Jenni

 

 

www.ladylola.blogg.se - fortsättning där..

 

 

Mycket roligare.. Kanske ;)

 

 

Att vakna bredvid den finaste i världen måste vara det bästa sättet att vakna upp på.

 

Jag bloggar alldeles för lite, jag vet!

 

Igår, storstäd, tvättning, målning, hänga upp saker osv osv osv.. Börjar bli ordning här..

 

Idag... B.e, gymet, praktik.. ÄNTLIGEN får jag träna igen!

 

Meeen... Jag ska blogga senare... Det är ett löfte, ok?! ;D

 

Jag saknar Jhna och Thirre. Men... Jag vet inte.. De verkar ha det bra som det är... Bleh.

 

Bussen går om 15 min...

 

Köss

 

 

Det sker så mycket. Så uppdatering lär knappast hända, ingen lång iallfall, haha.

 

Men. Håkan Hellström var AWESOME! Efterfestade i några dagar.. Träffade fina människor. Och jag har biljetter till spelningen i Göteborg. Jag har blivit misshandlad av ett fetto.. Jag har börjat måla om min lägenhet..

 

Typ... :) Fått in underbara människor i mitt liv.. Sabina, Victor (kusin)..

 

Jag är kär.. Jättekär. Och vi är nog det sista paret som någonsin skulle funnits, haha. Med tanke på vår historia.. Men jag tror att det kan bli jevligt bra det här!

 

Jag har en ny, superbra våg.. Vågar inte väga mig, men den är fin.. Jag ser tallrikar på bordet, såå.. Jag har nog ätit inatt, fail.

 

Snart b.e. Sen praktik... Men jag vill vara heemmmmaa idaaaag..

Fixa med bilder o skit.. Men men.. ;)

 

 

Mer bloggande, lååååvar!

 

//

 

 

Blev ingen uppdatering., Blev fullt upp igen... Men jag har haft underbara dagar!

 

MEN! Underr helgen kommer det pics och info.. Utgång, Håkan Hellström, måla, äventyr, misshandel.

 

 

Haft en underbar natt med fina människor... Lyckorus. Iiihoo.. B,e snart och jag har inte sovit, hahhahaha..

 

 

 

Men ja.. Jag mår braaaaa efter omständigheterna.

 

 

 

Köss

 

Jag skrev...

Det har varit fullspäckade dagar, med både bra och dåliga händelser.. Sen har mitt internet varit fucked up, eller så har blogg.se varit det..

Jag ska snart till b.e så jag hinner inte skriva... Men när jag kommer hem ska ni få en uppdatering av allt.. Promise!

Nu ska jag dricka kaffe, sätta på mig kläder sen bege mig till stan..

Hörs later babes.. 

Köss

 

 

Fram till tolv hade jag besök av mina Jhna, Thirre och Ragnish. Hampish kom en sväng också.

Jag var osocial och målade min vägg.. 

När de gick hade jag möte.. Vi åkte och köpte mer färg..

Sen fixa. Sen sångpedagog. Sen träffa mamma..

Hela tiden sysselsatt..

Så satte jag mig, och allt rasade inom mig.

Då skriver T att jag får komma, och jag tog första tåget..

Jag var arg och cp först.. Men sen skrattade jag, log, mådde faktiskt bra.

A kom också sen..

Det där är två människor jag alltid vill ha i mitt liv, som jag sa till dem, bääääästisar. Höhöh.

Och Färjestad vann, GÖTT!

Middag på tisdag, vare sig de vill eller inte.

Jsg är trött, borde sova.. Ska sova..

 

 

Men.. Nykter, inga droger, inget skadande..

FAN VAD JAG ÄR BRA!!!!

Ska fixa de närmaste dagarna också.

Dagen är fullspäckad imorgon.. Miiow..

 

Jobbig dag med ett bra slut...

 

Hörs imorrn!

 

 

 

Hey chicks and dicks. Johanna här som tänkte skriva en rad i Jennis blogg innan jag far iväg till Sthlm över helgen. Ville bara ta tillfället i akt att istället för att facerapea min kära vän istället gästblogga åt henne. Skriva fina ord åt henne. So here it goes;

Jenni, du är den mest unika människa jag någonsin träffat. Att jag bara känt dig i knappt ett år är sjukt. Jag tror inte ens själv på det. Jag tror vi känt varandra hela livet, för jag kan läsa av varje rörelse, varje andetag du tar och veta exakt vad du tänker på eller känner.

Förstår inte hur vi lyckats komma varandra så nära, men jag gissar på att det är ödet. För jag räknar in dig i min familj. Fuck, jag har till och med en tatuering tillägnad dig på min handled. Och ja, det är ibland kriser i familjer. MEN SÅ ÄR DET ALLTID. Fast jag tycker att våran familj är starkare än de flesta andras. För jag vet att jag aldrig kommer förlora dig.

You're pumping through my veins, girl.

Nu måste vi springa till bussen så jag och H hinner med vårat tåg till el Stockholmo. Men jag kommer snart hem, älskling, så då är det nya minnen som ska skapas, nya bilder som ska tas, nya upplevelser att LEVA IGENOM.

"Live through this" står det på min arm och det är exakt så jag känner. Lyssna på "Hold on to me" med Courtney Love för den ger jag till dig.

Jag älskar dig.
/Jhna

 

Jag vaknade klockan sju..

Och min enda tanke var att, nu andas du inte längre.. 

Och jag är inte påverkad av något. Låter dumt att skriva så klockan vid sju på morgonen, men ja, vanligtvis 

är jag det redan vid den här tiden.. 

Thirre och Ragnish sover.

Jhna kommer snart.

Jag är tom.. Helt avskärmad..

Och jag vet att jag under förmiddagen kommer sysselsätta mig till tusen. 

Jag ska städa, eller, sortera rätt i lådorna som Thirre varit i. Lägga dem under sängen.

Sen ska jag måla om min hall, måla allting vitt. Inget mörkt idag. 

De kommer vara kvar här till 11-12. Efter det ska jag sortera om jag målat klart.

Sortera, sortera, sortera. 

Klockan två har jag möte, hemma som tur är. Jag är inte klar med mina papper tills idag, men jag orkar inte bry mig.. Jag orkar inte tänka.. 

Klockan tre ska jag träffa sångpedagogen, ska gå och sätta mig i kyrkan lite tidigare, få lugnet, för någon grav besöker jag inte idag.

Sen kanske det blir Ikea, jag borde slappna av och bara sitta.. Men jag vill inte. Jag orkar inte.

Ikväll kan jag det, men inte nu.

Pausade i en kvart och pratade med mammi.. Avskärmad var jag då inte.

Tårarna kom.. Men inte nu, SEN!  Men meds har inte börjat verka än.. Så jag är inte kreativ än.. .

"Nu fick du mig att gråta.. Och det är konstiga känslor.."

"Om man inte gråter eller känner är man inte levande"

Så jag är levande.. Iallafall idag.. Den dag då jag inte brukar vara eller vill vara levande...

Men jag måste, någongång..

Och ja, jag har ju min morgonrutin.

Förvarnat Jhna om hur jag är på morgonen annars, och nu när det är denna dag..

Ingen vägning idag, sånt är inte viktigt idag.. 

Ingenting är viktigt idag.

Tappade bort mig när jag pratade med mammi...

"Nu fick du mig att gråta.. Och det är konstiga känslor.."

Så nu slutar jag skriva.. 

Men ja.. Vara kreativ all day long.. 

Hoppas mina färgpatroner kommer idag.. 

Kanske bloggar mycket, eller ingenting alls förrän ikväll/imorgon. Märks.

Du andas inte..

Och jag sitter här, andas, nykter, inte påverkad av droger.

Utan att ha skadat mig på något sätt.

Det är inte rättvist.. 

//

Heaven is a place nearby
So I won't be so far away
And if you try and look for me
Maybe you'll find me someday
Heaven is a place nearby
So there's no need to say goodbye
I will ask you not to cry
I'll always be by your side.
Heaven is a place nearby...

Pappa

1966 - 24/3-2003

 

Vet inte om jag lyckas få inlägget att publiceras "Igår" Men dett är gårdagen..

 

Innan praktiken så gick jag och satte mig i kyrkan, jag i en kyrka. Det kunde man inte tro.

Men det var så lugnt och tyst.. Jag fick sitta ifred.

Jag grät. Skrev, skrev och skrev tills Jeanette hämtade mig.

Tog en cigg, ringde mamma..

"När du har dolt alla sorg och känslor i 8 år så kommer allt nu när du är nykter"

Och hon har rätt, Alla känslor kom.. Men skönt med praktik, annat att tänka på..

Fick fina glas, umgås med fina människor.

Slutade fem..

Och jag gick hem, grät, städade, blev arg, avskärmad, iskall. Och så gick det runt hela tiden..

Trodde inte den här dagen skulle vara jobbig, men, idag andades han..

Thirre skulle sova hos mig.. Men blev strul, bröt ihop. Minns inte vad jag skrev, men plötsligt var hon där.

Hon och Ragnish. Då hade jag hunnit bli avskärmad.. Hon fick mig att ta lugnande, varva ner.

Men då kom tårarna.. Hon satt och pysslade, han tog kort på sig själv och jag satt här och bara tänkte.

Vid tolv-slaget kom tårarna igen, och hon lät mig ligga i hennes famn. Det var tryggt att ha henne och Ragnish här. Jag somnade till slut.

 

Jeanette ringde förresten på kvällen och jag till församlingen, en stor helkropps-spegel hade de fixat.

Och väggfärg och roller.

 

Jag orkade inte skriva mina listor till mötet inför imorgon.

Orkade inte plocka upp på golvet. Men Thirre kom på att jag ska gå upp med allt på vinden när jag packat allt som ska dit.

 

 

Somnade/vaknade fram och tillbaka från tio. Vid ett sov jag..

 

Hade du en bra sista kväll på Blue Moon, pappa?

Jag var nykter, drogfri, inget skadande.. 

 

Hur blir det imorgon?

Min gissning.

Kall, eller, avskärmad.. På morgon, dag. Sen framåt eftermiddagen bryter jag nog ihop..

Men Jen fixar...

 

//

 

Fattade knappt nåt av mitt förra inlägg.. Men det var väll tänkt att skrivas igår kväll :P

 

 

 

Blir mer städning ändå...

Jag är knäpp idag.. 

Skrek och skällde på min sköterska på b.e.

Var arg, ville slå sönder..

Nu är jag ledsen.. Jätteledsen.. 

Så jag sorterar lite smått.. 

Jag vet att jag är så här för att imorgon är, kaos.. 

Det gör ont och jag vill inte tänka på det.

Jag vill vara väck.. Skada mig.. Men inte iår.. I år ska det gå bra.

Praktik om en timme.. 

//

 

 

Dagen började väll bra I guess. Men kom inte ihåg med min städnig förrän Stefan gick vid elva.

Eller, städa och städa. Jag började sortera mitt berg med lådor. 

Tog hela dagen. 

Tvättade också. 

Hade soc-möte vid tre, så blev ju avbruten, sen en snabbis hos Thirre.

Kom hem vid halv-fem igen med smått panik. Hade sorterat ALLT. 

Lagt allt i rätt högar iaf. Alla papper måste jag sortera, men det finns fler papper att lägga i den högen så det kvittar.

Men allt pyssel osv osv, lagt så fint i lådor. 

Så kommer jag på att jag ändå inte kan ha det i svarta hyllan, för jag har inte likadana förvaringslådor. Haha.

Så de får snällt ligga under sängen i en stor förvarings-box tills jag köpt. 

Att jag satt i en chatt med Halebop i en timme drygade också ut tiden..

Vill ju kunna börja varva ner vid sex-tiden. Men icke.. 

Inte kunnat skicka/ta emot sms på flera dagar. Så jag skulle återställa telefonen, för det stod att bilder och sånt blev kvar. Och ja, de var kvar MEN INTE MINA NYA NUMMER, FUCKIN PANIK!!!!!!!!

Och ALLA sms kom, först 40. Efter en stund fan 40-50 till... Så ensam är jag då inte... 

Men packade iallafall ihop allting i stora lådorna och la på sängen i rätt högar så golvet är cleant från alla saker.

Så min städning idag blir det jag inte gjorde igår, dammsuga, torka av, skura. Sen så fortsätter jag sortera alla andra lådor i alla rum och lägger i rätt hög och gör i ordning där sen när jag orkar.. 

För idag är det mycket.. B.e, ekonomi-möte klockan elva, praktik vid tre.. 

Och jag har huvudvärk, mensvärk, (VARFÖR SKA JAG FÅ FUCKIN MENS 3 DAGAR INNAN HÅKAN?!), hittar inte alla concerta, jag är grinig.. 

Meeeen. Tagit ipren, får nog en C på beroende, ska ringa dem strax, sen är det nog mitt vanliga gamla morgonhumör som spökar I guess.. :p 

Och jag har för mycket att göra idag!! Jag vill till S-returen och kika lite.. 

Ska ju lämna in ansökan om möbler idag, men inte skrivit något, för jag behöver ju hjääälp!! 

Men ska prata med Jeanette och se om hon antingen vill med in eller om jag kan få komma lite försent till praktiken eller nåt.. Men ja, har ju inte hennes nummer ftm.. :P

Nu kom b.e och väckte mig och stod och pratade en stund. För länge, fast jag ville ju, jag gillar henne. Hon är bra!

Jag är ledsen över vissa grejjer idag, som jag inte hinner skriva nu, ska gå till bussen om tio-15 minuter.

Och jag inbrottade lite i min källare igår, så det ska ni också få höra om senare, mouhaha!

Men nu, kläääääääder på kroppen! 

Later!

//

 

 

 

Jag mår skit.

Hoppas sömnmeds verkar snart..

 

Allt är bara... Fel...

 

 

//

 

Ny dag nya dag, right?!

Vaknade nio idag, sovmorgon is the shiet.. 

Sortera lådor, dammtorka, tvätta, diska, dammsuga, promenad. 

Allt för att bränna lite feeeettto feeetto ;D

 

 

Gårdagen var kaaaaos.

Tre timmar sömn.

Stan, b.e. Hon fick mig att prata om jobbiga saker, så när jag kom hem satt jag och grät i en halvtimme.

Jag hatar henne på samma gång som jag tycker om henne, för hon lyckas med det som alla försökt

med i åtta år, öppna mig, visa känslor, gråta.

När klockan var fem i ett, leende på läpparna solglasögonen på och praktik.

Först träffade jag sångpedagogen. Det var fan bäst.

Massa roliga uppvärmningsövningar, sket i att vara blyg. Gjorde alla.

Sen fick jag lära mig vilken ton jag har. Väldigt mörk, mörkare än jag trodde.

Började träna på För att du finns med Sonja Aldén.

Satte toner jag inte trodde jag kunde klara pga av att de är så mörka.

Fick så mycket beröm.

Satte hela första versen och refrängen efter tre gånger, hon tyckte det lät så bra så jag fick göra

hela tiden. Hon blev förvånad över att jag kunde lära mig så fort.

Jag frågade om jag kan lära mig och bli tillräckligt bra för att spela i band, och hon sa JA! iOOOOH!

Sen vårdcentralen, äntligen hjälp med uv-infektionen. Och salva osv osv.

Sen praktik igen och leka med  baaarn. Myys.

Sen apotek.

Sen gick jag till Thirre och bröt ihop. Och bara grät...

Jhna kom dit. Och de höll om mig och lät mig skrika och gråta.

Jhna följde mig hem och stannade en stund. Jevla undebara människor!

 

Jag stannar kvar, jag ska leva.

Så Jhna, nu startar vi fan vårat band, OK?! ;D

 

 

Stefan kom på kvällen. Fick mig att äta, jag behöll allt.

Kanske därför jag har energi idag.. Mycket ångest, magen är större, fettet växer.

Matdemonerna skriker.

Men, som sagt. Röra mig hela dagen så att de håller käft, lite, lite..

Han stannade hela natten och jag kunde slappna av, jag var trygg, jag sov i min säng och var inte paranoid.

 

 

Och nu när jag ätit kommer vikten börja gå neråt :D

Och jag vägde mig inte idag.

 

Nuuu, STÄDA.

 

 

Hörs later...

 

 

//

 

 

Medans jag tar min cigg måste jag ju skriva lite om gårdagen! Orkade ju inte det igår!

Gick upp klockan sju, på en söndag, haha!

Bäddade undan och drack min energidryck. Solen sken och jag var på skitbra humör! Så bra att jag gick till mamma vid tio, helt otroligt. Fram till tolv är ju egentligen en helig tid, haha. Tog en kaffe, lämnade en dikt. Hon blev rörd. Sånt gillas. Sen hem igen. Då ringde Jeanette, kommer inte ihåg om jag skrivit det, men hon och en vän skulle iväg till någon designbutik mitt ute i ingenstans och jag blev erjuden att följa med. Så då fick jag en tid då jag skulle vara klar.

Eftersom det var första gången vi skulle vara ute och göra något tillsammans så ville jag göra mig jättefin!

Har ett par jättefina kostymbyxor som jag köpte svindyrt när jag bodde på lvm-hemmet som jag aldrig använt. Dels har jag inte fått igen knappen. De är höga i midjan och nu satt de löst långt ner på höften. Så dem ville jag ha. Men jag har ju ingen stor helkropps-spegel längre och jag får panik om jag inte kan kolla om jag ser fet ut. Så det var ett jevla velande. Jag kör ju på samma outfits hela tiden för att jag använt dem förut. Har mycket fint i min garderob som jag inte vågar använda. Ringde mamma och hade panik. Folk har väll vanligtvis lite kläd-noja, men tänk er en person med ätstörningar. Haha, no fun at all! Det slutade med att jag tog med allt till mamma så hon fick hjälpa mig. Hon tyckte om byxorna men, "de ska ju sitta mer tight och högre upp i midjan" blev skitglad, hahah.. Så jag fick trycka ner ett linne så de satt fast. Sen en vanlig svart tröja med knappar, kavaj och sjal. Uppsatt hår och endast mascara. Tog även ut töjningen, har inget behöv av att skada mig ftm. Töjer ju för att få ont. Även om mamma sa att jag var fin, så var det ett stort steg för mig att våga använda andra kläder än vad jag är van vid, för ofc tyckte jag ju att jag såg fet ut, :P

Ja, iaf.. Sen kom hoooon. 

Hade lite presenter med mig och det var kul att se henne bli så glad. Hennes vän var urgullig och det var en mysig bilresa.

Butiken var en riktig dröm. Mitt ute i ingenstans i den lada fanns den.. Gamla saker, grejjer till lägenheten i den stil jag gillar. Tog foto på typ allt och skrev upp pris, haha. För där ska jag handla. 

Fastnade för en gammal svart burk med lock som det står "Axung Benzoat" på.. Och jag gillade just bara "benzo". Blev helt kär och gömde undan det lite diskret eftersom jag inte hade råd. Sen hade han gamla tidningar från början av 1900-talet. Jag är lite geek och älskar sånt. Även fina noter. Men ja, hade inte råd. Det var väldigt varierande priser där. En del jättedyrt och sen medel liksom. Men det mesta är ju gammalt och unikt.

Efter det skulle vi leta loppis i Forshaga men den var stängd så hittade vi en av en slump. I en liten, liten bod på gården. Men vilken guldgruva. Jeanette köpte Skogsfamiljerna åt mig. En av mina favoritfilmer när jag var liten. Trodde inte vi skulle vara borta länge så hade inga mediciner med mig, vi åkte hemåt vid tre och jag mådde inte bra eftersom jag inte hade tagit min c men det gick bra.. Hennes vän sa att jag hade fina ögon. Naw. Sött. Sen följde Jeanette med in till mig snabbt. När vi står och pratar tar hon upp en påse. Då har hon köpt den burken till mig. Och han som ägde butiken hade skickat med en tidning från 1904. Kommer inte ihåg varför, men ja, något att han såg på mig att jag tog mig igenom något eller så. Så idag ska jag maila honom och tacka.

Började gråta när hon gick. Hon är så snäll. Jag får så mycket saker och jag kan inget ge tillbaka. Mer än att hon får vara en del av min resa och förhoppningsvis få se ett resultat... 

Smsade T (min favoritartist) och berättade om hur det gått och tackade honom. Det var trots allt han som startade min nya resa.. Och han svarade, med ett så fint sms.

Sen gick jag till Willys, mötte älskade Jhna och tog en cigg.

Sen skulle Jeanette komma med ett nytt vardagsrumsbord. SKITFINT! Och utöver det hade hon med mattor, lampor, prydnader, osv osv osv osv.. MASSA fint. Underbara människa. Möblerat om också.. Kommer skriva mer om projekt "lägenhet" ikväll. För nu går bussen om en timme. Haha..

Dagen var den bästa på mycket, mycket länge. Den var liksom bra hela dagen, jag var ute med nya människor, möblerade, osv osv osv... 

Fick nog inte med allt om min underbara dag.. Men ja, mer om lägenheten kommer ikväll! : ) Ska lägga in pics på burken och tidningen också :) 

//

 

 

Somnade till slut och fick nästan tre timmar's sömn.

Blev väckt vid åtta och tur var väll det, alarmet hör jag då inte.

Tagit mina meds. 

Nu sitter jag med en energidryck och en kopp kaffe. 

Så förhoppningsvis så piggnar jag till, om inte annat så har jag ju massa mer kaffe/energidryck. 

Och medicinen börjar ju verka så småningom.

Bussen till b.e går inte förrrän 10:20 heller, så inte så jättemycket stress.

Det kommer nog bli en bra dag trots allt, så fort mitt hemska morgonhumör har lagt sig. 

Och jag inte stressar idag. 

Har först samtal i en timme på b.e.

Tar senast 12:10 bussen hem och sen börjar praktiken 13:00.

Detta blir första dagen på riktigt. Förra gången förberedde vi bara.

Men idag ska jag vara med i barngruppen, jag är jättenervös. Hoppas barnen kommer tycka om mig.

Ska ju träffa sångpedagogen också, ännu mer nervöst!

Praktiken slutar 16:00 men får gå tidigare om det blir för jobbigt, men jag ska försöka!

Eftersom jag har två saker att göra idag (hatar två saker på samma dag) så är "att göra idag"-listan kort. Bara att plocka av soffbord och dammsuga. och ta en promenad till Pekås, säga hej till mammi och på vägen tillbaka gå förbi Thirre när Jhna är där. Om jag inte orkar sortera saker idag gör det inte ett skit. Imorgon ha jag bara ett möte på eftermiddagen så jag har hela förmiddagen för mig själv..

Inte ställa för höga krav på mig själv.  

Men men. Nu ringde Jeanette och avbröt mig i skrivandet.

Hon ska ringa vårdcentralen i Kil åt mig och få en akuttid för uv-infektionen, om det nu är det.

Och ta upp mina andra symtom, om de kan höra ihop med uv-inf eller om det är näringsbrist eller uttorkning/början på grov uttorkning. Symtomen jag fick inatt är de som är på grov uttorkning. Dricker ju inte mycket och spyr ofta upp det. Känner ju igen det sen förut.. Men inte just de här utslagen, och jag blir så äcklad också. Jaja, det löser sig säkert. 

Men ja.. Ska snart välja ut kläder för idag. Bekväma kläder så jag kan busa med barnen. Och en speciell tröja att röka i. Det är en rökfri arbetsplats, men jag är ju lite speciell, höhö. Men brukar inte röka så mycket när jag är med barn så... 

Vägde mig imorse. As usual. Den viktigaste ritualen på morgonen.

Men eftersom min våg är fucked up så vågar jag inte lita på den. Inte så att jag rasar i vikt, ner går det, men långsamt som fan. Och ja, eftersom jag inte äter så är det klart att det stannar upp.. Men vågen måste stå speciellt. Om man flyttar den så ändras vikten. Så nu står den snett mitt i badrummet. Och det är inte så snajsigt. Jag står ut. Men om någon kommer hit så flyttar de den ju, och jag får börja om på noll. Måste ta i och ut batteriet varje gång också, knapparna är trasiga. Så jag måste unna mig en billig jävel på Clas Olsson på fredag. Köper hellre en våg för 199:- och vara utan mat i tre-fyra dagar. (när jag handlar något till mig själv räknar jag alltid ut att jag t.ex får svälta i tre dagar, det vill säga, matpengarna går till en våg istället, haha. Skitbra) Men ja. Har ju inte köpt någon mat denna månad, saft, kaffe, mjölk, energidryck. Haha.

Men vikten går neråt sakta men säkert. Och det är dags att börja skriva belöningar snart! 

Men nu ska jag ta en ciggish och efter det klä på mig, fixa mig och packa ned det som ska med så kan jag bara chilla tills jag går till bussen. perfect! 

 

Hörs senare bitches ;D

 

 

 

Och ett svek.

Från en av de närmaste.

Ett hån.

Och jag vill slå, sparka, skrika, hugga, döda någon.

Jag ska upp mindre än fyra timmar. 

Min första dag på praktiken på riktigt. 

Skitkul.. 

Måste ha min fuckin medicin.. 

Sitter och vågar inte röra mig och vill bara sova.

Min dag annars har varit BÄST...

Berättar mer imorrn.. 

Kedjeröka och försöka få lite sömn iaf.. 

//

 

 

Vet inte vad jsg skrev i förrs inlägget.. men iaf inget till dig nu Jenna.. förlåt...

 

mssa xanor imovsne o stgilnob. dnälls låt mig somna..

 

jag  orkar inte.. trots alla slag o psykisk misshandel så saknar jag d.. de gör så ont... vi var fpr fah giftall

 

 

 

 

oiågfjvdfipvhjfd

 

 

god nagg

 

 

 

 

 

Jag tror faktiskt inte att jag pallar byta blogg en gång till faktiskt... Men byta designen.. Och bloggnamnet om det går.. Och jag kommer ha en rubrik.. Har siffror för att jag inte har någon fantasi, men skitsamma. Det blir vad det blir... Kan hända att det blir flera onödiga inlägg om dagen eller få inlägg, glada inlägg, gnälliga inlägg, hatiska inlägg, ältande inlägg, ätstörning/proana-inlägg, osv osv osv osv.. Jag har inte gett ut bloggen till många närstående, så jag vet inte hur många i min närhet som läser, men fuck it. Det här är mina tankar, det är så jag tänker, känner och är. Take it or leave it! Och jag tänker sluta hålla allt inom mig.. Jag är redan väldigt öppen i bloggen.. Men nu kommer jag bli som förut.. I don't give a fuck!

Eeeeeeelller, så gör jag en till blogg på samma inloggning. En "underblogg" eller vad det nu heter :P

Jag får se hur jag gör.. Märks.. 

Jag har gjort allt på "Att göra 19/3"-listan. Bara "Jag 19/3"-listan kvar. Och det är bara att gå till Pekås, svänga förbi Thirre och Ragnar på vägen hem och ta en lång genväg hem.. Så jag får mig en promenad..

Jag har gjort mycket mer än som stod på min lista, och det känns jevligt bra! Ska ta och röka nu! Sen börja sortera ut alla lådor fram tills att jag skall gå... Måste fixa kartonger. Skulle köpt på ÖB idag när ** frågade om jag skulle köpa. Stuuuupid...

Neeesh... 

Smoke på the balkongen blir!

Pics ikväll kaaanske?!

♥Jhna - Thirre - Ema♥

I'm sorry 'bout the attitude
I need to give when I'm with you
But no one else would take this shit from me

 

 

 

 

Jag visste inte att du läser min blogg...

 

Jag kommer skriva ett inlägg om dig ikväll, men du får det här tills vidare,

för att kunna göra det så måste jag kopiera massa gamla texter jag skrivit..

Och det hinns inte nu...

 

Men jag ber om ursäkt för inatt, för alla hårda ord.

 

 

Smsa mig ikväll?!

 

 

Systrar, nu och för alltid...

 

 

Jag är en svår människa.. Med många olika diagnoser som har matchande kriterier så är jag svår att leva med.

Man ska inte skylla på sin diagnos.. Men ja... Jag skyller inte på dem.. Men de gör allt komplicerat.

 

Det är inte många som står ut med mig, förr eller senare lämnas jag ensam kvar..

Jag tror att alla i min närhet ska lämna mig, så ibland kan jag bli väldigt på och krävande och provocerande så att jag till slut blir lämnad.

Jag har svårt att ta hänsyn till andra, är väldigt egoistisk och manipulativ..

Och jag har ett stort bekräftelsebehov. Jag behöver få höra att jag är duktig och bra. Jag behöver få höra att någon är stolt över mig. Jag behöver få beröm för varje framsteg jag tar, även om det är ett så litet steg som att hämta posten. Jag måste få höra att jag är älskad och behövd. Annars tror jag att jag är dålig och kan inte fortsätta.

Det är lite tre-årsnivå.. Men det är så jag är..

Jag tolkar ofta mycket fel, läser mellan rader (som jag suger på), försöker hitta negativt i allt folk säger, om någon säger tio bra saker och en dålig så tänker jag och tar bara åt mig av den dåliga.

 

Jag kräver inte att jag ska vara The One And Only, att jag ska få sms, blogginlägg, telefonsamtal, besök 100 gånger om dagen...

För jag kan försvinna i flera dagar. Inte umgås. Inte svara på sms och telefonsamtal, jag vet det... Så jag vet att det är dubbelmoral att känna som jag gjorde igår.

Men jag kände mig så ensam.. Det räcker med ett sms om dagen som bara kan innehålla en punkt. Eller en ringsignal. Bara jag vet att hon lever, att hon tycker om mig, att jag finns..

Vet att nästan ingen alls får det. Men jag behöver det.. Och jag hatar det... Jag vill vara som andra människor som inte är så..

 

Så jag blev otrevlig och sa nog saker jag inte borde sagt (Lola kom fram lite, Lola kombinerat med sömn-meds är ingen bra kombo) Och de svar jag fick stämde ju faktiskt. De gjorde det.. Ändå var jag så arg och ledsen.. Och självklart är det bara en sak som snurrar i huvudet (J vet nog, tänker inte skriva ut det). Och jag ska egentligen inte ta illa upp.. För ja, ALLT hon sa är sant..

Fanns fler jag var mindre trevlig emot.. Men i två dagar har jag väntat besök hos mig och ett besök hos henne. Och om någon ska sova över hos mig när jag är nykter så måste jag förbereda mig psykiskt innan. Sen få ett nej och falla. Och få ett ja och bygga upp igen. Det blir jobbigt psykiskt när jag anstränger mig för mig att klara det.

Och sen när jag skulle dit. Samma sak där. Skrev upp det på min lista jag har på väggen, en för varje dag.. Det är ett stort steg att gå ut efter klockan 12:00... Och jag planerar det dagen innan eller på morgonen för att också där kunna förbereda mig. Och när det inte blir så, då blir jag ledsen dels för att jag misslyckats med att kryssa i allt på min lista. Och för att jag förberett mig så.. Det blir ett misslyckande.. Tänkte först bara gå till hennes trapp och sätta mig.. För då var jag iallafall där..

 

 

Och jag känner mig arg/ledsen/ensam just nu.. Kanske biverkning, pms, eller att det är en del av den "kris" (läkaren kallar det så) jag har just nu.

 

Som sagt... Det finns mer att berätta om hur störd jag är.. Men hinner inte skriva, ska göra allt på min lista och sen ska jag träffa Jhna och Thirre om de orkar. Ställer inga krav idag..

Men någon dag får ni veta om mina listor, störda tankar osv..

 

 

Men Jhna och Thirre. Förlåt...

 

//