätet.. 

//J

När du är tunn som luft - då är du nästan perfekt.