Jenni

Allt fixat, allt packat.. Mitt hår är äckel-cp, sminket också. Men det skiter jag i.

Mötet hemma gick bra..

Nu ska jag gå och lämna saker till Jeanette..

Sen möta Jhna som ska vinka av mig på tåget.. Värsta mys!

Ni får ha underbara dagar hörrni... Kanske Jhna bloggar något åt mig om hon har orkar!

JAG SKA DET BÄST OCH SÅ ÄR DET!

PUSS!

It's a whole new world and I never wanna go back again!

//

Jevla natt.. Höll på att somna redan vid ett. Men då började hostan.. Den var hemsk! Sen var det How i met your mother och det var nya avsnitt. Stella har lämnat Ted vid altaret, Robin ska bli sambo, osv osv. Så var tvungen att nörda lite.. Somnade vid fyra..

Halv nio blev jag väckt, skulle ringa läkaren och be om hostmedicin. Jag somnade i telefonen, haha.. Jevla tur att jag blev väckt tjugo i tio. Stress iväg till bussen. Jag som hade tänkt att vakna tidigt, dricka kaffe osv osv.. Mötte Jhna på vägen. Tappade min lins, så jag var halvblind på bussen. Haha. Fick se på våra videos. Kebabdansen is the shiet.. Höhöh. Älskade, bästa Jhna lånade ut hörlurar till mig så nu klarar jag tågresan sen :D Hon gjorde mig på bra humör och jag var helt speedad när jag gick av mig bussen..

Samtalet gick bra, även om det var kort. Hon älskade min nya klänning, nya spelet, nya ringen. Och hon tycker att Jhna är awesome :D

Var jättenervös när jag berättade om tågbiljetten, men hon tyckte att det var en skitbra idé! Hon ville bara ge mig meds tills på fredag, men sen gav hon mig ända tills på måndag! Hon sa att hon ska kunna lita på mig, och det blir även ett test för mig själv. Längesen jag hade så här mycket meds hemma. Men skönt, då slipper jag stressa hem iaf.. Blev klara redan tio över, men kissandet tog tid, så missade bussen.. Men jag hann med ett tåg. Så jag är hemma en timme tidigare :D

Sitter och dricker kaffe och energidryck, nu jevlar ska jag bli pigg! 

Vet inte om jag ska fixa mig nu eller om en en halv-timme.. :P Ingen idé att fixa för mycket, det lär ju vara utkletat när jag är framme, haha! 

Ta en cigg, plocka lite inför mötet.. 

Ooooooh.. Jag är så neeeeeervös... Ihhhooo!!! 

Skriver något mer sen innan jag åker :D 

Köss

Hej hopp.

Nu lägger jag ner för idag.

Ska bara städa och fixa scheman och det kan jag göra imorgon.. 

O ringde nyss, och jag längtar tills imorgon.

Det är helt öde. Massa får. Pyssel (har med mitt), göra armband, kanske skateboard...  SEMESTER!

Det enda jag är orolig för är b.e imorgon. Tänk om de inte skickar med mig

någon medicin? Jag måste ju också få åka iväg någonstans.. 

Åååh.. Jobbigt! 

Ska gå och lägga mig i soffan nu, kolla tv och dricka vin.. 

Kommer blogga imorgon, men efter det blir det tomt några dagar. Har skaffat en bok nu också, så 

nu blir det inte lika många blogginlägg, haha. 

Jag hoppas den här veckan kommer bli som den är i mitt huvud. 

Bara få ta det lugnt och andas lite.. 

Men baby's. Sov så sött... 

Puss

Mitt inlägg försvann. Skit.. Så förkortar det lite.

Varit duktig. Gjort nästan allt nu.. Bara duscha och packa klart. Och försöka städa lite.. Och scheman..:)

Har även gjort lite grejjer till Jhna, hon kommer få en rolig vecka kan jag lova. Mer än så kan jag inte säga. Miiih.

Mina knappar funkar inte, får trycka skithårt, vafan?!

Ska nog duscha först, sen fixa alla scheman tills imorgon...

Kollat på bilder från i somras, då jag var som sjukast i ätstörningen, blir så ledsen.. Skulle göra allt för att se ut så igen. Snart så..

Jaja.. Cigg, sen dusch, sen allt annat.

Btw, hittade felet med knapparna, det ligger pärlor under varenda en.. Hahhaha...

Köss

Jag sitter vid datorn, gör saker på listan, sitter vid datorn osv osv..

Har druckit upp allt kaffe, kanske borde köpa nytt idag, men känns onödigt när jag ska åka. Fast jag behöver iofs kaffe när jag vaknar...

Sköljde precis ur hårfärgen.. Tror det blev bra, får se när det har torkat..

Har pysslat, gjort en ögonfröjd till Jeanette, den blev okej för att vara första gången. Men limpistol är inget att leka med, och hör sen!

Jag har lagt fram kläder jag ska ha med mig, kläder jag ska tvätta.

Sen har jag inte kommit längre. Men är iallafall på G!

Har rökpaus nu, sen fortsätter jag.. MhM!

Jävla onödigt inlägg det här. Men jag har sån ångest.. Så jag skriver! Jag spydde upp allting förut.. Jag vet att allt redan gått ur i kroppen.. Men jag var tvungen att känna mig tom, och det blev bättre. En stund..

Jag ska ta med massa pysselgrejjer till O, så ska vi sitta och pyssla. Värsta skoj! Han sa åt mig att packa lätt, men jag är tjej, jag kan inte packa lätt. Haha.. Har jätteont i magen av den förbannade maten.. Usch.. Bläh.. Isch! Jag skiter nog i att ta med datorn, skönt med lite paus.. Då blir det minst tre dagar utan blogg. Höhö..

Får se om beloved Jhna orkar lägga in bilder ikväll, annars får jag mig en överraskning när jag kommer hem.. : ) Kommer sakna henne, massa, massa :(

Jaja, nu ska jag röka upp. Lägga ihop lite som ska packas, sen gå till Willys.. Jävla onödigt inlägg detta, men men.. Min blogg, jag skriver vaaad jag vill ;D

Hööööörs seeeeen!!

Oooooooooh... Jag mår illa efter pizzan och ska gå och slänga resten som är kvar. Onödiga pengar det där, men men...

Nu har jag gjort en ny lista på allt jag ska göra idag. Inte stressa, nanan. Har precis gjort kaffe.. Jag är lite virrig.. Sitter vid datorn och väntar på att vattnet ska koka, så luktar det bränt. Då ligger min dyra väska på spisen. Och dum som jag är så lägger jag handflatan på delen av väskan som legat på spisen och bränner mig. Det blev ett hål i väskan, dumt, dumt!

Smsat med Jhna som har gett mig tips om hårfärgen. Precis satt i den. Men jag tror inte det räckte, så måste nog beställa en till. Ska låta den sitta i i fyra timmar. Har en system-påse på huvudet också. Ser rätt rolig ut, röd överallt också, färgen går ju inte bort, haha! Men det kommer nog inte synas så mycket, så får nog köpa blondering också, vill ju bli jätteröd. :D Jaja, nu har jag iallafall påbörjat :D

LISTA för söndag!

1. Färga hår

2. Äta något

3. Packningslista

4. Packa

5. Schema till mötet imorgon

6. Duscha

7. Tvätta, (inatt när det blir ledigt)

8. Göra ett pyssel till Jeanette

9. Städa, eller iallafall plocka i ordning så jag inte åker från en stökig lägenhet

PACKNINGSLISTA

1. Underkläder

2. Myskläder/bekväma kläder

3. Jeans

4. Mössa

5. SOLGLASÖGON

6. Meds

7. Dator ?! (Inte bestämt mig)

8. Laddare till mobil, mp3, kamera

9. Mp3, kamera

10. Smink, schampo, spray, tandborste osv osv

11. Plånbok

12. Kalender

Sen har jag inte kommit på något mer.. Massor, haha.. 

Ikväll ska jag lägga fram allt jag ska ha på mig imorgon också..

Nu, kaffe och cigg.. (inte rökt mycket idag : ) )

Sen sätta igång hur trött jag än är :P

Hööörs later alligator..

//

Varit och köpt bakfylle-pizza.. Eftersom ja, måste äta innan jag åker.. Mätt efter en bit.. Och nu sitter jag och försöker stå emot impulsen att gå och spy. Men jag ska inte. Kan inte...

Alla stör mig, tjatar, tjatar, jag ORKAR INTE! 

Lägga mig i soffan en halvtimme, sen kaffe.. Sen börja göra allt jag måste göra..

//

72.0-kg.

JÄVLIGT trött på att vikten står still, så idag blir det food.. 

Jag somnade typ, fyra inatt.. Låg på mitt golv och sjöng Aqua, drack vin och kedjerökte. Vägrade sova. Och var bitter över Kils-folk, som är TRÅKIGA. Förutom J&H.

Vaknat från och till sen typ sju imorse, av min hosta.. Den kommer bara på morgon/kväll nu. Så sjukt jobbigt. Inte kunnat röka än.. :P

Låg dock kvar i sängen till typ halv tolv :P

Jag är äckligt bakis och sitter och lyssnar på Rolandz?! Han är roooolig, haha.

Måste fixa massor idag.. Tvätta.. Men vet inte om jag orkar gå ända till Thirre så ska fråga O om jag kan tvätta hos honom, pinsamt :P Sen packa, men det blir en slapp-vecka så behöver inte dra med mig högklackat och fin-kläder. Göött!! Fixa lite inför alla möten imorgon. Färga hår. Duscha. Osv osv osv.. Uuh.. Hur ska jag orka?!

Ni ska bara veta träningsvärken jag har i mina ben idag :P Och mina fötter gör ooont.

Jag måste äta något idag, annars kommer jag inte klara mig utan mat under veckan.. Jag är bakis-sugen på kina-mat.. Men vet inte om jag har råd... Men jag viiilll.. Vad ska jag käka annars?!

JHNA - JAG ÄÄÄÄÄÄLSKAR SÅÅÅÅÅÅS. ÄLSKAR DU SÅÅÅÅÅÅS? ;D

Ooh, vi har inte pysslat än :( Se om det finns tid idag, haha.. 

Näää.. Nu ska jag fanimej försöka röka en cigg.. Dricka Cola Zero och smsa O och fråga om jag kan tvätta där, piiiinsamt.. :( Ååh, hittat videos i min mobil som vi mmsade till han igår.. Klockrent, eller inte..

Hörs sen babes!

Köss

Hääär är miiin daag från igår..

Vaknade vid nio.. Låg kvar jättelänge, var så sjukt trött.

Gick upp till slut och hinkade kaffe, när Jhna kom satt jag fortfarande i pyjamas typ.

Och jag hade tänkt vara sååå snygg i stan, men. Icke, haha..

Vi kom inte med elva-bussen, så vi gick upp och hämtade ut våra hårfärger, iiiih. Sen till Thirre.

Sen var jag bara tvungen att smita in på bolaget och köpa en vinare.. Sen staaaan. 

Det roliga  började redan på tåget liksom.. Någon jävel hade betalat 5kr för lite i kiosken där, så det skulle de tjata om i högtalaren. Askul!

Sprang runt i affären hela dagen.. Handlade massor till teatern där Jhna är sminkös. Och när vi skulle lämna det var Figge där. you know, han från Let's Dance. Och Jenni som har en liten kändiscrush på honom från Let's Dance bara njööööt. Möhöhöh.

Sen har vi sprungit runt i varenda affär i stan känns de som, men med Jhna var det så skönt, ingen stress, och om det blev det gick vi och tog en cigg på Waynes uteservering.

Handlade ju en del saker.. Inte orkat fota.. Men..

1. En skitsnygg klänning. Svart med gröna "Tila Tequila" stjärnor på. Oooh, love it. Ofc Jhna som hittade den åt mig. Tack <3

2. Ett tantlexikon till mamsen. 

3. Pillerburk på Lagerhaus. 

4. En jääääättefin "Best-friend", så vi har en varsin. <3 

5. Spel. (DET BÄSTA)

6. Doftljus

Åååh, skulle skrivit igår. För jag har blackout nu. Men. Sminka sig på på Mitt i City. Skratta, skratta, skratta!

Jag skämde ut Jhna aaasmycket! Men jag vet att hon ääälskade det!

Spelet vi köpte var ju fan bäst! Sanning och konsekvens-kort.

Jhna tog ett på stan. Och hon tvingades ringa till ett taxibolag och fråga om de hittat hennes morfar hon glömde i taxin igår. Jag dooog! BÄST!

Och jag måste säga att jag kände mig som en superstar igår när jag gick omkring med mina awesome-solglasögon!

Vi åkte hem vid fem. Skämde ut henne lite till på bussen, så går det när man utmanar mig ;P

Gick av på bussstationen, hämtade ut mina tågbiljetter.. IIIIH. IMORGON åker jag. AWESOME, AWESOME, AWESOME!

Sen Ica.. Skämma ut lite mer..

Det var skönt att komma hem, var helt slut..

Gjorde värsta mysigt.

La ut ett täckte på golvet och tände ljus överallt..  Picknick inomhus lix..

Drack vin och spelade, började med "sanning-korten". Man fick veta mycket skoj.. Höhöö. Jhna lyckades efter många om och men få hit Hampus. Så han var också med. Skoooooj!

Melodifestivalen. OCH NICKE GICK VIDARE. *HAPPY HAPPY HAPPY* öööhm, jag blev inte tönt då eller så ;)

Sen började vi med Konsekvens-korten.. Och.. Ja.. Jag ska lägga in bilder och videos på frågor vi fick när jag orkar. Sjuka frågor. Fick gubben på Kina'n här efter mig, hahhahah. Jag sitter och skrattar för mig själv när jag tänker på alla samtal och sms vi fick ringa/skriva igår.. Iiih.. Döööööör..

Sen blev jag smiiiinkad... Såå snyyyggt.. Jhna tog kort, se om hon hinner lägga över dem på min dator idag bara, eller om hon är för trött..

Öööhm.... Detta inlägget blev inte alls som jag täänkt mig :( Men kan inte beskriva med ord vilken bra dag jag hade igår... Den var verkligen helt fuckin' awesome!

Bilder (och förhoppningsvis videos) kommer idag eller när jag kommer hem från min hemliga resa..

Ska försöka röka, svårt för den äckliga förbannade hor-hostan..

Laaaater...

//

Efter inlägget igår så dog internet och kom inte tillbaka..

Jag borde ha gått och lagt mig, men nej då.

Jag fick för mig att jag skulle fixa i lägenheten. Och ja, när jag vaknade såg det ut som ett bombnedslag.

Och jag beställde en tågbiljett till hemlig ort och är borta fem dagar.. Hah..

Somnade vid vid fem :P

Skriver om min UNDERBARA dag i ett eget inlägg.. :D

//

Försöker lägga in en fuckin¨bild. Men det vill inte. Det märks om den kommer eller ej.

Det är iallafall en jääättefin bild på mig och Jhna.

Dollypolly & Hufflepuff

Jen & Jhna

Om tio timmar är hon här och ger mig Jhna-kärlek! 

Jag vet fortfarande inte vad jag ska ha på mig.

Så jag låter Jhna bestämma. Även om hon väljer något

som jag aldrig skulle våga bära så ska jag ha det, för jag vet att jag isf är fin i det.

Jag har druckit tre glas vin (meds + lättpåverkad), och jag har tagit sömnmeds.

Så jag ser lite dubbelt men jag hoppas stavningen blir bra ändå.

Ni vet redan att vi ska till stan imorgon. Men jag upprepar ändå.

För det ska bli så kul!

Jag tycker synd om er som inte har en Jhna i sitt liv, för det borde alla få ha.

Jag vet inte hur jag överlevde innan jag träffade henne.

Jag skiter i om mina vänner bryter med mig nu när jag blir "egoistisk" och tänker på mig själv.

För Jhna stannar, hon följer varje steg jag tar. Berömmer minsta lilla framsteg.

Och då kämpar jag, hårdare och hårdare.

Jag vet inte hur hon känner.

Men. Hon är min tvillingsjäl, den borttappade pusselbiten.

Hon förstår vartenda ord jag säger, när ingen annan gör det.

Hon står ut med mig när jag pratar 24/7, när jag är arg, gnällig, ledsen, ångest.

Hon finns ALLTID!

Ibland känner jag mig dum, eftersom jag vet att hon blir ledsen när jag är ledsen.

Jag har henne intatuerad. Jag har hennes armband. Hon finns alltid med mig!

Och jag kommer ALDRIG vika från hennes sida.

Jag skulle ta ett skott för henne.

Nu kom jag bort från ämnet, haha. Men ni måste få veta.. Hon är BÄST! Hon borde bli PRESIDENT! oH JA!

Imorgon ska vi som sagt äga stan. Kasta glitter-kärlek så alla mår lika bta som vi.

Handla till teatern, handla till oss.

Ta massa foton. Överallt och ingenstans hoppas jag!

Och sen.. När vi kommer hem. Då är det inte slut.

För då ska vi PYSSLA!

Jag får alltså en hel Jhna - dag!

En hel dag att få andas hennes glitter-luft.

En hel dag med bara glädje i varenda del i kroppen!

Jag ska gå och lägga mig nu. Så att klockan snart är nio. Så att jag kan andas!

Det blir en kväll utan ångest, tre glas vin, kent, vetskapen om morgondagen.

Det är allt jag behöver!

Bilden vill inte komma. Men klicka ner lite, så ser ni, lyckan i mina ögon när hon är med mig!

Jag älskar dig min HufflePuff!

Imorgon äger vi stan! 

// Dollypolly

Jag har orkat fixa målvikt, delmål, belöningar osv osv. Duktiga jag!

Idag har varit lite fail. Har inte rört på mig så där jättemycket. Fått i mig vatten, lite cola zero och vin. Och jaaaaa, man går upp i vikt av alkohol o bla bla bla.. Men, det har jag ALDRIG gjort, utan alltid gått ner! Så inga kommentarer om det tack!

Satt och tänkte på mat och skit förut, och kom på mig med själv med att jag inte ätit på flera dagar. Jag åt i söndags, men spydde upp allting. Sen har jag levt på vatten,vvin och päronsaft hela vecikan. Inte tänkt på det alls, och det är ju så, efter tre dagar så går det ju skitlätt. Kan ju vara därför jag är trött och därför jag är som jag är i vissa situationer. Men.. Jag tänker inte äta. För nu har jag KONTROLL! Jag har inte haft kontroll sen i våras. Och jag har verkligen saknat det, jag har saknat ana. Och nu är hon äntligen här. Love it!

Jag har fått kommentarer som "du vill inte ha en ätstörning, sluta innan det är för sent, osv osv osv"

Men. Bara för att jag är fet nu så betyder inte det att jag aldrig varit smal. Jag har levt med min ätstörning i tio år. Jag har varit tvångsinlagd pga av anoreixa. Så jag vet! Och jag älskar min ätstörning, och jag skäms inte för att säga det heller. För när allting faller så finns den där.

Det jag inte tycker om och helst kan slippa är mina matdemoner. Men dem pratar vi om någon annan dag.

Jag hoppas verkligen att jag gått ner mer än ett jevla hekto imorgon. Usch vad besviken jag blev imorse! Hatar när man börjar stå stilla och det går segt. Men ett hekto är iaf ett hekto.

Jag längtar tills mina ben börjar synas, höftben, nyckelben, revben, käkben, när benen sticker ut på ryggen. Mums. Haha.

Jaja. Om man skulle skriva delmål, mål, belöningar osv..

Startvikt 28/12 - 86kg

Nuvarande vikt - 72.7kg 

Målvikt - 38kg <3

Jag sätter upp ett mål för varje år, hellre ett för lågt än för högt så att jag inte ska bli besviken. 

Och om jag kommer till det målet innan året är slut så sätter jag bara upp ett nytt.. : )

Målvikt för 2011 - 65.0kg

-Och som det ser ut nu så fixar jag det lätt. Men ändrar inte ännu.

DELMÅL

83kg - (X)

80kg -  (X) 

77kg - (X) 

73kg - (X) 

70kg - ( ) 

68kg - ( ) 

65!! 

BELÖNINGAR

Jag skriver bara belöningar från 73kg.. Har inte kommit på alla än, men fyller i efter hand.. 

L - liten belöning

S - Stor belöning

(L) 73kg - (X) - Hårfärg (X)

(S) 70kg - Smycke eller klänning. 

(L) - 68kg - ? 

(S) - 65kg - ? 

Hoppas jag är på 70 nästa vecka.. Vore underbart.. 

Sååå.. Nu har jag en sak avklarad :) Dock inga bilder idag!

//

Det är kväll. Och det är nu det negativa inlägget brukar komma. Men inte idag inte. Det kommer bli lite gnäll, men inte det vanliga negativa att jag har ångest och inte orkar och bla bla bla.

Jag fick äntligen tag på mamma förut. Och de kom och hämtade mig. Satt med mina papper så fick bara springa ifrån dem. Tänkte att jag skulle få prata av mig lite när jag kom dit. Var trött, så ville bara ta en cigg och gå hem. Men jag fick inte prata.. Somvanligt... Så jag gick.. När jag väl kom hem så var jag helt off när jag skulle fortsätta med mina papper. Så jag har suttit här.. Försöker varva ner. Folk skriver och skriver, och jag försöker förklara att jag nyligen kom hem, fått en vardag för första gången på 8år. Jag fick två timmars sömn. Försöker förklara hur svårt det är att vara inlåst i sex månader och sen bara slängas ut itill verkligheten. Det är jävligt svårt, jag tror inte att någon kan förstå alls om de inte varit med om det själva! Men nej, det är bara dom, dom, dom. Men nu skiter jag i det. Jag måste tänka på mig själv, sätta mig själv först för första gången. Jag är så upp i varv så jag vill gråta, slå sönder någon.

Men jag hittade lite vin i kylen, så nu dricker jag vin, kedjeröker lite, lyssnar på Kent och bara andas.

Jag har inte rört mina listor. Jag har inte fixat i ordning inför imorgon bitti. Och jag vet inte om jag kommer göra det ikväll. För jag börjar bli lugn nu. Ångesten är här. Men jag är så van vid honom nu. Det viktigaste är att jag varvar ner. Jag har tur som har Jhna, hon skiiter i om vi måste ta en senare buss. Hon låter allt gå i vår takt. Och det älskar jag henne för!

Jag ser verkligen fram emot imorgon. Det ska bli så sjukt roligt! Göra oss jättesnygga. Ta massa kort. Gå i affärer. Jag hoppas att det är sol, så jag kan ha mina coola solglasögon. Annars så har jag dem ändå, haha! Och sen en pysselkväll!

Gick igenom hela kartongen nyss. Och jevlar vad grejjer det var. Saker som jag velat köpa men inte haft råd med. Jhna kommer bli helt i extas, hoppas jag! Och i en av småpåsarna låg det massa klubbor och godis. Så jevla sött! Den första grejjen jag gör ska Jeanette få!

Jag håller på med min "budget". Har bara tre fasta saker som jag betalar varje månad. Denna månad fyra, med hårfärgen. Så nu har jag laddat internet och mobil. Bara köpa busskort och ta ut pengar till hårfärg! Imorgon ska jag unna mig en klänning eller något. Jag har verkligen inga kläder, allt jag köper, köper jag i tre storlekar för stora för att gömma mig. Men inte imorgon, Jhna ska få hjälpa mig att välja något. Hon har bra smak!

Jag får lite ångest när jag ska handla kläder. Men jag får ingen ångest om jag köper alkohol för 500 spänn. Skumt det där!

Jag och min sköterska gjorde ju som sagt en deal, jag köper ingen alkohol i helgen och unnar mig något för 500kr på måndag. Fast det blir imorgon. Haha. Men. Jag ska ge Jhna 50spänn så får hon köpa vin åt mig, haha. Jag dricker mig inte full, utan det får mig att varva ner på kvällen. Jag är nästan helt lugn. Helt underbart!

Men.. Jag kommer ju komma under 70kg denna månad. Och det är belöning vid 70. Så jag vet inte om jag ska handla för 300 nu, och 200 vid belöning.. Måste iallafall köpa en dagbok, så att ni slipper alla blogginlägg, haha! Jaja, får se hur jag gör..

M vill att jag kommer. Han  kan hämta mig. Tur att jag har Jhna som kan stoppa mig från att vara impulsiv, haha.. Sa att han får komma hit, men det märks. Bara som vän, eller något..

Öööhm. Detta inlägg blev längre än jag tänkt.. Lite lullig och börjar varva ner.. Får se om jag gör klart något av det jag ska göra på mina listor eller om jag helt enkelt gör det imorgon, vill inte riskera att bli uppvarvad igen. Ska ta en sömn-meds nu... Om det inte funkar tar jag en till, för jag har sovmorgon på söndag, och då gör det inget om jag vaknar sent. Bara jag somnar idag och kommer upp imorgon..

Ööhm.. Jag kommer skriva två - tre inlägg till ikväll. Om olika ämnen. Och det här inlägget är tillräckligt långt :P

Men ja, inte så negativt iaf ;D

Puss

ÄNTLIGEN klar med alla bilder! Puh! Det som är kvar nu är att jag ska fixa dem och göra nya mappar. T.ex ska alla bilder jag och Jhna tog i måndags ligga i en speciell mapp, osv.. Men det blir det inget med idag! Och inga jämförelsebilder idag heller. Jag orkar fan inte!

Jag skulle ha en dag/kväll för mig själv där jag skulle varva ner, fixa med datorn, andas.. Men folk bombar mig. På msn, (vet att jag kan logga ut, men jag väntar på en person). Folk ringer. Folk smsar..

"Jenni, kom hit, kom hit, kom hit. Jag behöver dig NU, ställ upp"

Jag vill ställa upp, men jag orkar inte åka 30 jevla mil. Jag orkar verkligen inte. Jag vill stänga av min telefon. Men kan inte, ifall mamma eller Jhna skulle ringa och det har hänt något. Men det här stressar upp mig så sjukt mycket!

Skulle till mamma ikväll, men hon är tydligen i stan med syrran och de sa för en timme sen att de var på väg hem. Och det gör mig så jevla ledsen, för jag behöver henne verkligen idag. Och hon lovade att vi skulle ses! Och jag tänkte lägga mig innan tio idag.. Men ja, syrran är viktigare, as usual..

Sitter här med en miljon scheman, haha. Ska ta en cigg och skriva rent dem.. På saker jag ska göra under helgen. Lite varje dag.. Har planerat dagen för imorgon. Ska med Jhna till stan då hon ska köpa smink till teater-grejsimojs. Åker vid elva. Därför jag vill i säng tidigt, efter det ska vi hem till mig och pyssla. Värsta mys!!

Jeanette har varit här nu. Jag trodde jag skulle få en påse med pyssel. Det är en hel kartong med allt man kan tänka sig. Fina pärlor, tråd, färg, glas, änglar, duvor, kalender, glitter. Osv osv osv. Det mesta är nytt. Vilken underbar person. Hon ställer upp så mycket. Så tacksam!

Blir som sagt inga jämförelse-bilder idag. Och kanske ingen belöning/delmål blablabla.. För jag är så uppstressad nu så jag kommer snart slå sönder något! Det får bli under helgen.. När jag orkar. Och då tänker jag stänga av telefonen. Jag behöver min ensamtid. Få fixa och dona med saker och ting utan att bli bombad!

Ska ringa mamma nu. Om hon inte svarar eller inte är hemma än så skiter jag fan i det! Jag orkar inte ringa gång på gång.. Känner mig som ett jevla påhäng!

Hörs antagligen senare..

//

Tjollahoppsan igen.. Börjar ni tröttna på mig nu? Haha.. Blogg-terror idag känner jag.. Men idag är  det för min egen skull jag skriver så mycket (som alltid iofs), när jag får psykbryt på bilder, msn, seg dator, ångest osv osv så kan jag lika gärna skriva.. Sen är det för att jag ska kunna kolla tillbaka vad jag har gjort under dagen... Ska dock börja skriva riktig dagbok igen, då slipper ni det här ;)

Jhna kom som sagt en kort sväng förut och drack kaffe snabbt! Hon behöver inte vara här länge alls för att jag ska få energi! Hon fick lite pysselpapper och Hampus fick en Holger till sin samling. Jag tycker att den ska skaffa Facebook, kommer tjata på Jhna tills den gör det, haha!

Jeanette har inte kommit än. Men nu är hon tydligen på väg, nyfiken på vad det är för pyssel ju! Iiih!

Tog en promenad upp till Ica, köpte min efterlängtade päronsaft. :D Mjölk och så slog jag till på stort och köpte en liten cola zero. Mums! Men skämde ut mig helt och hållet. Var massa folk, och i kön fick jag världens panik och började gråta. Fick iallafall gå före i kön, men vad fan. Nu får jag ju ge mig. Men jag låter inte det trycka ner mig. Nu ska jag vara positiv, nananan! Efter Ica skulle jag gå till Fotoaffären, men jag vågade inte gå in, haha! Köpte en present till Jhna också, en liten sak bara, inget speciellt. Men hon ska ha den! På vägen hem tänkte jag på hårfärgerna som vi har beställt. Så skriver Jhna att de kommit, så vi ska hämta ut dem imorgon. Hoppas jag inte har för mörkt hår bara!

Har gjort en ny lista för idag btw, som inte är lika lång. Och jag kommer nog fixa hela :D Sen skriver jag en ny för imorgon ikväll eller imorgon bitti..

Har sorterat bilder sen jag kom hem, och jag är inte klar än.. Puuuh.. Men då har jag något att göra hela kvällen, för idag ska jag inte gå ut någonstans, förutom mamma en snabbis.. Sen kommer Jp antaglligen på en snabb kaffe. Hoppas jag hittar någon jevla jämförelsebild också, vet att Jhna har en på mig..

Pratade precis med Jhna, och jag ska följa med henne till stan imorgon. Ska försöka åka vid elva, men man vet ju aldrig med mig och när jag vaknar så i värsta fall åker vi vid ett. Hoppas hon vill ha pysselkväll imorgon!

Ah, gick från datorn så nu tappade jag bort mig helt.. Ska fortsätta med bilderna, funderar på att stänga ner msn en stund, blir bara störd :P Och blir så uppstressad när folk vibbar om jag svarar två min försent :P

Jaja... Kommer antagligen skriva ganska snart igen, haha. Måste ju berätta vad jag får för pyssel sen :D

Puss!

JHNA ÄR BÄST, BÄTTRE ÄN EN HEST!

Just det.. Pratar med T på msn... Enda anledningen till att jag är inne.. *saknat*

//

Det blir blogginlägg på blogginlägg idag, haha. Så går det när man sagt i hundra år att man ska lägga in det, o det o det på bloggen. Och inte orkat, så gör man allt samtidigt, haha.. Och idag känner jag för att blogga massor för att jag börjar bli glad!

Mamma kom hit. Hon KOM HIT! Vet inte om jag skrivit det i bloggen, men hon kommer typ aldrig. Och hon stannade och drack kaffe. Och vi pratade ut massor. Värsta mys.

Sen ringde b.e och jag fick prata av mig om allt det jobbiga. Och hon sa så bra saker! Och hon förstod mig. Och vi kom fram till en deal. Istället för att gå till bolaget idag och handla sprit för 500:- så ska jag vara nykter i helgen, och på måndag ska jag åka till stan och handla något till mig själv för 500:-. Mycket pengar tycker jag, men hon sa att jag var värd det. Så det ska jag fan fixa! (Hon behöver ju inte veta att jag har vin i kylen som säkert kommer drickas upp, för då handlar jag ju inget, haha) Och hon tröstade mig, jag har tydligen visat positivt på subutex två gånger, senast i måndags. Och jag har inte tagit något. Så hon har skickat in provet till special-labb. Och hon frågade om någon varit här som kan ha lagt det i mitt glas, det frågade mamma med. Och visst, jag hade besök i söndags av någon som tagit sub och hade med mig. Så man vet ju aldrig. Men jag vill inte tro det om mina vänner. Men det viktigaste är att min sköterska tror mig.

Direkt efter det ringde Jeanette. Hon får kyrkan som ska ge mig praktik. (Har jag nämnt det?, kommer skriva om det senare iaf). Hon är så jevla underbar. Hon ska komma hit sen med massa pysselgrejjer. Ska göra "ögonfröjd". Det är typ grejjer man hänger i fönstret, och typ gör grejjer på en "dubbelspegel". Och jag ska få låna en limpistol och få massa pärlor. Iiih, jag som älskar att pyssla! Lovat att göra något till henne. Sen ska jag göra till Jhna, men det är egentligen hemligt, så låtsas som att du inte vet honey ;P Fast ja, du vet ju inte vaaad jag ska göra. Höh.. Sen ska jag göra till mamma, Thirre, och till Charlotte, min sköterska på b.e. Kanske inte hinner göra alla under helgen. Men innan nästa vecka är slut :)

Ska fråga min beloved Jhna om hon vill ha pysseldag med mig typ imorgon, kollage, ögonfröjd, armband, pärlplattor, osv osv.. Hihi..

Nu mår jag såååå mnycket bättre!!!

Om några minuter kommer min älskade Jhna. Miiiiiiow!!!!!!!!!

Jag vet att det kommer fler negativa inlägg, men ni ska veta att även om jag är negativ och skriver att jag vill ge upp, så kommer jag kämpa. Behöver bara få skriva av mig ibland.

Nu är Jhna här..

Puss hej.

En miljon inlägg på raken, haha. Men jag sa ju att det skulle bli sååååå...

Jag ska leta upp lite jämförelsebilder... Så man kan se min utveckling med vikten..

Börjar bli på bättre humör och försöker skita i alla jevla myndigheter och stänga av allt och må bra ändå..

Ska fixa lite med datorn nu när jag har lite ork... Och lust..

Jämförelsebilderna kommer om jag hittar några bra.. Vill bara att klockan ska bli två så att jag kan gå och handla.. Haha..

Men nu ska jag ta en cigg. Sätta på mig kläder. Skriva lite belöningar/mål, osv osv osv.

Sortera lite bilder, hitta jämförelsebilder. Göra en budget, osv osv.. Men jag tänker ta det i min takt.

Dricka kaffe kanske, utan mjölk dock, får se hur det går ;)

Jenni fixar, Jenni fixar, Jenni fixar..

//

Det är på gång...

Jen & Jhna

Oslagbara!

Du kastar glitter i min värld!

Bilder på mig och min underbara Jhna-darling!

Den bästa dagen EVER! <3

Bilder från dagen hemma hos Thirre-bus..

Inte alla, men nååågra... : )

72.4kg

Ett hekto mindre än igår. Irriterande. Det går segt nu.

Men det går iallafall neråt.

Men om det fortsätter så här så är jag knappast under 70 på måndag som jag hade hoppats på.

Men men, bita ihop helt enkelt..

Jag somnade till slut igår. Och kom upp imorse tack vare älskade Jhna. Testade hennes nässpray på bussen, och minen hon fick kommer jag leva på hela dagen, det var staaarkt. Haha.

Mår inte bra.. Men. Jag tänker stänga av.. Som alltid.

Idag ska jag fixa det mesta, bilder, sortera, belöningar, osv... Vill ha kaffe, men ingen mjölk, bleh, haha!

Men ja.. Sysselsätta mig. För nu verkar datorn fungerna lite som den ska iallafall..

Ska göra en budget också, wiihoo.. Idag blir det nog en del inlägg, med pics, belöning osv osv osv.

Köss

Lägger in en dagens outfit iaf.. Fet, men det får ni leva med..

Jeans - Hm

Grått linne - Gina Tricot

Svart cardigan - Riley

"Jhna"-armband

Halsband från Jhna

Svarta pärlörhängen

Svart pälsjacka

Svarta kängor

Intressant va?!

Iaf ett positivt inlägg.

Jag orkar inte bry mig om att lägga in fler bilder, eller sortera på datorn idag.

Jag måste lägga mig. Gråta. Somna. Ska upp om fem timmar.

Men imorgon kommer pics på min beloved Jhna.

//

Jag åkte iväg.

Tänkte att nu blir allt bra.

Men.. Nej..

Jag fick ingen hjälp för att jag är missbrukare! 

Då spelar det ingen roll att jag har dödsångest, att jag vill skära, dö.. 

Jag ska stå ut med det.

Jag har gråtit sen vi åkte och kan inte sluta.

Skakar.. Panik.. Slår mig själv. 

Jag ger snart upp.

Jag orkar inte leva med den här ångesten, jag orkar verkligen inte.  

Finns det ingen som kan hjälpa mig? 

Varför inte bara låta mig dö? 

En missbrukare mindre, ett problem mindre.

FAN I HELVETE!!! 

Och alla sover. Helvete... 

Mina cigg kommer inte räcka. 

Jag vill kliva av nu. Jag vill inte vara med mer! 

Jag vill ändå vara duktig och lägga in bilder. Och glada inlägg.

Men jag är så jevla knäckt. 

Det är verkligen så att vissa människor är värda mer än andra. Och jag är inte en av dom som är värda mer.

Skjut mig? 

Jag är duktig.

Jag åker till psykjouren nu.

Hon i tele var störd.

Hon som kör är underbar.

Berättar mer när jag kommer hem.

Om samtalet.

Hon som kör.

Hur det ens gick.

Jag fixar det här..

Jag ska inte läggas in.

Jag behöver bara hjälp över natten så får jag hjälp på beroendeenheten imorgon.

Var stolt över mig?!

//

Mitt internet har funkar helt underbart i över en vecka. Min dator har inte krånglat och funkat galant! Älskvärt.

Har fixat en "Dagens outfit"-bild och ska lägga in den på bloggen. Och självklart krånglar datorn. Den är seg och jag kommer knappt in på något. Internet är segt, loggas ut från msn hela tiden!

Nu, NU när jag väl ska lägga in bilder på bloggen/facebook och fixa och dona och få en lite roligare blogg som inte bara innehåller massa tjat och negativa inlägg. En blogg blir ju alltid lite roligare om man lägger in bilder och skriver om olika ämnen, osv.. Men ja, det funkar inte. Och jag blir så jevla less. Jag är helt slut, men ändå tänkte jag fixa allt. Varför kan det inte funka när jag vill och behöver att det ska funka? Skulle kunna göra alla mina listor och allt annat. Men nu vill jag lägga in bilder och skriva dagens outfit och våga lägga ut en helkroppsbild fast jag är helt fet.

JAG HATAR DET HÄR!!!!

Samtalet som jag väntat på hela kvällen kom. Och allt hade gått bra. Och de tackade mig, sa att jag var stark och duktig.. När vi la på luren kom ångesten, kom tårarna. Jag gråter inte, eller. Tårarna sitter fast bakom ögonlocken och ögonen är våta. Och ja, jag gråter utan tårar. Kan inte förklara bättre. Och det gör ont i hela kroppen. Och jag tänker, "vad fan har jag gjort?!" Jag vet att jag antagligen räddade hans liv. Innerst inne vet jag att detta var rätt. Och det var så lätt, fram tills nu. Då allt är klart. Jag var inte beredd på alla känslor som skulle komma. Som en jevla bomb. Jag är den enda människa han litar på, och jag svek honom. Han räddade mig när allt var kaos. Jag älskade honom så mycket, och jag gör det fortfarande, även om det är på ett annat sätt. Han har gjort mig så illa. Men han ställer ändå alltid upp för mig när allt är kaos. Det gör så jevla ont i mig. Varför kunde de inte bett någon annan om hjälp? Jag klarar inte av de här känslorna. Jag har svikit en människa som verkligen inte litar på någon förutom mig, som har räddat mig gång på gång. Och ja, jag vet att det var rätt att göra så här, men om det nu var det, varför gör det så jevla ont isåfall? FAN I HELVETE! Ringde mamma direkt efter och började gråta, dock utan tårar, men jag grät. Och det var så skönt, för hon förstod att det blev jobbigt för mig, med alla känslor. Och hon tycker också att de borde bett någon annan. Men, det finns ingen annan de hade kunnat be om hjälp av. Jag trodde verkligen inte att hon skulle förstå.. Jag fick komma dit, men jag orkade inte. Hon sa gång på gång att det var rätt, att jag antagligen räddat hans liv.. Men neeej!!! Han gav mig en ring, han gav mig ett barn (missfall), han fick mig att bli drogfri, han fick mig att kämpa när jag bara tänkte på att dö. Han gav mig livet. Och så gör jag så här... Jag vill slå mig själv!

Jag skiter i att han har skadat mig fysiskt och psykiskt, att han gjort saker med min kropp mot min vilja, han räddade mig. Han ställer alltid upp.. Jag är skyldig honom så mycket.. 

Nu orkar jag inte kämpa mot ångesten, för det här är en helt annan sorts ångest.

Jag sitter med ett splitternytt rakblad framför mig. Jag har inte skurit, men, jag är nära. Just nu ligger det där som en trygghet.. 

Jag kan stå emot när folk smsar och erbjuder droger, men nu när de gör det, så orkar jag snart inte stå emot. Utan snart går jag dit. Och jag kommer ta allt jag kommer åt. För jag måste få bort smärtan. Och om jag tar allt de erjuder mig nu, och blandar allt det. Då kommer jag ta en överdos och antagligen dö. Men just nu orkar jag inte bry mig om det! Kanske stänger av telefonen, för då kan jag inte gå dit.. Eller bryta sönder mitt simkort, men det kanske inte är så bra.. 

Jag vill ringa Jhna, jag vet att jag får. Men hon har tagit sömn-meds. Och mitt hjärta behöver sin sömn. Och jag vill inte lägga detta på henne.. Jag kan ringa mamma, men jag vill inte gå dit.. Jag kan ringa Thirre, men hon kommer ändå inte svara.

Fan, om jag ändå kunde gråta med tårar, det känns mycket bättre än att gråta utan tårar. (fattar någon ens vad jag menar när jag skriver "gråter utan tårar" ?) 

Efter * så är det här den värsta ångesten, det var därför jag inte ville ställa upp. Men jag blir störd på mig själv, han har skadat min kropp fysiskt, tryckt ner mig psykiskt, våldtagit mig. 

Men ändå står han mig så nära. Eftersom jag anser att jag är skyldig honom allt eftersom han räddade mig och gav mig livet tillbaka. Men jag ska väll inte stå i gentjänst hela livet? 

ÅÅÅÅH. JAG GER FAN SNART UPP!!! Ska ringa Beroendeenheten och prata in på telefonsvararen, om hon hör mig när jag är så här så kanske hon kan fixa en akut-läkartid imorgon. Annars blir det akutpsyk så att jag får medicner över helgen. För jag vet att den här ångesten kommer sitta i några dagar. Den här ångesten får jag bara av * och ja, av det här.. 

Och folk smsar. Och det finns tjack.. Vitt.. Pulver.. 300:-... Och innerst inne är jag glad att jag inte har pengar. För jag vet med säkerhet, att om jag tar droger nu, då lever inte jag imorgon.. Så dåligt mår jag.. 

Jag önskar att det var som i E-tuna, att psykjouren kunde komma hem till en, så gör de inte i Värmland, förutom om soc/b.e har bett om det.. Kanske borde försöka? 

Jag vet att jag säkert skriver samma sak flera gånger, men jag orkar inte läsa igenom det jag skriver, jag skriver det första som kommer.. 

Och jag kan inte prata med någon förutom Jhna/mammi om det här. För det är bara de som vet. Men jag vill inte störa. Och Jhna ska absolut inte behöva höra om det här, hon har fullt upp som det är med sitt. Jag vill inte störa. 

Det gör så ont! Jag fattar inte att jag har svikit en person som ALLTID ställt upp, i alla lägen! 

Jag måste ringa någon, annars kommer mina armar/ben vara trasiga imorgon och jag kommer ligga på akuten i koma eller redan vara död! 

Jag vet att det låter dumt när jag berättar vad han har gjort mot mig. Men om man inte varit i den situationen själv så kan man inte förstå! 

Paaaus. Pratade med mamma.. Var helt öppen. Berättade att jag hade rakblad.. Sa att jag snart tar droger, men att det inte är för ruset.. Utan för att dö.. Men att jag kommer stå emot. Jag fick komma dit.. Men jag vill inte att de ska se mig i det här tillståndet.. 

Jag fiunderar på att ringa psykjouren.. Men de måste ringa upp.. O de gör de inte.. Och de kommer inte komma hit.. Fastän det e det mobila teamet är till för.. 

Jag måste härda ut natten... Imorgon ska jag be beroendeenheten ringa psykjouren och be dem ringa mig hela helgen och även komma och titta till mig. Det gjorde de i våras.. Ni kanske tycker det är skitlöjligt. Att få ångest för detta. Men det SKITER jag i. För ni har inte varit med under min tid med honom.

Han smsade nyss, han anar ingenting. Och det gör ont att svara på smset och ljuga.. 

JAG OOOORKAR INTE!!!!!!!! 

Nu vet jag inte vad jag har skrivit, mer än att jag säkert upprepat mig ett antal gånger.. 

Så nu skriver jag inte mer om det här.. Kanske senare, eller imorgon.. 

Men.. Jag orkar inte kämpa emot den här ångesten, för egentligen förtjänar jag den. 

Nu ska jag ringa psykjouren. Och om de vägrar ringa upp mig så anmäler jag dem för tjänstefel. Om man ringer och vill dö, då borde de fan kunna ringa upp.. Och komma hem till mig utan att b.e måste be om det!! För, jag vill dö.. Jag har haft tankar på döden i en vecka.. Och nu ger jag fan upp!!!!! 

Förlåt *... 

Hm, jag som skulle skriva ett inlägg om att mitt internet är cp.. Blev visst annat också, får se hur många som orkar läsa, hur många som kommer fatta mitt svammel, hur många som kommer döma mig.. Gjorde jag rätt? Varför gör det så ont? 

Men nu verkar både dator och internet funka. Hmm...

Så jag ska försöka lägga in bilder nu, efter att jag ringt psykjour! Javisst! Psykfallet herself...

Kan man gråta utan tårar eller är jag galen? För det är de jag sitter och gör..

Jaja.. Hörs snart babes.. (Min tatuering och mitt armband gör mig dock lite starkare)

//

Äntligen hemma! Mötte upp Jhna och Hampus. Var där 25 min innan tåget kom, som vanligt.. Gick och handlade cigg, TACK JHNA!!!! Gick till Sunnanå. Hemma hos Jhna visade hon upp allt hon handlat idag, fin-fina grejor!

Stannade inte så länge.. Sen promenixade jag till mamma och satt barnvakt när hon var ute med vovvarna. Isak är ett monster, haha. Men ett älskvärt monster. *älska*

All energi Jhna gav mig tog Isak bort, haha! Men har lite energi kvar. Haha.

Satt och pratade med mamma en stund, skönt. Glömde dock mjölken, så inget kaffe imorrn bitti, om jag inte dricker det svart, urk..

Jag har gjort något idag som gjorde så jevla ont. Men innerst inne vet jag att det var det enda rätta! Och nu är det äntligen över, bara en sak kvar innan jag kan börja leva på riktigt! Hoppas jag!

Jag har typ, gjort två punkter av min lista på 13 punkter. Jag är helt slut efter den här dagen, men jag ska ändå göra några punkter till, och resten imorgon. Då har jag inte failat. Haha.. 

Träffat så mycket folk idag. Är inte van vid det.. Haha. Det allra bästa var att träffa Jhna, ska börja följa henne hem varje dag, även om jag inte följer med upp, bara för att få en promenad. Om hon tillåter mig det, annars förföljer jag henne, haha. Jag tror inte jag får bilderna av henne idag heller, men hon var så trött, så jag väntar gärna. Den som väntar på något gott ;)

Med tanke på att de flesta punkter innehåller att jag ska lägga ut saker på bloggen så får ni vara beredda på att det kommer komma maaaaaaaaasssa inlägg på raken nu, haha..

Måste lägga mig tidigt idag, ska upp halv åtta, så får se hur mycket jag hinner med, men som sagt. Jag får göra lite imorgon också!

Hoppas vågen är snäll imorgon.. Haha..

Nu ska jag andas, dricka lite vatten och ta en cigg.. Sen börja fixa.. Hoppas datorn/internet inte krånglar för mig bara..

Ångesten är här.. Men den här gången kämpar jag mot den, och jag ska vinna, även om jag måste slåss imorgon också, så det så!

Puss!

Dagen har varit bra. Gjort fint i köket. Gjort mig i ordning.. Lite iaf. Mötet gick SKITbra! Planerat massor, och de lämnade massa olika scheman här, så ska jag få försöka göra egna på min dator, så sparar de och skriver ut dem sen. Men har ingen fantasi nu, så det får vänta. Har tills på måndag på mig..

Vi satt i en och en halv timme och planerade o planerade. Orkar inte skriva ut allt. Haha.

Sen kom S. Pratade massor. Han rökte upp mina cigg :P Fick reda på en massa viktiga saker. *hemlig* Blev tröttare och tröttare, trodde aldrig att han skulle gå, haha!

Ska möta Jhna och Hampus när de kommer från stan och följa med till Sunnanå och ta en kaffe, efter det ska jag till mamsen en sväng, eller om jag går till mamma innan...

Men jag är helt jevla slut. Fan. Ska ändå göra allt som står på min lista! Men det blir nog ikväll, kommer säkert bli pigg när jag går ut i friska luften! Ska ladda ner lite program och så. Och fixa ihop bilderna som jag ska lägga in på bloggen.. Miooow..

Inget intressant att skriva alls känner jag, haha. All energi är bortblåst! Måste ha en cigg, och kaffe. Haha.

Men en bra sak, jag får pengar imorgon. Tack äckliga soc. Och full pott också, miooow!

Jaja.. Skriiiiver seeeeeeeeen...

//

(Såå kan jag ju göra. Ha kvar mina siffror, men ibland skriva en text bredvid, smart Jenni, *klappa på huvudet*

Vikt: 72.5kg

Det går framåt.

Det går jävligt sakta just nu, 4hekto sen igår, men det är helt okej, bättre än ingenting iallafall.

2.5kg kvar till belöning. (Som ni får veta sen)

2.6kg kvar tills jag är under 70. Det är fan INGENTING! 

Jag måste erkänna att jag skäms lite för att skriva ut min vikt, men vad fan. 

Det är så här jag väger nu, och jag håller ju faktiskt på att gå ner i vikt.

Tänk att jag i slutet av december vägde 86kg.

Att det var min startvikt och nu i slutet av februrari är nere på 72.5kg.

Det är 13kg på ca två månader. Och den normala delen av mig tycker att det är

jävligt bra, och det hopps jag att ni tycker också.

Men den sjuka delen av mig tycker att det är uruselt, (men så tycker också den sjuka delen att jag ska kunna gå ner 10kg på två dagar. :P, så FUCK den sjuka Jenni).

Snart ska jag börja ta mina mått också, hittade en bok med mått från när jag var på Rebecka, står inget datum, men tror det är nov/dec. Men jag tycker att det är SKIT-svårt att mäta sig själv. Går efter måtttabell i klädkatalog, ändå är det svårt. (Lite retard), men jag mäter på andra ställen än på de ställen de gör i tidningen också.

Men det är svårt att få på rätt ställe varje gång, så jag brukar måla en prick, haha..

Jaja, nu pratar jag på igen. (Meds som börjar verkar tro? Haha)

Köss hej!

//

Gooood morgon. Eller ja, jag har varit vaken en timme, men god morgon!

Jag somnade som en stock igår och jag sov hela natten. Ni förstår inte hur underbart det var. Vaknade vid åtta, men ville inte gå upp då så sov till tio..

Så jag har klarat punkt 1 på listan jag skrev igår, "att komma upp i skaplig tid". Jag lägger in listan ikväll igen så får ni se vad jag lyckats kryssa i och inte.

Det första jag läste när jag vaknade var Jhna's blogg, och jag sitter fortfarande och ler. www.jhnasugarfuck.blogg.se läs, läs,läs!! : ) Har även ringt till soc, men hon satt i möte. Men hon lovade ju att ringa idag, så det är bara att vänta! Får hoppas på det bästa när det gäller pengar o skit..

Känns skönt att ha en lista att gå efter idag, haha. Det är skojsigt. (Ja, jag ÄLSKAR listor av alla dess slag).

Dricker kaffe och tar en cigg, ingen mjölk kvar så jag ska testa att dricka det svart sen, urk..

Jag tror det kommer bli en bra dag idag, det känns så. Inte vaknat till riktigt än, men sen så. Mötet kommer nog gå bra, sen kommer S på en snabbkaffe. Sen promenix med min beloved Jhna!

Kan inte skriva i någon dagens outfit än, sittet fortfarande i pyjamas, Hello Kitty nattlinne :D Älskar mitt förra blogginlägg, så jevla positiv och glad!

Idag måste jag gå ut med mina sopor! Det är jag verkligen LAT med att göra!

Ska slänga in en bild på armbandet jag fick av Jhna sen. Men eftersom man inte ser bilderna på min display så väntar jag tills Jhna fixat alla bilder hon tog. Så jag kommer lägga in bilder lite titt som tätt idag känns det som : )

Åååh, JAG ÄR SÅ JÄVLA GLAD IDAG OCH DET KÄNNS SÅ JÄVLA SKÖNT ATT SKRIVA DET. Så det är därför det blir med stora bokstäver, så att ni verkligen ska förstå ;)

Ska jag orka göra kategorier? Då måste jag gå igenom alla mina inlägg, orkar jag det? Njaaaae. Haha. Men kanske börja skriva en rubrik istället för siffror? Skriver siffror för att jag oftast inte kommer på någon bra rubrik, laat. Haha! Eller iaf skriva vikt och så i ett annat inlägg än det här, så slipper mina inlägg bli så långa, för vem orkar läsa mina långa osammanhängande inlägg? Höhö..

Nu ska jag sluta svamla och ta en till cigg och dricka upp det sista kaffet, sen börja plocka i köket så jag har det gjort!

Hööörs later babes. (Känner på mig att det kommer bli många inlägg igen, de flesta säkert helt oviktiga och svamliga, men jag är på lite "skriva - svammel - i bloggen - humör, mööhö)

Pusss hej!

Oj, oj, oj vad jag mår bra. Chockade att jag skriver det på kvällen? Haha!

Mötet på soc gick skit. Jag gjorde allting rätt, ändå hittar hon fel. Hon ska ringa imorgon och fan om det är något strul. Då går jag vidare med det till rätten, jag ska inte bli behandlad hur som helst för att jag är missbrukare!

Efter mötet gick jag till Thirre, b.e ringde och jag bröt ihop och bara grät och grät. (Äntligen). Var skitjobbigt.

Så satt och gnällde och var ledsen och arg.. Jag tänkte skita i att följa med Jhna hem. Men gjorde det ändå.

Vi gick till bolaget, köpte vin. Mötte upp Hampus och gick hemåt till dem. Började må bättre redan på vägen.

Jag måste säga att jag har haft den bästa dagen/kvällen sen jag kom hem!

Vi skulle se på Fear And Loathing In Las Vegas. Men fokuserade helt på annat. Pratade massor. Det är helt sjukt, jag kan säga saker till Jhna som jag hållt inne i flera år, inte sagt till någon och det känns helt underbart!

Fick ett JÄTTEFINT armband som det står Jhna på med diamantbokstäver och ett jättefint halsband. Sen fick jag tillbaka ett armband som jag tydligen gav bort i våras, inget minne, haha!

Sen tog vi så klart en miljon kort. Höhö. Stackars Hampus fick vara fotograf. Ingen av oss var fixad, men det sket vi i, vi är fina ändå ;P Väntar på att Jhna ska lägga in dem hon tog med sin kamera då vi inte tog så många med min.

Jag var så jävla glad, på RIKTIGT! Ingen ångest som skavde någonstans. Attackerade henne och bara kramade henne. Låg i soffan och gosade! Hon gör mig verkligen hel! Jag kan inte beskriva med ord vilken bra kväll jag har haft. Obeskrivlig.

Vi spelade lite tv-spel också, haha. Planerade lite inför helgen. Hoppas jag hunnit få pengar så kanske man kan göra något kul tillsammans!

Älskade Jhna berättade saker för mig som gjorde så ont att höra, och det svartnade i huvudet. Och jag vill döda! Och jag ska göra allt för att den personen ska få ett riktigt helvete. Nu jevlar!!! Skriver inget mer om det. Men ja.. Nu är jag på krigstigen!

När vi skulle gå fick jag skitcoola solglasögon av Hampus, roooosa. Ska alltid gå med dem, höhö! Och en KENT-TIDNING från deras turné från 2003. Det var guld värld. Mums!

Älsklingarna följde mig hem. Så sött. Tur, jag som är så mörkrädd. Haha!

Hon skickade med lite vin också som jag sitter och smuttar på.

Var rädd för att ångesten skulle komma när jag kom hem, men. Den är inte här, jag sitter bara och ler och skrattar för mig själv. Jag vill inte att den här dagen ska ta slut. Seriöst den bästa sen jag kom hem, den bästa sen maj! Måste gå dit oftare.

Nu du Jhna kommer jag våldgästa dig tills du tröttnar på mig. Tihi!

Har sagt i flera dagar att jag ska lägga in bilder i bloggen, men imorgon ska jag, det lovar jag. Datorn är lite cp just nu, och jag måste sova. Har inte möte förrän ett imorgon, men vill ändå komma upp i skaplig tid!

Så imorgon ska jag

1. Komma upp i skaplig tid.

2. Städa lite innan b.s kommer på möte.

3. Sortera alla bilder på min dator i olika mappar (har jag också sagt länge)

4. Lägga in bilder i bloggen.

5. Se om jag hittar bilder från januari så att jag kan göra jämförelsebild på min viktnedgång.

6. Möta Jhna vid bussen och bara krama om henne om jag får för henne.

7. Ringa soc om inte de ringer mig och fråga hur mycket pengar jag får så jag kan göra en budget.

8. Dra ut Jhna på en promenad. Eftersom vi ska börja gå varje dag, och vi börjar imorgon älsk, mouhaha ;D

9. Fixa i ordning belöning/mål lista. Det har jag också sagt i flera dagar. Men bara kommit på en belöning. Så får skriva in när jag kommer på.

10. Börja planera Thirres födelsedagspresent med Jhna om hon orkar.

11. Fixa i ordning Jhna's present.

12. Våga bryta kontakten med resten av de människor som förstör mig mer än får mig att må bra.

13. Installera om fuckin photoshop som krånglar.

Typ det.. Kommer inte på något mer, tur är väll det. Var ändå tretton punkter, haha. Och nu ska jag fan försöka kunna kryssa av varje punkt. Kan faila på nr 13. Men det gör inget. Haha.

Nu ska jag bädda ner mig i soffan..

Känns skönt att kunna skriva ett bra inlägg på kvällen. Jhna är bra medicin hon.

Och jag hoppas att morgondagen blir lika bra!

Jhna.

Tack för den här underbart fina dagen!

Tack för att du har fått mig att skratta på riktigt, fått mig att skratta med hela själen. 

Tack för att du tog med mig hem till dig.

För att du står ut med mig när jag är gnällig, arg och en jevla bitterfitta.

Tack för att du berömmer mina framsteg, det får mig att vilja kämpa mer.

Tack för att du säger att jag är fin, jag börjar tro på det. Och känna mig fin. 

Tack för att du tar emot mig när jag faller.

Tack för att du lyssnar, att du låter mig prata om gammalt som har hänt, som ingen annan vill lyssna på. Idag har två stenar tagits bort från min mage. 

Tack för att du är du! 

Jag finns alltid här för dig. 

Vilken tid som helst på dygnet.

Jag kommer alltid ta emot dig när du faller, om jag misslyckas så kommer jag falla med dig. 

Du är det finaste som finns, du får ALDRIG glömma det.

Du har så mycket med dig själv, ändå har du tid och ork att rädda mig. 

Gah, finns så mycket jag vill skriva. 

Men jag får inte ut orden, de är för starka. 

Men. 

Jag älskar dig. 

Du är min familj och jag skulle dö för dig! 

Tack för att du finns! 

Nu ska jag gå till sängen! Och imorgon ska jag fixa om bloggen. Börja skriva om annat än ångest och bajs.. Ha teman.. Skriva om vanliga saker. Om kläder, skor (ÄLSKAR), Listor, tips.. osv osv.. Men jag ommer fortfarande skriva när jag mår dåligt. Det var därför jag startade bloggen, för att kunna gnälla av mig. Men det får ni stå ut med ibland. Och jag kommer fortsätta skriva om min viktnedgång, kanske mer än innan. Borde göra kategorier. Men det orkar jag inte, haha.. Och jag ska börja med "dagens outfit" men och utan bilder. För jag ska sluta gömma mig i stora fula kläder. Nu ska den gamla Jenni komma tillbaka. Gå med fina kläder. Fixa till mig. Ja.. Vara som jag är när jag är smal. Jag är inte smal nu, men lika bra att börja göra sig fin iaf.. Haha.. 

Och även om jag kommer skriva ångest-inlägg så ska jag börja skriva om de bra sakerna jag gör varje dag.

T.ex hämta posten.. Det är ett framsteg för mig..

Nanan, nu är jag full och fastnade i skrivandet, haha. Men efter den här kvällen känner jag för en förändring. En positiv förändring.

Jag ska börja leva nu!

Nää, nu blir det sängen, haha..

Sov gott sweeties!

Puss

Har ni märkt att det alltid är negativa inlägg på kvällen? Hm, hm..

God morgon förresten..

Höll på att somna rätt tidigt igår, vid ett låg jag och halvsov.. Skönt tyckte jag. Så ringer den förbannade telefonen. Stänger av ljudet. Så får jag ett sms, "Jag bryter nu, du svarar aldrig i telefonen, bla bla bla"

Och jag tänder till på alla röda. Man ska inte leka med mitt humör när man är trött. Och jag skickar världens argaste sms tillbaka.

Vem fan ringer ett på natten på en vardag? Vissa ska ju faktiskt upp! Och jag vet att jag inte svarat på sms/samtal under veckan. Men jag pratade med den här vännen i tisdags och förklarade att jag kommer få besök och då kommer jag inte svara på samtal och inte sms, bara något enstaka isf. Och det var helt okej. Och jag har varit väldigt otrevlig mot honom på sms. Och det förklarade jag också varför, att jag mått dåligt och låtit det gå ut över honom. Men nu får jag bara skäll och han minns tydligen inte det samtalet alls.. Och det är inte konstigt att all ilska går ut över honom då han ringer 7 gånger i rad (förstår man inte den första eller andra gången att man inte kommer få något svar?!). Eller smsar 20 sms i rad.. Då blir man jävligt irriterad, iallafall jag, hatar att bli terrad. Svarar liksom när jag orkar/har tid.. Och jag smsade och ringde honom i måndags, utan svar, och han säger att jag inte gjort det.. Sen gnällde han över att jag inte åker och hälsar på. Men min ekonomi är inte så stabil att jag kan betala tågbiljetter för 1000 spänn... Då kan väll lika gärna han hälsa på?! Uuuh, blir så trött.

Skönt att få gnälla av sig lite, stört mig på det här länge..

Så ja, jag sov inte alls bra inatt.

B.s kom och väckte mig halv åtta, och jag höll på att somna stående. Gick och la mig igen och tänkte sova en halvtimme till, vaknade tjugo i tio. Panik!! Fick inte tag på b.e heller. Somnade om igen och vaknade av att Andreas smsade att han var på väg. Så bara att hoppa upp. Då ringer b.e. Så Andreas var här 5 min sen körde han mig till stan. Tjaffs där för att jag inte var kissnödig.. Men fick mina meds ändå. Vänta på bussen, fått med mig hörlurar men ingen mp3. Allt har gått fel från start, haha.

Nu sitter jag med mitt kaffe och en cigarett och försöker varva ner tills jag ska på socmöte om 55min..

Har en huvudvärk som slår allt också.. Men ipren, ipren!

Och Thirre smsade nyss, hon ska inte med och se film, skiiiiit!! Jaja..

Ska bli mys att gå hem till Jhna, se film och bara slappna av!

Får hoppas att ingen stressar upp mig mer idag, eller smsbombar mig, eller ringer och stör.

Usch, jag låter jättenegativ, men det är jag inte. Bara varit en stressig morgon. Bara huvudvärken försvinner så blir jag happyface!

Hoppas mötet går braaaa! Har ju skött allt, så det kan inte gå fel!

Iihooow, jag vägde mig.

72.9kg. 

Äntligen under fuckin 73.. Närmar mig 70-strecket.

Vill bara att mensen ska ta slut så att jag går ner mer, mer, mer! 

Fixa klart belöningarna sen! Men svåårt. Men vet vad nästa belöning blir iaf.

Det får ni veta sen.. : ) 

Ooh, just det. Testade mina jeans imorse. De går på helt utan problem.

Har fått på mig dem innan, men då har jag fått ligga ner på golvet för att få igen knappen.

Och de har skavt sönder mig, men nu är de lite, lite lösa i midjan : )

Bra, bra..!

Nu ska jag dricka upp kaffet, kedjeröka två cigg. Sen fixa alla papper jag ska ha med mig och ge mig iväg till mötet.

Hörs ikväll!

//

Jag vill döda någon!!

Har redigerat bilderna vi tog, men i min kamera var det bara 7 jevla kort!

Thirre vet inte hur man mailar över bilder. Och min och Jhnas hotmail är cp, så det gick heller inte.

JAG BLIR SÅ JÄVLA TRÖTT! Varför ska allt krångla? Jag har sån jevla ångest, jag måste fixa med något. Jag vill redigera bilder! Men nu går ju inte det!!

Men Thirre får gå förbi här imorgon innan vi går till Jhna så att jag bara kan lägga in bilderna snabbt. Sen om inte Jhna ska till Gemet så tar jag med mitt minneskort dit och för över alla bilder via hennes dator. Även om inte alla ska läggas ut vill jag ha dem på datorn och ja, redigera och kolla på..

Och sen kom R. Han mådde dåligt och behövde prata, tänkte att det är klart jag ställer upp. Så är han påverkad av en jevla massa saker.. Och ska iväg och ta mer. Jag blir arg, besviken och jevligt ledsen. När han vet att jag inte kan ta något. Då gör man fan inte så.. Så jevla elakt..

Det har varit en sån bra dag.. Varför ska allt börja krångla för? Jag orkar inte med det.. Jag vill slå sönder hela jevla lägenheten. Slå sönder mig själv. FAN!!! KAN DET BLI FREDAG SNART SÅ ATT JAG KAN GÅ PÅ BOLAGET?!?! Jag måste bli full, jag orkar inte.

Jag orkar inte att ångesten är här. Trots att dagen varit bra.. Det gör så ont, jag sitter och skakar. Andas snabbt. Känns som att jag ska gråta, men det går inte. Jag vill inte mer!!

Jag vill inte vara negativ, men... Jag orkar inte vara annat, och det är faktiskt min blogg!!

Och jag har fuckin mens. Jag vet att man inte ska väga sig då. Eftersom man samlar vatten, får svullen mage osv osv.. Men jag kan inte låta bli.. Men då vet jag ju varför jag går upp ett - två hekto... Men HELVETE!

Hoppas verkligen att vågen visar något bra imorrn. Druckit två kaffe och en flaska vatten idag. Det är fan ingenting!

Ska upp fuckin halv åtta också, sen kommer Andreas.. Sen socmöte. Sen hem till Jhna. Massa, massa.. Det sistnämnda är ju det bästa..

Jag borde sluta skriva nu... Borde ta en cigg och sen lägga mig i soffan och försöka sova. Men jag är rädd för alla skuggor..

Och matdemonerna skriker i mitt huvud.. "var vaken hela natten, då bränner du kalorier. Du är inte värd att sova"

Jag hade gärna varit vaken hela natten, men då orkar jag inte morgondagen..

Jaja.. Lägger in pics här imorgon, tror jag.. Nu ska jag försöka andas. Bli lugn... På något sätt..

//

Åååh vilken bra dag det har varit! Stra efter att jag hade skrivit kom Jhna.. Hon hjälpte mig att välja kläder och fick mig att ta på mig något jag aldrig använt och inte vågat använda för att jag känner mig fet, haha. Men den satt bättre nu och jag kände mig ganska fin :)

Sen promenixade vi till Thirre. Massa kramkalas, och hon sminkade sig. Och jag fixade läppstift, hehe.

Hon fick en tunika av mig som hon var skitsnygg i! Vi satt och tjatade. Sen tog vi massa foton.

Hade ingen bra kamera, så det blev alla tres digitalkameror. Dock minst med min eftersom jag inte har någon display på min (trasig)...  Hade sjukt kul. Blev dock inga utomhusbilder eftersom Thirre fort är sjuk. Men nästa vecka ska vi göra det.

Har även pratat med en del kompisar som har systemkameror som eventuellt vill fota oss, så sjukt kul! Blev så glad när de sa att de ville vara med, iiih! Vi stannade där några timmar. Sen tog jag och älskade Jhna följe hem.

Vi bestämde att jag och Thirre ska gå till Jhna imorgon och kolla på film, värsta mys! Skönt att ha något att se fram emot, speciellt med mina flickor, det får mig att andas!

Har smått ångest så väntar på att Thirre (som inte svarar i telen) och Jhna ska skicka över alla bilder så att jag kan redigera och fixa. Jhna kommer redigera bilderna, men de hon inte ska lägga ut kan jag redigera bara för att ha något att göra!

Jag har mått så sjukt bra idag, och de får mig att skratta på riktigt, och de får mig att känna mig fin. Helt knas :)

Pratade med b.e. Berättade om sobrilen, men det gjorde ingenting alls. Så hon ska prata med läkaren på torsdag så att jag kanske får mina  insatta, ett litet tag iallafall!

Skulle ju träffa mammi o Emi också, men de svarar inte.. Suck!!

Imorgon har jag b.e.. Efter det kommer Andreas och vi ska diskutera foton, och ja. Han ska stötta mig i min ångest. Han är verkligen en riktig vän som står ut med allt! Sen soc-möte. Och efter det springa iväg till beloved Jhna!

Jag ska börja fixa mig varje dag, mår bättre när jag inte går runt med håret åt alla håll och trash-kläder.. :P

Jag har verkligen haft världens BÄSTA dag! Tack Jhna, tack Thirre. Ni är guld värda!

Om jag kunde skulle jag ge dem hela världen! Och lite till!

Hm, L skrev. "Blockar dig från fb osv osv, orkar inte läsa om Thirre, blabla.. Barnfasoner.. Men jag orkar inte bry mig. Jag vill bara ha tillbaka mina saker, haha...

Thirre och Jhna är verkligen de enda människor som är äkta här i Kil. Som är dem som är mest äkta ever av alla mina vänner, förutom ett par få. Jag kan vara trygg och med säkerhet veta att de aldrig skulle hugga mig i ryggen. Trodde inte jag skulle få såna vänner..

Oooh just det, jag fick en jätte fin klänning/nattlinne med Hello Kitty av Thirre.. Ska nog använda den som klänning, haha! Jhna fick världens snyggaste mössa, jag såg ut som mupp i den men hon var het som faaan!

ÅH HAR HAFT EN SÅ SJUKT BRA DAG!!!!!! Detta var första gången vi verkligen hade en hel-dag tillsammans sen jag kom hem. Och jag ska tvinga dem att ha det minst en gång i veckan. Idag Thirre, imorgon Jhna. Och nästa gång får det bli hos mig, men måste fixa i ordning. Mer mys hos dom, haha..

Uuhu vad jag skriver... Men måste göra något för att fokusera bort ångesten..

Jag är helt inne på det här med att fota nu.. Vet inte varför, haha. Eeeego ;P haha, men. När man tar en bild som blir bra, det är så skönt att kunna tänka "fan vad fin jag är", haha.. Vill göra massa foton, med teman. Typ ute, inne, i källare, i duschen, osv osv osv.. Jhna ska få lära mig att posa.. Men om jag tar ett pose-kort och t.ex Jhna säger att det är assnyggt så har jag så svårt att tycka det, fast det antagligen är skitsnyggt, haha.. Måste bättra på min självkänsla..

Nee, nu babblar jag som en, jag vet inte vad, haha..

Nu ska jag vänta på att få bilder mailade till mig.. Ioow.. Om jag inte somnar sen ska jag sortera alla bilder på datorn i olika mappar. Haha.. Men borde försöka komma i säng tidigt, ska ju upp halv åtta..

Men, nu ska jag ringa Thirre igen.. Sen kommer r snabbt, han behövde prata.. Bara det går fort. För, jag vill vara ensam och pilla med datorn..

Och, jag mår faktiskt bra, känner mig lugn.. Men ja, ångesten spökar.. Men Jenni fixar!

Älskade Jhna!

Tack för idag. Tack för att du kramade bort det onda!

När du ler, då blir jag helt varm! 

Du är det bästa jag har, du är familj, på riktigt.

Och jag viker aldrig från din sida! 

www.jhnasugarfuck.blogg.se 

Värd att besökas!!! 

Fixa med pics :D

//

Heeey bitches!

Det gick bra inatt. Tog alla sömnmediciner jag hade, och med sobrilen så blev jag luuuugn.. Hann somna inte ångesten blev för stark. Skönt. Dock lite mardrömmar, men jag somnade iallafall.

Vaknade vid åtta första gången av mig själv. Gick upp nio..

Hostar som en galning, men det är bara på morgonen, sjukt irriterande när jag vill röka.. Haha..

Ställde mig på vågjäveln..

73.2kg

Gaaah! Ett hekto mindre sen igår. Men aaah.

Jag är glad att jag gått ner det jag gick upp under dagen igår, men hade gärna gått ner mer, haha.

Nu blir det att inte dricka så mycket idag, så är det nog okej imorgon!

Nästa belöning blir nog en ny våg om jag har råd! En fin en..

Ska lägga mig i soffan i tjugo min och piggna till framför Legend Of The Seeker.

Sen gå till Thirre.

HELDAG IDAG, MIIOWW!!

Ska messa och fråga om jag ska sminka mig hemma eller där, hahah..

Men jag skriver senare..

P.s Jhna är bäst!

//

Röjt lite i lägenheten o äntligen dammsugat.. Så får jag ett sms.. Mötet inställt imorgon, bleeh.. Men skönt. Kommer ändå ställa klockan på nio, så att jag håller min rutin!

Sett på Ullared. Skickat iväg ett låååååångt mail till Louise. Svamligt, men va fan :P

Tog sobrilen, orkar inte vänta tills imorgon. De måste förstå på b.e.. Tog ju bara två.

Ångesten är här.. Och jag är rädd. Jag vill inte ha en likadan kväll igen.. Men sobrilen dämpar lite. Och förhoppningsvis hjälper sömnmedicinen idag..

Jag hoppades att ångesten skulle ta paus idag.. Men jag ska fan inte göra något dumt.. Never!

Vägde mig. Gått upp 8 hekto under dagen. JÄVLA SKIT!!! Jag vet att jag druckit sjukt mycket idag. Tre festis, massa vatten, massa kaffe. Så jag vet ju att det är vätska.. Men ååh.. Det måste vara borta tills imorgon. Kommer bli knäckt annars.. Och jag ska fan inte dricka så mycket mer. Räcker med en flaska vatten om dagen! Mhm!! Ska ringa b.e imorgon och berätta om sobrilen, lika bra..

Jag försöker varva ner, men jag vågar inte riktigt.. Jag vill inte ha alla tankar. Jag vill inte vara paranoid, jag är trött på det!

Men klockan är redan halv tio, snart sova.. Mm. Underbart. Och imorgon kommer bli en awesome dag!

Jenni fixar! I värsta fall går jag till Thirre och sover där.. Fast jag har svårt att sova på nya ställen :P

Åh, jag behöver en fuckin fylla!!

Jhna skrev 5 bra saker om mig.

1. Den mest underbara tvillingsjäl man kan tänka sig.

2. Hon ger mig familje-känslor på riktigt och det gör mig varm. 

3. Pålitlig vän som alltid ställer upp. 

4. Någon jag aldrig behöver skämmas inför, det känns tryggt. 

5. With you I will live for real. 

Och de orden lever jag på.

Tack för att du alltid räddar mig.

Om jag kunde skulle jag ge dig hela världen. Jag älskar dig!

Hm.. Kolla pics jag tog idag.. Kanske lägger in någon om jag vågar. Sen sömn-meds o försöka sova tidigt!

Ska se om jag hittar någon jämförelsebild, men det får bli imorgon. Ska börja ta ett foto i veckan och jämföra!

Meen, nyckelbenen känns mer o mer.. Iiih.. <3

Uuh, nu ska jag inte bli för negativ.. Tänka bort ångesten, går det?

Hörs imorrn, eller later..

Köss

Det har varit en AWESOME dag!!

Sminkat mig, fixat håret, vågade ha mina nya högklackade och min pälsjacka. Kände mig gööör-fin ;D

Åkte till stan, älskar den resan, hade gärna fått vara längre. Blir så avslappnad..

Sen samtal. Istället för att prata om de punkter vi skrivit upp fick jag prata ur mig. Bara pratade o pratade om allt, hur jag känner och mår. Kom även upp saker i den förgångna som jag trängt undan. Satt en hel timme, rekord för mig, hade gärna suttit en timme till.. Jag tycker verkligen om henne, kan öppna mig.. Fick samma läxa till nästa vecka, och att jag ska våga höra av mig när jag mår dåligt.. Och jag ska få träffa en läkare! Kommer inte gå därifrån förrän jag får meds. Ska försöka få min fasad att falla då.. Får alltid hjälp när den faller. Då ser de hur jag mår. Thirre ska med. Då kommer det nog gå bra!

Sen blev det Kil. Hem till Thirre. Och jag fick prata av mig där också och fick massa Thirre-kärlek. Pratade massor om mina mat-demoner osv osv.. Nu när jag kommer under 70 kommer de komma tillbaka till 100%.. Så behöver stöd. Var där en timme..

Sen köpa cigg (tack älskade Thirre för pengarna <3) Pratade snabbt med mammi. Sen mötte jag min beloved Jhna. Och hon kramade om mig.. Vi tog följe på vägen och gick sakta och pratade. Sen stod vi och pratade jättelänge innan vi gick skilda vägar. Uh vad jag älskar den kvinnan! Hon förstår vad jag säger, jag kan vara ärlig till 100%, så jevla skönt! Vi har varit dåliga på att umgås, så imorgon ska vi umgås, jag, Jhna och Thirre. Ha en heldag. För vi har bara möte på förmiddagen. Och Thirre ska inte få vara trött och skicka hem oss efter en timme, utan en heldag! Bara prata, mysa, gosa, ta massa kort. (Thirres kille får agera fotograf), haha.. Det ska bli så jevla underbart, skönt att ha något att se fram emot!

Sen gick jag till mammi och tog hand om systerson medans syster var ute med vovvarna. Är några veckor sen jag var där. Och jag var så glad! Pratat, pratat, pratat.. Tagit för hög dos concerta idag, så kan inte sluta prata, haha!

Nuu, nu är jag äntligen hemma. Jag ska dammsuga och plocka i ordning lite! Sen sätta mig och fixa lite papper till Louise.. Skulle träffat Andreas idag, men orkade inte åka till Sunne. :P Ångesten är för svår för det..

Jag har trängt undan all ångest idag. Sysselsatt mig hela dagen. Jag är rädd för att sätta mig ner och slappna av. För då kommer ångesten som en attack, och det har varit en bra dag och jag vill inte förstöra det.. Men jag har mina sömn-meds nu.. Och två sobril. Jag vill ta dem nu. Men jag vill ringa min sköterska först och se så att det är okej, eftersom jag kommer pissa positivt på benzo då. Men två stycken är inte missbruk, skillnad om det hade varit tio liksom.. Jaja. Får se hur jag gör. De förstår nog.. Förhoppningsvis får jag tillbaka mina benzo. Jag vill egentligen inte eftersom jag trappat ur dem och är fri från dem. Men om det är de enda som hjälper mig så vill jag. Jag begär inte att det är i ett år. EN dag räcker..

Jag pratar, pratar, pratar. Det är dels pga av medicinen.. Men det är också för att jag har ångest, och om jag pratar hela tiden så trängs den liksom bort. Kanske borde förklara det för alla, så att de förstår. För jag vet att vissa tycker att det blir lite för mycket.. Antingen så tycker de att jag pratar för lite, eller för mycket. Svårt med ett mellanting där :P Haha..

Detta blev ett långt inlägg.. Får se om jag orkar skriva in samtalet på b.e sen..

Nu ska jag röka upp min cigg, och sen börja röja lite här. Är inte stökigt, men kläder överallt, mitt badrumsskåp är kaos och jag måste dammsuga.. Det får man väll vid sju?! :P

Jaja. Hörs senare babes!

(Ni får kommentera mer som ni brukar ;P)

BÄSTA KOMMENTAREN IDAG - "Det syns att du gått ner i vikt" IIIOOOW :D

//

Jag somnade till slut. Och det var en helt okej natt, men helt okej drömmar.

Vaknade av mig själv vid nio, wohoo.. Sköterska ringde och ändrade mötet till ett. Jaja..

B.s kom och väckte mig vid tio, men jag var redan vaken.

Legat i soffan och kikat på Legend Of The Seeker...

Nu nördar jag vid datorn.. Sett ut som helvete i några dagar. Så, tagit i mina linser.. Ska sminka mig snart.

Hittar inte mina leggins, så jag testade ett par som varit för små, och DE PASSAR! Awesome! Helt chockad :D Sitter liksom löst i midjan.. :D

Så ska försöka göra mig "fin" idag så att jag ser ut som en människa..

Ska till b.e.. Sen träffa älskade Thirre och Jhna. Få lite kärlek. Jag behöver det! Kanske åker jag till Andreas ikväll en sväng om jag orkar.. Ska iaf röja upp i lägenheten, kläder överallt!

Vägde mig. Trots att jag druckit massa vatten.

73.3kg IIIIIH.. 

3.4Kg kvar så är jag under 70.

Och då kan den riktiga viktnedgången börja.

Det är som sagt då jag kämpar och det går lättare. Iiiow..

Fuckin underbart! 

Nu ska jag röka. 

Sen sminka..

//

ÄNTLIGEN FRII!!

De här dagarna har varit jobbiga. Det var längesen den här ångesten var här, och jobbigt att ha besök då.

Legat i sängen och hostat och läst.. Dragit mig undan när han rört vid mig.

Men idag kom jag upp. Vi var hos farmor o farfar, pappas grav, och kört runt i hela Värmland. Inte alls lika kul på vintern. Men skönt att åka bil, då slipper man prata.. Övningskörde lite..

Han åkte vid åtta. Och jag kunde andas ut. Jag vill inte såra honom, men jag vill inte ha någon nära. Och jag vill inte sitta och säga att jag har drogsug när han aldrig testat något, när han inte förstår. Jag orkar inte att han är snäll mot mig när jag är elak, det är så fel!!

När han for kom ångesten direkt, ringde mamma, pratade av mig..

Men det hjälper inte. Det river, jag skakar. Och jag har letat hela lägenheten efter ett rakblad som jag vet finns här. Men jag hittar det inte. Och jag blir så arg.

Så jag gjorde det jag brukar göra när allt faller. Jag hetsåt och spydde som en jevla gris. Blod ur hals och näsa.. Men vem bryr sig? Ångesten försvann en stund. Men nu börjar den komma igen.

Meen.. 73.9kg... Så jevla gött!! Har ändå ätit lite och ändå gått ner. Närmar mig 69..v Så jevla skönt. När jag hamnar under 70 är det så lätt att gå ner. Då känns det inte lika hopplöst! Nu ska jag fokusera på det här! Mina baggyjeans börjar faktiskt bli baggy..

Jag hatar när han ska ta på höftben som inte finns.. Mer ångest!

Ååh, hur ska jag klara natten? Inga sömnmeds. Och jag ser mörka skuggor i varje hörn.. Börjar jag bli galen?

Fick fina ord av Jhna, och vi ska ses imorgon. Hon ser igenom min fasad. Familj <3

Hoppas fasaden släpper lite på samtalet imorgon, jag måste berätta för min sköterska. Men hon pratar bort det och tar mig inte på allvar, och det gör ont.. Jag bara faller och faller och jag kommer bryta ihop.. Och jag är rädd att det kommer gå så fel...

Försöka lägga mig i soffan och se film, men det går fan inte. Vill kedjeröka. Men knappt några cigg. .Och rökningen fuckar upp min andning.

Jag måste klara natten, jag måste! Det är bara några timmar. Och imorgon säga ifrån och säga att jag måste få medicin.

Tårarna är nära, och jag hoppas att de kommer.. Jag måste få gråta!!

När jag mår så här.. Jag har ingen dödslängtan, men. Jag vill dö, för jag orkar inte..

Nej, en cigg, sen.. Andas.. Djupa andetag. Och intala mig att det bara är skuggor, och inget annat!

//

Har rensat garderob och alla mina papper, uhuj!

Jag är inte arg just nu, men jag är småirriterad. Jag orkar inte när han ska komma och röra vid mig, jag vill inte. Jag skrev att jag är osäker på mina känslor, men jag är säker. Och jag vill INTE.

Varför gav jag mig in på det här från första början? Jag som är så rädd för att såra någon!

"Jag har fallit, och nu när jag har dig är jag rädd för att förlora dig" Hur fan säger man nej då? :(

Helvete, helvete, helvete.. Kan inte bara be honom åka.. Men vill inte ha honom nära heller..

Och jag borde inte ta mina stilnoct ikväll, för då blir jag väck och kramig.. Uuuusch...

Hjälp, hjälp, hjälp.. Jag är 22år.. Jag borde klara av sånt här.. I värsta fall får jag ljuga och säga att jag tagit återfall, för då vill han inte. Fult, men vad fan!?

Han är och handlar, så jag är ensam, sköönt!

Imorgon ska vi till pappas grav.. Om jag orkar ..

GAAH.. GE MIG STYRKA!

//

Jag har lugnat ner mer. För första gången på hela veckan är jag inte mordisk. Jag är lugn. Lyssnat på låten Kent skrivit till Erik Hassle och jag är lugnare!

Jag vill inte längre att M ska åka.. Jag vill inte döda honom.. Men jag är fortfarande osäker på mina känsor.

Men det är bättre.

Jag åt i förrgår o igår, inte mkt, men jag åt. *ångest*

Jag vägde mig idag, och jag har gått ner 5 hekto till, kanske därför jag är gladare?

Skönt att det går neråt!

74.7kg.. Äckligt, men fan.. 86kg när jag kom hem, så framsteg.. 5kg kvar så är jag under 70.. Lycka!

:D :D :D

Nu ska jag gå och ge M en puss, behandlat honom så dåligt. Sen måla naglarna med ful färg :D

Puss

//

Fort veckan har gått.. M kom som sagt i tisdags, hm.. Men det tar jag sen.

Igår var en fucked up dag, Blev väckt halv åtta. Där står två poliser.

"Vi ska göra husrannsakan och du ska med på förhör" Woot?!?

De berättade inget. Så följde med in. Misstänkt för innehav och för att jag brukar narkotika.

Nekade. De hittade inget i lägenheten och jag pissade rent, so fuck them!

Fick sitta kvar flera timmar. Förhör, sen kopierade de alla sms i min telefon. Uuuuuh...

Fick röka i den jevla rökrutan som de i arresten gör.. Då bara grät jag. Kom hem vid ett igen.

Möte med b.e... Gick bra.. Samtal. Gick bra. Men flippade ur och var så arg, arg, arg..

Varit på b.e idag. Fortfarande så arg så att jag vill gråta...

Och M... GAH!!! Jag orkar INTE! Jag var fan lite för impulsiv där. Allt är fel. Jag vill att han åker hem, jag vill inte träffa honom mer.. Jag orkar inte. Varje gång han rör mig drar jag mig undan, men han förstår ju för fan inte..

Hur ska jag härda ut tills på söndag? Skit, skit, skit... Jag vill vara ensam..

Hur fan ska jag göra???

Han diskar, men jag tänker fan lägga mig i soffan :P

//

Jag vill bara tacka er för era fina kommentarer!

De värmer. 

Och jag blir så glad när ni säger att jag gör framsteg med vikt, livet osv osv.

Tack babys <3

Gick ner med en tvätt, och tvättmaskinen är full.. Blir så jevla irriterad. Smsade den personen att JAG ska tvätta. Hon gnäller ALLTID på att alla tar hennes tvätt-tider, hm, vad gör hon inte själv då?

Sen när jag ska gå ner och stoppa in i torktumlaren, då använder hon den. När hon ser att min tvätt är klar, fattar hon inte då att jag ska ha den? Tog bara ur hennes tvätt och slängde på bänken, bryr mig inte om att smsa att jag gjorde det heller. Det är inte mitt problem, det är min tvätt-tid och jag ska inte behöva smsa runt för att andra tar den :P Jaja.

Förutom att tvätta har jag plockat upp alla kläder på golvet, alla småsaker och slängt allt skräp. Har även dammtorkat borden.

Ska se om jag orkar dammtorka badrummet också, och dammsuga. Måste ut med soporna också, det är ett måste!

Måste iallafall säga att jag är stolt över mig själv som gör det här trots att jag inte har någon ork. En självklarhet för er, men inte för mig!

Har även hunnit läsa och kolla på 7 heaven :)

Ska snart springa ner i tvättstugan igen, sen ta en dusch nångång..

Jag är inte lika arg längre! När jag kom hem strulade allt på datorn, och ja, tvättstugan.. Så jag satt och slog i bordet och skrek rätt ut och ögonen fylldes med tårar. Men jag lugnade ner mig när jag la mig i soffan och pratade med mammi en stund!

Jag måste verkligen prata med b.e. Orkar inte med den här ilskan. Höja medicinen eller sätta in någon annan medicin. Och kanske börja på art.. Innan det går för långt och blir som när jag var yngre.. Och så att det inte går så långt att jag börjar få mina utbrott ofta igen. Nu får jag riktiga utbrott så att det svartnar för ögonen och jag slår sönder hela lägenheten, skär sönder mig, hotar eller slår någon (så att det slutar med en polisanmälan, har några stycken nu) ungefär 1-5 gånger om året, om ens det.. Förr var det nästan dagligen..

Jaja, ska skriva upp det, så att jag inte glömmer. Det måste fixas!

Hmmmm, vad ska jag ha på mig idag tro? Hahha... Nu är det bara några timmar kvar :D

Ska sätta mig i soffan och slötitta på Ellen's show och måla naglarna.. Mioow.

Imorgon ska jag förhoppningsvis träffa älskade, fina, underbara Jhna!

Tänk om alla hade en Jhna, vad lyckliga alla skulle vara då <3

//

Blev väckt 7:40 imorse. Och jag kom upp. Och jag tog mig till b.e. Och jag fick inte ledigt på fredag.

Förkylningen är lite bättre idag, sköönt!

Tvättar.. Duktigt värre! Ska försöka städa undan det värsta i lägenheten också, och sen ta en dusch.

Men först ska jag lägga mig i soffan och läsa lite. Och få lite energi!

Är arg idag också, så där arg så jag får tårar i ögonen, och jag kan fan inte hantera det. Snart flyger en tallrik :P Uh, kanske dags att höja adhd-medicinen och se om det är problemet?

Skulle väga mig idag, men har druckit massa vatten, så det får bli imorgon!

Magen är mindre fet iaf, byxorna sitter lösare runt låren, man kan känna mina nyckelben mer, mmm!

OOOOH.

Idag kommer M. Precis vad jag behöver!

Kanske blir lite gladare då. 

Timmarna går sakta just nu. Men snart, snart, snart, iih!

Usch, tråkiga inlägg jag skrivit de senaste dagarna... Men mår inte så bra och har inte så mycket ork! Så ni får stå ut! Lägga in lite thinspo någon dag tänkte jag ;) 

Bloggar nog nåt mer inlägg innan M kommer. Sen ska jag försöka blogga när han är här under veckan. Då blir det nog glada inlägg, för. Han gör mig glad, glad, glad!

Har btw minskat på rökningen (sen igår, haha), läkaren sa att det kunde underlätta för andningen. Och det gör de fan. Dock rökt lite mycket idag, men nu blir det inte nån på iaf en timme :)

Nu, boook!

//

Feber. Hostar värre än jag gjorde förut. Trött.

Den här förkylningen vill fan aldrig dö. Orkar inte vara sjuk! Bleh!

Och jag måste till fuckin b.e imorgon för att få meds. Men ska fan säga att de får ge mig ledigt på fredag, kommer aldrig bli frisk om jag ska ut och ränna hela tiden! Måste få ligga hemma och bli frisk!

Slötittar på tv, snart lägga sig i sängen. Inga sömnmeds för inatt så får se hur det går att somna, jajha..

Hörs imorrn!

//

Jag tog itu med disken, sen orkade jag inte mer och la mig i soffan.

Vid halv två gick jag upp till Ö.V. Möte. När jag satt i väntrummet kom illamåendet över mig, usch, bakis är inte kul.

När jag väl kom in på mötet blev jag arg direkt. 

Förr kunde jag inte sitta mer än 10 min max på ett möte utan att känna ilska och en känsla av att vilja slå sönder allting.

Det blev så i måndags på samtalet på b.e och det blev så idag igen. 

Varför blir det så? Hatar det. 

Vi var klara efter tio min som tur var. Gick till Ica och köpte en Red Bull, så nu hoppas jag på att piggna till så att jag kan städa! Inte mkt att städa heller.. 

Men jag är fortfarande arg, vill slå sönder något. Vill gråta. 

Kanske är det ångesten som smugit sig på de senaste dagarna. Känslan av att vilja skära sönder mig.

Eller är det drogsuget? Som funnits här i två dagarna, som jag inte berättar för någon om.

Men hey, jag har drogsug, inte ett litet heller. Jag vill skjuta, snorta, bomba. Allt jag kommer åt. 

Hur många dagar kommer det här att hålla i sig? Jag orkar inte. Jag orkar inte må så här, det är då jag kan bli impulsiv och göra något jag kommer ångra efteråt. 

Hur ska man orka hålla sig drogfri när känslorna kommer, när suget blir så stort? När man mår dåligt både fysiskt och psykiskt pga av det. Kommer det bli lättare sen? 

Jag vill ha någon här när jag mår så här, men ändå inte. 

Låt bara tårarna komma och förhoppningsvis så känns det bättre efteråt. Men nej då, självklart kommer de inte. 

Jag hoppas verkligen att jag piggnar till så att jag kan fixa här hemma och fokusera på annat än alla demoner i mitt huvud. 

!!!! 

//

Okej, det blev ett bakslag igår.

(No drugs, men bakslag på andra sätt)

Men idag är det ny dag, nya tag?!

Så kändes det iallafall när jag vaknade imorse!

Har plockat bort alla ölflaskor och nu ska jag strax börja städa lite!

Ska på samtal här i Kil klockan två, nervös. Aldrig träffat henne innan.

Börjar dock bli lite smått trött på alla samtal, haha!

Pratade med M, han har tydligen massa timmar att ta ut, så han kanske

kommer redan imorgon, det vore bäst!

Vägde mig inatt. Minus ett kg. Wtf? Fail :( 

Men inte upp iaf. Goodie!

//

Läst i flera timmar. Tog sömn-meds. Men fastnade vid datorn. Pratat med älskade M.

Tog två öl för att varva ner, oväntat besök, mer full och snurrig. Snart mer öl.

Jag vill inte, jag vill bara sova. ÅNGEST!!!

Fucka up, är det de enda jag kan?

Åh, kan inte M komma nu, nu, nu :(

Vårdcentralen gick bra, antar jag, men de är så jävla dryga!

Jag ska börja med att träffa astma-gruppen. Och göra, ja, vad det nu hette. Ett invecklat ord, haha.

Höjer inga astmamediciner, de är så höga redan. Jag tvivlar på att jag har astma, men lika bra att kolla upp.

Jag blir nöjd bara jag får hjälp att andas!

Nu kanske det blir operation av halsmandlarna, de ville inte göra någon förra året då jag spydde så mycket, men nu gör jag ju inte det lika mycket, sa dock att jag slutat, haha...

Sen efter det blir det remiss till snark-kliniken, hahaha. Tar flera månader tydligen, JOBBIGT!

Men om man får bukt med andningen så kanske jag inte behöver det!

Nu ska jag till Thirre och "alla hjärtans dag" - mysa.. Iiiih.

//

Sov så sjukt bra i den nya sängen. Vaknade vid halv sju imorse med hosta, men lyckades somna om.

Vid tjugo över nio kom b.s och väckte mig. Kort efter det ringde M. Blir glad hela dagen när jag får höra hans röst direkt jag vaknat. Iih.

Varit på b.e på samtal, orkade dock inte ha ett långt samtal. Fick ny läxa, ajajaj, haha.

Nu ska jag snart till Vårdcentralen..

Ska förhoppningsvis träffa Thirre och Jhna senare idag.'

Men jag är så sjukt, sjukt trött. Varför ens?! Har ju sovit gott inatt. Hoppas jag piggnar till snart.

Vågar jag väga mig idag tro?!

//

Mina allra första idoler var Arvingarna. (Jag vet, tönt). Och det har följt med genom åren. Hatar dansband, men Arvingarna är okej.

Sitter och lyssnar nu, är några år sen.

Och så kommer låten, den låten.

Min och pappas låt.

Nästan varje gång vi pratade så kom den här låten och jag spelade den för honom. Och varje gång råkade det komma någon vers som gjorde mig jättegenerad. Och pappa retade mig.

Minnen, minnen, minnen..

Om en månad är det åtta år sen.. Fy fan. Folk säger "8 år, då borde du gått vidare"

Men. De här månaderna jag varit drogfri är första gången som jag sörjer på riktigt. Och det känns tungt.

Jag ringer honom fortfarande ibland..

Hm.. Ska åka till graven snart, var ett tag sen..

Neeej, duschen kanske? M är på väg ;D

//

Iiiih, jag vet inte var jag ska ta vägen. Så det blir blogginlägg på blogginlägg, haha.

M smsade. Han slutar jobbet om en timme. Han ska till bolaget, och sen åker han hit.

Har sprungit runt som en tok, dammtorkat, diskat, dammsugat, bäddat sängen osv osv osv.

Ska snart duscha. Men, vad fan ska jag ha på mig?! Ringt Thirre och mejlat med Jhna för att få lite hjälp.

Haha, vad är det med mig?

Snöänglar, hemmagjord pizza, öl, snö-krig.. Det kommer nog bli en super-helg. Hoppas jag iallafall. Iiihoo!

Nu ska jag ta en cigg, andas lite, fortsätta le, sen duschen.. 

Kommer nog uppdatera lite till, haha..

//

Jhna, om jag kunde skulle jag göra dig lyckligast i hela världen. Snöänglar och varm choklad snart. <3

Jag mår bra.

Lite seg. 

Gör lite ont. Men det är så att jag kan härda ut. 

Så.. Jag mår bra. (bättre iallafall) 

Men vad skönt det vore att gråta.

Få ur mig allt. Och sen efteråt må så mycket bättre!

Om åtta timmar kommer förhoppningsvis M.

Jag hoppas att väglaget inte är för dåligt och att

snöovädret inte hindrar. 

Jag vill inte hoppas för mycket och sen bli besviken.

Men hela jag hoppas, hoppas, hoppas.

Det skulle vara suuuuuper!

Nu ska jag lata mig framför teven.

Sen städa..

Duscha.

Handla?

//

Oj, vad positiv jag var igår :P

Men det blir så ibland..

Pratade med M hela dagen igår, och fram till typ ett.

Fick ett bra uppvaknande idag med ett telefonsamtal från M, så nu kommer det bli en bra dag. Mioow.

Han kommer antagligen hit idag, om det är bra väglag från V-ås, men det tvivlar jag på, men hoppas kan man alltid :)

Nu ska jag springa till bussen...

//

Okej, det kanske blev, en, två, tre osv osv återställare. Och jag kanske är onykter.

Men..

Min fasad är tillbaka. Utåt sett syns det inte längre att jag är trasig. Alla tror att jag mår bra, att jag fixar det här.

Men när jag är ensam kommer tankarna fram, jag släpper inte fasaden för mig själv heller. Men känslorna finns där.

Matdemonerna skriker. Armarna skriker efter öppna sår. Jag vill ha droger, så sjukt mycket droger. Jag vill skada mig på alla sätt som jag alltid gör.

Det gör ont i bröstet, svårt att andas. Det gör fan ont i hela mig. Och jag faller. Och eftersom ingen vet så är det ingen som tar emot mig.

Så kanske tar jag till alkoholen för att glömma lite.

Jag vet att de närsomhelst kan ta ett prov och kolla om jag druckit. Men det skiter jag i.

JAG ORKAR FAN INTE. Okej?! Jag går sönder hela jevla tiden..

Men. Fasaden på, le, skratta, och alla tror att det är bra. Och jag sitter med mina tankar och faller.

Faller.

Faller.

//

Jag har legat i sängen, kollat på Notting Hill, försökt vila. Men den förbannade bakfyllan blir bara värre och värre.

Jag skulle inte dricka något idag, men jag hittade en halv spritflaska. Och nu sitter jag här med en återställare. Ska bara dricka några tills jag mår bättre igen.

Jag vet att jag håller på att hamna i en ond cirkel, går i samma gamla spår som förr. Men det kommer inte bli så illa. Och jag rör iaf inte drugs and shit..

Men men... Från och med imorgon (på en fredag?!) ska jag hålla mig nykter minst en vecka. Miooow.

//

Mitt samtal gick väldigt bra. Kände mig lugn direkt jag gick in. Var dock så trött så jag kunde inte koncentrera mig och pratade inte så mycket. Skulle träffa en till, men hon satt i möte.

Jag såg ut som en jevla snögubbe när jag kom hem..

Har plockat bort alla öl, sprit, cider osv osv. Dammsugat..

Nu sitter jag här, och bakfyllan blir värre, och värre. Jag funderar på att lägga mig i sängen och tycka synd om mig själv. Jag vet att det är självförvållat, men nää. Usch :(

Vill väga mig, men jag vågar inte.. Blöh.

Jag saknar T. Hm..

//

Jag var, öhm, lite, mycket full igår. Hur jag lyckades bli så full vet jag inte. Men jag hade en gryyymt trevlig kväll! Jevligt skoj. När mitt besök hade gått kom Ricky. Och som ni läste i förra inlägget så skulle vi göra hemagjord pizza, good luck när man är full som en kastrull :P Gick inte att äta. Men tur var väll det!

Däckade redan vid ett, haha.

Vaknat till och från hela natten, är sjukt bakfull idag. Och lägenheten är inte lika städad som igår. Så jag ska ta en dusch och se om jag orkar fixa, det måste jag, när det blev så fint igår. Ricky ligger i soffan och sover, så vågar inte dammsuga förrän han vaknar.

DET ÄR SNÖSTORM. Jevla helvetes skit =(

Ska ju på möte snart, men inte alls sugen på det..

Om man skulle ta en cigg och sen hoppa in i duschen och bli lite mänsklig..

//

Oooch jaaaa, jag ska sluta dricka så mycket.. Nananna.

Jag är fyll som en kastrull. Havft besölk av någon... Trevligt.. Jag är advokat, höhö.. Så jag är Advokat. höhö..

Jag har haft en trevlig kväll, nu ska jag ska göta pizza. För jag kan äta, för jag har bränt bort allt. höhö ;D

Jag hade tråkigt, sökte på låtar med mitt namn. Och hääär är min låt. Den är rolig.

Varit ute, kaaaaaallt.

Jennifer, ditt hår brinner

Jennifer ditt hår det brinner
och dina tankar är som snö
Det är nånting svart bakom din axel
som du inte riktigt ser
jag tror inte att du vill

Jennifer ditt hår det brinner
och från vulkanen faller sten
hela vägen ner i havet
Och du ser hur vattnet ryker
under månens silverven

Alla skepp som kastar ankar
har lasten full med dåligt tjack
Precis som du är de beskjutna
på väg mot nya grunda hamnar
och alltid redo för attack

Jennifer ditt hår det brinner
jag kanske borde sitta kvar
Men jag har inget mer att säga
jag har ingen lösning
du är det enda vackra som jag har

Fy fan vad jag är duktig!!!

Nu är jag klar! Bara tvätten kvar :D

Rensade kläder i garderoben när jag ändå var igång. Senare ska jag rensa allt där inne.

Hämtat posten också. Öppnade ett paket och såg bara en spruta och tänkte "va faan", men det var tydligen tandblekningsgrejsimojs. Fattar noll hur man gör, men det blir säkert bra, haha!

Vädrar, så det är aaaaskallt här inne :P

Ska varva ner och försöka hitta på något att göra, måste till Ica, bleh.

Får på mig mina jeans, wooohooiiie.. :D

//

Jag skulle ta disken, men nu STORstädar jag.

Gjort en städlista. Dammtorkat allt i köket och plockat i ordning, snart klar med disken. Sen blir det alla andra rum. Tvättar också. Får passa på när jag mår så här bra och inte är så jätte, jättetrött.

Och jag ska fixa min balkong, så nu röker jag min sista cigarett inne, får se hur länge det håller sig, men måste försöka, luktar fan annars. Ska tvätta mina gardiner när jag får ork så de slutar lukta rök.

Fan, vill sitta vid datorn nu när internet är snabbt för en gångs skull, haha.

Det roligaste igår:

Åkte till Stenåsen och hämtade en sjuk Linda. När hon ska kliva in i bilen.

- Men FAN Jenni, det finns ju inget baksäte?!?!

- Asgarvar.. Oj, jag glömde nog att berätta det.

HAHA. 

Såg sjukt kul ut, tog pics, men fick ingen bra.

Kul när vi åkte till b.e imorse och Linda satt där bak med avgasrören, haha.

Nu ska jag fortsätta stääääda.

//

Vilken jevla kväll det var igår..

En från H-fors kom på besök. Och sicket härke, haha!

Vid tolv fick jag sms från **, och jag tog mig en promenix di, (h-forsingen trodde jag gick ut med hundarna, haha).

Gick inte vilse utan hittade, woho. Var där en kvart bara, sen skicka Linda sms att jag skulle komma hem, haha.

Men det var värda 15min, hehe. Födelsdagspresent fick han, ;P

Sen låg vi vakna halva natten och pratade, jag var full som en kastrull.

Fick skjuts till b.e imorse, sen drog han. Hahaha. Så drog runt på stan tills bussen kom.

Nu är vi hemma, och jag är bakfull men ändå lite pigg. Så det blir att försöka ta itu med disken :D

Jag är happy idag också.

//

Hela fucking inlägget försvann två gånger.Orkar inte.

Haft en bra dag, soc, Thirre, Jhna/Hampus. Bolaget. Tatto. Osv osv osv.

Smsat med **. Han kan inte dricka. Får se om han kan annat ;)

Full som en kastrull. Orkar inte skriva inlägget TREDJE gången. Så kanske skriver sen.

Köss

Blev lite hets igår, :(

Soooov gott. Ricky har städat hela min lägenhet nästan *gilla*

Mötet idag gick bra, de ska ringa på torsdag.

Idag blir älsk-Jhna sambo, miiiihi <3

Antonia, var stark, snart är vi tillsammans igen! <3

Helgen har gått fort.. Mest sovit. Varit heeelt slut.

Fick besök igår, från gamla vänner.

De tar fram verktyg och droger. Och jag sa NEJ. Det är ett så jävla stort steg för mig.

Jag tog ingenting.

Skickade ut dem och gick och la mig..

Beroendeenheten, gick bra. Fått läxa. Vet inte hur jag ska fixa det.

Sen hembesök. Gick också bra. Slipper Jobbcenter. Skönt!

FÅTT EN DAMMSUGARE :D

Men orkar inte dammsuga, haha.

Hembesök av boendestöd imorgon. Hoppas det går bra.

Fick T.s skivor idag. Guld värt!

SKa på två samtal på torsdag, men lite hemligt tills jag varit där, hoppas det går bra.

Stressat hela jevla dagen! Så nu ska jag försöka varva ner, andas! Bryter fan ihop..

Gah..

Tråkigt inlägg, men inte sugen på att skriva..

//

Mitt besök försvann efter en timmes yatzy.

Mötte upp en vän, glidit runt. Nu hemma. Nojjig och borta.

Ska lägga mig i sängen där det är som tryggast just nu.

//

Städat. Lite iaf.. SOPAT jävla lägenheten. Jag måste ha en dammsugare!

Får besök senare, spela yatzy kanske.. Skojskoj!

Tjoolopp.

I don't know who you think you are
But before the night is through
I wanna do bad things with you

;) 

B.e igår. Sen låg jag dööd i sängen. Hade en date med "Legend Of The Seeker"...

Sov som ett barn hela natten och vaknade pigg vid sex. Skulle sova vidare, men det blev visst en tur till **.

Tror han tyckte jag var seg för han kom med bilen halva vägen, haha!

Lyssnade på maaassa bra musik, så nu måste mitt Spotify fungera normalt!

Trodde jag skulle gå hem men vi vaknade vid elva. Ännu mer utsövd.

Kollade på Gilbert Grape, på tyska. Tur att jag sett den så många gånger, haha!

Fick höra saker, som en tjej måste höra ibland, så nu är jag nog lite nöjd med vissa saker, hehhe ;P

Åt igår, trodde de skulle bli hets, men det blev inte så illa. Och jaa, jag brände ju bort all mat under morgonen, Jhna knows what I mean ;D

Sista gången doock..

Nu ska jag snart börja städa. IGEN, men första gången på hela veckan som jag är utsövd. Så nu orkar jag :)

//

Dagens intag - en cola zero - 0.5L

Öl. men de skiter jag i. för de har jag bränt bort.

Promenixer och andra övningar.. :)

//

Fort fasta/svält. goodie.

Haft en lovely kväll. Druckit god (?!) och sett ett hem stökigare än mitt. Haha.

Kollat på tyskt tv utan text, varför låter de så arga? Haha.

Och jag fick precis ett sms av T (artisten jag gillar), jag får alla album gratis.

Detta är fan en grym kväll.

Haha.

Kommer nog sova gott.

B.e imorrn :)

//

Bild 1 - 12/1210 - Bild 2 - 31/1-2011

Lite bra har jag la lyckats sen jag kom hem ? Inte lika rund i ansiktet.

Skönt att komma hem och återfå kontrollen.

Ingen mat idag heller, ett halvt glas cola zero.

Goodie!

Jag ska väll inte bli ledsen för att du inte orkar prata?

Jag ska väll inte gråta för att du inte har tid? 

Men jag blir ledsen, och jag gråter litegrann. 

Jag är nog extra känslig nu. Ingen mat. Ingen sömn. AB. Kaos i huvudet.

Jag tror att jag behöver känna mig behövd. Och jag vet att jag kan bli väldigt krävande då. 

Men det är inte min mening, inte min meing alls.

Det är nog bäst att hålla käften och vänta på att folk hör av sig till mig istället. Det är lika bra. 

Usch vad jag vill ha en fylla nu.

//

Jen & Jhna - för evigt.

Mitt J är tillägnat henne.

Jag kan ärligt säga att jag är lycklig idag, trots trötthet så känner jag en känsla jag så längesen kände. Ren lycka!

Jag kan inte förstå hur en så fin människa kan göra något så här fint för mig, det här betyder allt.

Jag älskar dig honey.

Här är hemligheten. Jag tatuerade mig igår, och Jhna gjorde likadan idag. Bild kommer sen när hon lagt upp.

Lyckorus verkligen! Nu har jag med mig henne överallt. <3

Du mig glad baby <3

Oerhört fin text..

Håll mig vid liv
Har levt på lånad tid
Allt jag behöver
är nåt att hålla i

Sjung mig till sömns
I ett rum helt utan ljud
Allt jag behöver
är nån som du

Det är minnet av en känsla
som jag haft förut
En överdos på sorgliga slut

Ökar min skuld
upp till oändliga tal
Sväljer min stolthet
Jag har inget val

Med minnet av en känsla
som jag haft förut
en överdos på sorgliga slut

Jag behöver din hjälp igen
Jag behöver nog hjälp igen
Jag behöver nog hjälp

Håll mig vid liv
Bli mitt immunförsvar
Du har din stolthet
Jag har inget kvar

Ett minne av en känsla
som jag haft förut
en överdos på sorgliga slut
Jag behöver din hjälp igen
Jag behöver nog hjälp igen
Jag behöver nog hjälp

Lyrica kan narkotikaklassas
Fakta om Lyrica


Lyrica är ett läkemedel som används för bland annat epilepsi, långvarig smärta och ångest.


Varning för:

Diskutera med din läkare när det är dags att trappa ner och...


Smärt- och ångestdämpande medicinen Lyrica kan komma att narkotikaklassas.

Den amerikanska läkemedelsmyndigheten FDA har beslutat att narkotikaklassa Lyrica. Nu överväger svenska myndigheter att göra det samma.

Vid längre tids användning kan medicinen vara beroende-framkallande och fungera avtrubbande och bland missbrukare har preparatet blivit populärt.

Och det är en dyr medicin.

Försäljningen har ökat stadigt sedan lanseringen 2004 och i dag
tillhör läkemedlet ett av de dyraste för samhället, skriver TT. I fjol blev notan
nästan 205 miljoner kronor för skattebetalarna, och Tandvårds- och
läkemedelsförmånsverket, TLV, ser just nu över om subventionen av Lyrica är berättigat.

I Sverige fick cirka 51 000 personer Lyrica utskrivna förra året.

Narkotikaklassningen innebär att läkarna fortfarande ska kunna skriva ut läkemedlet, men under lite mer kontrollerade former. Patientens namn, adress och personummer ska stå på receptet om e-recept används, annars ska blanketten "Recept för särskilda läkemedel" användas.

Artikel skriven av Dina mediciner

Tack kära läkare för att jag var en av de 51000. This medication saves me.

Neerd jag väät. Men ääh.. ;P

Dv - 77.3kg bmi - 29.5

Woho, lägre än igår. 

Det har varit en natt med konstiga drömmar, orolig sömn och folk som stört min sömn.

Kom inte upp imorse till fotograferingen, men det kommer förhoppningsvis snart en ny chans till det.

Hoppas Jhna hinner hem till efter ett. 

Ångrar det där mailet igår, ujuj.. 

Jag är trött, gnällig och ont i örat. Who want's me for a dollar? ;D 

Jeeenna svarar inte. Helvete.. 

//

How am I supposed to feel about the things I've done?
I don't know if I should stay or turn around and run
I know that I hurt you, things will never be the same
The only love I ever knew, I threw it all away

Jag skrev ett mail till *, jag vet att jag borde låtit bli.

Men jag behöver få mitt farväl. 

Sömnmedicinerna funkar inte.

Jag behöver en trygg famn att somna i... 

//

Läser fortfarande gamla bloggar. Jelvar vilken självkontroll jag hade innan lvm-et..

Blir peppad av att läsa. Har ju svält mig i 4 dagar.. Så fortsätter så. Inte överstiga 500kcal.. Klarade elva dagar senast. Mitt mål är 12 dagar.

Selfcontrol! Ska börja gå också. Mhm!

.

Intag idag  -  En cola zero 1.5L

Motion - Gått runt i Kil och på stan.

Vikt - (Med kläder på och kvällsvikt) - 78.2kg Får ¨ångest när jag skriver det. sex månader utan självkontroll. Men har gått ner 8kg sen jag kom hem 3/1

Har börjat hitta min självkontroll igen, den har varit borta alldeles för länge!

Nu börjar jag om på nytt!

Svält startade 30/1 
Så inne på fjärde dagen nu. 

Har inga regler om vad jag får och inte får äta!

Men max 500kcal, hamnar dock aldrig så högt!

*Sv - 78.8kg - BMI - 30 - 30/1 - pinsamt. men inlåst 6 mån utan självkontroll.

* HV 2011  86kg < BMI - 32.8

*Mv - 38kg - BMI - 14.5 - eller tills spegeln är nöjd. 

*Hv - 96kg - Dec-07 – BMI – 36.6

*Lv - 45kg - mars - 09 – BMI – 17.1

*Hv -2010- ?kg - BMI - 

*Lv -2010- ?

Kommer dock sätta upp mål. Och ha belöningar!

Mål för det här året är att gå ner till 59.9kg
Blir kämpigt, men jag fixar ?



Min ätstörning har varit en del av mig så länge jag kan minnas!

Ana/Mia byter av konstant! Blir aldrig kvitt demonerna...


Men...

Nu börjar jag, och den här gången ska inget få hindra mig!

Har sagt hej då till Mia och hoppas hon håller sig borta!

Kommer skriva bestraffningar. Mål. Belöningar. 

Min första belöning var det jag gjorde idag, som ni får veta senare.

8dagar kvar på svält. mIOW. Hur mycket tror ni jag tappar?

Hatar min våg, den visar inte rätt, så nu ska jag fan beställa en. Det är jag värd.

Så länge jag kan fokusera på min äs, på självkontroll så klarar jag mig från droger/alkohol och andra dumheter. Jag vet att jag byter ut ett missbruk mot ett annat, men det är så jag funkar!

Det är så skönt att mina jeans sitter lösare. Och jag har gått ner en storlek. Goodie!

Jag älskar min äs (ätstörning) så länge det är Ana. Och hon finns här nu och jag har kontroll!

Inga mer droger nu. Inte skära. Inte slå. Inte missbruka något annat. Nu ska jag fokusera på det här.

Vilket svamligt inlägg, haha. Men men.. Så här äre :)

Läser min gamla blogg och hittar inlägg som berör mig, och gör mig ledsen, men samtidigt glad.

"<<11>>
Dela - Kommentarer (1 st)
Av halkar - 9 oktober 2009 01:05


Kom nyss tíll mammi. Var skoj hos Joe, han var snäll och kom och hämtade mig.

Såg bra film + Family Guy, musik, skratt.. Bygga ihop hans säng är ett projekt jag ska

ta itu med imorgon eller på lördag :)


Ska strax ta en cigg, sen sova. Ska ju med bussen vid tjugo över åtta. Ååhå, jobbigt!



Hoppas ni haft en bra kväll :)

// "

<<10>>
Dela - Kommentera
Av halkar - 8 oktober 2009 20:37

Dagen har gått sjukt fort.


Var med Linda när hon besiktade sig, haha! Efter det gick jag tillbaka till mammi, och här har jag varit nästan hela dagen! Läst, fixat alla papper som ska in till CSN, druckit en jevla massa kaffe, osv, osv, osv. Haha.


Nu ska jag snart över till Joe och se på film och bygga ihop hans säng, får se hur bra vi lyckas med det, haha!


Imorgon blir det BE, och börja med C. Finally! Hoppas det hjälper!


Näe, om man skulle röka kanske?!


//"

Minnen kommer tillbaka. Då jag umgicks med Joe. Det är ett år sen han blev mördad. Och jag saknar honom. Han brydde sig om mig, på riktigt. När jag kom hade han alltid köpt godis, chips, dricka. Lagade mat.

Jag lovade att bygga ihop hans säng. Men det hann jag aldrig..

Han var så duktig, verkligen bäst. Han förtjänade inte att dö. Fan.

Jaja. Ska tracka Jenna, lyssna på T och läsa gamla bloggar.

Chiao

//

Jag äter fortfarande inte.

Cola zero och cigg.

Köpt youghurt, men den blir nog släng.

Gått ner i vikt, men kan inte riktigt glädjas.

Jobbigt.

Men snart är jag tunn som luft!

Viiiilken dag. Startade dåligt, slutade bra. Imorgon får ni veta vad jag har gjort.

Älskade Jhna var här, mys o prata. Imorgon ska Jhna göra något hemligt. Hihi.

Har pratat med T, en artist jag tycker om. Han ska skicka sina album till mig. Det gillar vi :D

Han skrev styrkande ord och det tar jag med mig och somnar med ett leende på läpparna.

Imorgon kanske älskade Jenna komme. *hoppas*

Puss hej

Jag tvättar. Har plockat upp allt glas och städat lite. Nu blir jag stolt över mig själv!

Har varit iväg och gjort en grej. Men kan inte berätta än. Men det är bland det mest betydande jag gjort. <3

Snart kommer Jhna-darling hiit. <3 Vi ska fotas imorrn. IIh. :D

//

Mötet gick bra. Hon är faktiskt bra. Vi ska börja med "mi"-terapi. Det känns bra.Vi skrev upp lite punkter som vi ska börja med.

Fick en läxa idag. Plocka upp allt glas från spegeln. Så det ska jag fixa. Stoppade precis i en tvätt. 

Känner mig lite starkare, hon sa mycket bra saker.  

Och när jag gick sa hon. 

"Du är fin Jenni"

Och det fick mig att le!

Köpt två limpor cigg för 400, göött!

Strosade runt i stan också, fönstershoppade. Men nu måste jag städa! 

Men, jag är gladare och starkare än igår. 

//

Jag somnade till slut, med vaknade vid sex av kramp i benet(?!)

Snart ska jag in på samtal. Jag orkar egentligen inte... 

Kanske tatuering idag? Hoppas det.

Nu ska jag tvätta mig i ansiktet.

//

Det var en skön promenad upp till Kil. Tröstshoppade en fin klänning. Leopard/svart.

Sen ett halsband och ljus till älskade Jhna.

Gick in på apoteket och fick en trevlig överraskning när jag fick ut två (?!) paket med Stilnoct.

Sen träffade jag Thirre en snabbis. Det var mys. Saknat henne. Sen tog jag och Jhna följe hem.

Och nu sitter jag här, jag borde städa. Men jag är helt handlingsförlamad.

Det gör ont i hela kroppen och jag har grym ångest. Ingen kan få mig att falla så äckligt djupt som A.

Jag orkar inte med det. Jag gör verkligen inte det. Jag är för svag.

Samtal på B.e imorgon, kan nog behövas. Räcker med att ta tjugo över tio bussen, skönt. Ska bli skönt att få sova. Men egentligen vill jag bara ligga under täcket. Eller vara full. Eller pillrad.

Jag är livrädd för att få ett återfall, det blir alltid så när det är något med A. Men jag ska försöka vara stark.

Jag vill gråta, men det kommer inga tårar.

Jag orkar inte äta, orkar inte sova, dricka. Har gått ner i vikt, men inte ens det kan jag glädjas åt?

Cola zero och cigg är det jag lever på nu. Köper näringsdrycker, men det går inte, slänger dem. Men lika bra. Vill bli så liten, osynlig. Tunn som luft!

Jag går runt, men allt snurrar, jag frågar samma saker gång på gång, vet knappt vem jag är.

Varför förstör du mig så här?

Jag behöver någon hos mig nu, jag behöver T. Men där är det straffsystem. Så får sakna.

Vill inte störa Ankan. Jag vill bara försvinna...

Den där budgeten får jag nog göra imorgon.. Inte nu..

Nu kommer tårarna...

Jag vill inte vara ensam ikväll...

//

Jag erkänner att det är tungt, jobbigt, kaos.

Men du ska inte vinna över mig. 

Jag har folk runt mig som bryr sig, som är äkta. Som tar emot mig när jag faller. 

Jag håller på att ordna upp mitt liv. Och du ska inte lyckas knäcka mig igen! 

Jag är starkare än så! 

Nu ska jag upp på Kil och tröstshoppa något, och sen stääääda. :P

//

Helt slut. Inte gjort ett skit sen jag kom hem, haha. Suttit vid datorn och försökt fixa bilder. Men datorn är seg och internet fuckar. Var över till Ankan en snabbis <3 Hon har slagit sig stackarn, haha. Tog fin fina bilder ;D

Lägger in bilder här när mitt internet funkar som det ska. Funderar på att stänga av datorn en sväng. 

Har pratat med polisen i en timme. Jobbigt som fan. Vill att det ska vara över. Har vittnen som ställer upp. Underbara <3 Gav även min gamla blogg så de kan läsa hur knäckt jag var. 

"17/10-2009

Kaosvecka, kaos, kaos, kaos!

Vet inte riktigt hur vi ska ta oss ur det här!

Vet inte hur mycket jag kommer orka blogga framöver. Men något blir det väll...

Jag tycker om dig så oerhört mycket. Jag förstår inte hur du kunde göra så här... "

18/10-.2009

"

Kaoskväll igår.

Var med Lindadarling. Satt hos Stefan. Fick panikångestattack, hjärtat stannade, pulsen försvann.

Akuten. Rymde hem. Öl. Sova.

Om man kunde spola tillbaka några dagar skulle jag göra det direkt!

Du fortsätter med dina fina ord, men jag tror inte du förstår att jag vet att du manipulerar.

Men det kommer du inte lyckas med. Inte så länge jag har Linda vid min sida."

Två av inläggen. Han förstörde mig totalt. Och jag börjar precis bli hel. Längtar tills detta är över. 

Piggna till och städa?!

Mötet gick så sjukt bra. Bättre än jag trodde.

Lillemor var med och en till, minns inte namnet, haha.

Men det känns som att allt kommer ordna sig.

De ska komma på hembesök så ska vi planera. 

Hittills har vi bestämt.

* Hjälpa mig så jag får rutiner

* Väcka mig på morgonen

* Ta med mig på promenader

* Göra schema (städ, tvätt, saker o göra) 

* Listor 

* Hjälpa mig så jag kommer till alla möten 

* Göra så att jag får en fungerande vardag

Vi har bestämt att jag ska fortsätta hämta meds på b.e så jag kommer iväg.

Jag ska ha ett samtal i veckan på öppenvården i Kil om droger. Eventuellt Återfallsprevention också (3 gången gillt?) 

Vi ska ta det lugnt i början så jag inte tar på mig för mycket. 

Scheman och listor bad jag om själv.

Schema för att jag ska ha något att följa, rutiner. 

Listor för att jag vill kunna kryssa av saker jag gör och känna mig duktig.

Vi sa nog mer, men är så glad så kommer inte ihåg, haha. 

Lillemor sa att jag var mycket finare nu än när jag åkte in. 

Att mina matdemoner ljuger. Det värmde. 

Berättade om A och rättegång och allt. Så fort det är över blir det lättare. 

Jag ska aldrig mer förstöra min kropp på något sätt. Inga mer sår.

Jag känner mig stark, nu händer det äntligen saker. 

Jag ska bli frisk. 

De tyckte det var bra att jag har Tommy och Jhna : ) 

GLAAAAAAD!

Blir ett sista inlägg innan jag går, haha.

Pratar med Tommy på msn, och jag ät pigg och glad. Det känns som att detta blir en bra dag. Hoppas verkligen det! :) Skulle ju lägga in massa pics, men det får bli senare idag :)

Sitter och läser igenom gamla bloggar, ujujuj..  Blir glad när jag ser att jag fått kommentarer, även om alla inte är positiva, haha. Men usch, jag var smal då. Men jag är på G!

Hittade min "dikt" jag skrev till min läkare när han friskförklarade mig efter jag var inlagd pga av anorexia. Det var först då han förstod att jag fortfarande är sjuk. Ätstörningen sitter inte i vikten. Saknar öppenvården i E-tuna, även om jag bara fick gå dit någon gång och sen tvångsinläggas för att jag var för sjuk.

Det är det dom är så sjukt jobbigt, nu när jag är fet, så tror ingen att jag har ätstörningar. Innan jag fick mitt lvm gick jag ner från 65 till 45 på bara två - två och en halv månad för att de skulle hjälpa mig. Och så ska det inte vara. Om jag hade fått hjälp i tid i Värmland hade inte matdemonerna varit lika kraftiga. De är en stor del till att jag tagit droger/druckit, för att slippa tänka. Nu är de tillbaka igen, värre än på länge. Men hellre det än att jag hetsäter o blir fetare. Jag vet ju att jag kan gå ner, har inget tålamod bara. Men jag önskar vissa vänner kunde stötta mig istället för att dra ner mig och berätta hur tjock jag blivit. Det triggar igång ätstörningen direkt. Jag saknar kontrollen jag hade då, men jag tror den är tillbaka. Det känns så. När jag börjar med listor, då kommer kontrollen. Me like! Men jag ska visa alla, att jag kan bli tunn som luft. Byxorna sitter lösare än i lördags, man känner nyckelbenen lite, lite. *lycka* När jag får pengar ska jag köpa en fin våg <3

Här är "dikten" Det ärligaste jag någonsin skrivit.

Du är ingenting värd.
Bara smutsig och äcklig, tro inte något annat!
När de ser på dig ser de ett fetto, utan självkontroll, som inte är värd något alls!
Om någon säger något annat är det bara lögn!

Rösterna ekar i mitt huvud, försöker skjuta undan dem, men de finns alltid där,
beredda att gå till attack!
Låter mig aldrig andas rent, låter mig aldrig tro att jag duger!

5 hekto ner. Ler. Nöjd. Självkontroll!

Ha! Kallar du det självkontroll? Ner 5 hekto, men det ser ut som du gått upp minst 10.
Du har ingen självkontroll, du är en värdelös nolla! Ser du inte hur du växer för varje sekund som går?
Ser du inte blickarna du får, fyllda med avsky?

Glädjen förvandlas till äcklig ångest som river och klöser! Klockan är 03:32 men,
på med träningsskorna och gå en rask promenad. Panik!
Måste få självkontroll! Livrädd för att möta någon, rädd för deras tankar! Deras blickar!

Svält i 4 dagar, enbart kaffe och vatten! Ner 4.4kg på 11 dagar. Snart under 60 igen! Nu måste de väll vara nöjda?

Äckel, äckel, äckel! 4 dagar är ingenting, 4.4kg är ingenting! Lär du dig aldrig? Du kommer aldrig få självkontroll om du fortsätter så här!

Sitter aldrig still, rör mig alltid, för att bränna kalorier. Laxerar för att rensa ut. Hetsar inte ens, för att slippa stoppa fingrarna i halsen!
Kämpar! Gör allt för att få tyst på rösterna...

När är nog? När är det ok?

Det är aldrig nog! Du kommer aldrig att lyckas! Kämpa bäst du vill, men tro inte att vi kommer bli nöjda!
Du kommer alltid vara värdelös, äcklig, fet, ful och misslyckad!
Du fick missfall för att du är så äcklig, för att du inte skött dig tillräckligt för att bli belönad!
Hur orkar du leva med den vetskapen?

Slänger allt jag handlat, youghurt och paprika! Inget ska ner, bara kaffe och vatten! Sänka värmen på elementet, så jag fryser, allt
för att bränna en extra kalori! Kommer jag någonsin göra dem nöjda? Kommer de någonsin släppa taget?

När du är tunn som luft, då är du nästan perfekt!
Och vi försvinner aldrig, vi är din skugga, den du aldrig kan fly ifrån!
Vi kommer alltid låta dig veta sanningen när de runt omkring dig slänger lögner!
Äckel!

Träffar inga vänner, undviker familjen, sover inte,  det är mitt straff för att jag inte når upp till deras krav!

Äcklig, äcklig, äcklig!

Faller, hejdlöst, in i deras grepp!
Orkar inte kämpa mot dem mer!
Ska lyssna, göra det de vill!
Med hoppet om att de en dag försvinner, eller säger, ”nu är det ok!” ”

Är nog lite störd... Men det är så här det är i mitt huvud konstant... T kan jag dock visa mig utan kläder för. Den enda. :P 

Ska upp till soc nu, var bara skönt att skriva av sig om min äs.. Ska svara på alla kommentarer sen så de vet att jag lever, haha.

Puss hej!

Orkade inte uppdatera förra inlägget för en tredje gång så blir ännu ett inlägg.. Men, concerta i kroppen  + ångest + manisk gör att jag skriver/pratar maaaassor.. Lol..

"Boendestöd

Boendestöd. Personer med psykisk funktionsnedsättning kan erhålla boendestöd i form av omvårdnad och aktiva insatser i boendet, enligt socialtjänstlagen. Boendestöd är ett kostnadsfritt bistånd enligt socialtjänstlagen i en del kommuner, i andra kommuner är boendestöd belagt med en avgift. Ibland är taxan detsamma som för hemtjänst. Syftet är att hjälpa den som har en psykisk funktionsnedsättning att klara av att bo i en egen lägenhet eller i ett eget hus. Stöd i vardagen både i hemmet och utåt i samhället kan ingå. Boendestödet ska öka den enskildes möjligheterna till gemenskap och delaktighet i samhället."

Det där säger mig inte ett skit, haha. Skriver ner allt jag skrivit till alla möten. Lite retard, men wtf. Det är så jag är. 

Samtalet jag ska ringa till ekonomi-tanten.

* Hemförsäkring

* Personförsäkring

* Ansöka om en dammsugare (hur kan de säga nej?!) 

* Pengar till busskort

Mötet med soc och boendestöd.

* Hjälp med rutiner

* Komma upp på morgonen 

* Hjälp med det vardagliga, budget, städning osv osv (låter knäppt, men har man varit inlåst 6 mån så tappar man all kontroll, hade ingen kontroll innan heller, men ändå, haha) 

* Se till att jag kommer iväg till B.E och alla möten 

* Ta med mig ut på saker, stänger så lätt in mig och stänger folk ute. (Tack Jhna för att du faktiskt förstår och fortfarande kämpar tills jag kommer ut) 

* Vet inte vad boendestöd är, kan ni hjälpa mig med det? Jag behöver hjälp att få en riktig vardag som alla andra.

Typ så.. Sen till Beroendeenheten... Vääldigt svamligt, men, men.. En påminnelse om jag tappar bort lappen, haha. 

* Höja mina Stilnoct

* Höja Lyrica till 3 gånger om dagen 

* Få något vid behov, när ångest/panikångest är som värst

* Sjukskrivning. Klarar inte av Jobbcenter. Jag ska ha en sysselsättning som är för mitt psykiska problem också. Det är inte direkt så att jag bara är missbrukare. 

* Panikångest flera gånger om dagen 

* Ångest som river hela tiden 

* Går knappt utanför dörren, förutom när min älskade vän drar ut mig, hon slutar inte kämpa <3 

* Vill inte träffa folk. Är paranoid. 

* Saker jag förträngt med droger kommer mer och mer och jag kan inte hantera

* Tankar på att skada mig. Skära, slå, när jag går över vägen kollar jag sällan om det kommer en bil. Skiter i om jag blir överkörd. Typ. 

* Börjar bli manisk igen. Börjat med listorna igen. Inte ett bra tecken.

* Matdemonerna börjar bli starka igen. Vågar knappt dricka vatten just nu. Tvångstankar att hela tiden röra mig för att bränna kalorier. Bara för att jag är fet nu så betyder inte det att jag är frisk. Jag pendlar mellan Typisk anorexia, bulimi och hetsätning. Varit hetsätning (utan spy i 4 mån), men nu är det bulimin. 

* Tvångstankar 

* Undviker att träffa familj, som jag annars träffar hela tiden. (Straff för att jag ätit kanske?)

* Rädd för att somna, kan inte slappna av. Mardrömmar. 

* Känner mig arg, vill slå något

* Skadar mig med sex igen. 

* Ledsen, men alla tror att jag mår bra, håller uppe min fasad och låter den aldrig falla. Den föll en gång, och både beroendeenheten och soc blev chockade, de trodde inte jag mådde så dåligt. De skulle bara veta. Även om jag skrattar och ler kan demonerna skrika och jag tänker på döden osv . 

* Ibland känns det som att jag är "utanför" mig själv. Kan inte förklara. 

* Jag är orkeslös, mina intressen är borta. 

Och med alla diagnoser måste jag få mer hjälp!

Förr var jag framåt, åkte 4 på morgonen till Gbg till ngn jag aldrig träffat. Jag var en bitch. Kaxig. Spelade teater. Uppträdde.. En helt annan människa. Nu vågar jag knappt gå in till grannen. Är livrädd för människor. Låtsas prata i telefon på stan när jag är själv osv. 

Det är Jhna och Tommy som lyckats få ut mig. De är mina lyckopiller. Jag vet inte hur de lyckas, men de får mig att gå utanför min dörr. De får mig att andas rena andetag, att le, att skratta på riktigt. Jag kan vara mig själv med dem. Tack för att jag får vara en del av erat liv! Jag hoppas jag får vara det länge till. För ni får mig att tro att det finns en framtid för mig, där jag är lycklig och ren. Där jag kan andas. <3 

Nu blev det ett jävla långt inlägg igen.. Men det var iaf vad jag skrivit ner i mina listor, hahaha.. 

Nu ska jag skriva rent dagens "Att göra-lista"... 

Du kommer aldrig bli min, men att bara få vara en del av ditt liv. Få höra dina kassa skämt. Att du har ett namn på mig som bara du använder. Det betyder allt. Tack! <3

Köss

Sitter och kollar på försäkringar, men alla öppnar sju, på en internetsida :P

Ska ha hemförsäkring, men även personförsäkring, men vilka täcker mina diagnoser? Letar på google, men jag fattar noll.

Vuxenpoäng till mig liksom, ett steg på vägen!

Sitter och lyssnar på Girl, Jhna gav den till mig <3

Kikat runt lite på nätet vad en konsekvens egentligen är

"Sanning: Jo, att omorganisera betyder, i detta fallet, att styrelsen gett redaktören full frihet att göra tidningen som hon själv vill ha den både innehåll- och utseendemässigt, trots att hon mig veterligen saknar både grafiska kunskaper och utbildning.

Konsekvens: Den tidigare redaktionen fördes alltså bakom ljuset, och utan förvarning upphörde layoutarens/redigerarens förtroendeuppdrag från den ena dagen till den andra."

Inte världens bästa förklaring, men ni fattar va? Du är ett jävla svin som har utnyttjat mig och mina känslor. Manipulerat till tusen, men jag har fått nog nu. Sanningen ska fram. Visst, jag är rädd, som fan. Men jag har stöd. Jag fixar det här! 

Vill att klockan blir sju så jag kan jämföra försäkringar.

Ringde nyss till beroendeenheten också, de har rond idag. Så bad henne ta upp en del saker. Jag känner mig så trasig inombords, även om det verkar som att allt är bra nu. Monster, matdemoner, äckelångest.

(Skriver in lite nytt, typ en halvtimme senare) - Ringde Beroendeenheten igen. Skrev ner allt jag ville säga eftersom jag uttrycker mig bättre i ord. Fick ringa två gånger för att jag tog upp hela samtalstiden de har på svararen, pinsamt! Osammanhängande, men hoppas hon förstår. Försökte förklara att jag har en fasad som nästan aldrig faller. Och beättade en jävla massa. Hoppas jag får hjälp nu!

ADHD, borderline, antisocial personlighetsstörning, ångestsyndrom, posttraumatisk stresssyndrom, kroniskt sömnproblem, bipolär. Ja, de borde ju fatta att jag inte mår bra. Men tanken på att Jhna finns, även om det bara är på sms, så finns hon. Och det betyder. Och Tommy också. De får mig att må bra båda två. Båda får mig att le, skratta, på riktigt. Inte så där falskt.

Har skrivit lista till mötet också, men vad fan är boendestöd egentligen? Jag vet ju inte vad de kan hjälpa mig med, haha. Jaja, nu blev det svammel igen... Skönt att få ur sig..

Har gått ner 2 kg sen lördags, Jhna är bra att umgås med alltså ;)

Matdemonerna skriker inte lika högt nu när jag börjat svälta, skönt.

JAG VILL HA PENGAR. RESA IVÄG MED ÄLSKADE JHNA OCH BARA VARA.. ÅÅÅH. 

Hittar inga fonder där man kan få pengar. Har ändå gått med de här diagnoserna i hela mitt liv och fått reda på dem nu. Och mått dåligt hela mitt liv. Och jag är fortfarande inte hel sen D tände eld på lägenheten, hela mitt liv brann upp. Jag blev hemlös. Fick en lägenhet, hade en kökssoffa. Och en jacka som täcke.. Något förtjänar jag fan.

Ska skriva upp vad jag ska ta upp på mötet idag.. Neeeervös!

Och ringa ekonomi-sococh fråga hur mycket pengar jag får, och jag ska fan ansöka om en dammsugare. Hahah.

Svammel inlägg igen, men tankarna snurrar och jag skriver det som kommer upp.. Orkar inte göra flera inlägg.

Jag är så glad att jag har Jhna.

Förstår inte hur en sån fin människa vill finnas vid min sida. 

Alla borde ha en Jhna. 

Jag saknar T. Massor..

Nu ska jag göra listor ^^ 

Puss

Fortfarande vaken.

Gjort en lista, men inte gjort rent den. Men prickat av några punkter.

Jag skaffade precis bank i min mobil, vuxenpoäng?

Jag sitter och pillar på Facebook, vet dock inte vad jag gör, trycker på allt, haha...

Sen har jag suttit några timmar och letar fonder som kan ge mig cash för att jag är retard, haaahha.

HAHAAHHA vet inte vad jag ska skriva.

Jag och Jhna tatuerar oss förhoppningsvis idag :D

Fryser, men internet funkar inte om jag stänger fönstret. Sega jevla internet =(

Jaja. Ska pilla vidare.. Får göra rent listan, haha..

Btw, hittade en sida där man kan köpa "Borderline-pins" måste nästan ha en, höhöhööh..

Skriiiver seeen.. Men natten har funkat.. Gråtit, men inte skadat eller nåt. Bra att sysselsätta sig med datorn. Ska fixa pics o kollage sen :D

Köss

Jag tog mina sömnmeds förut. Men eftersom jag har möte nio imorgon och kom på det nu så skiter jag i det. Tagit min morgonconcerta så hoppas jag blir pigg.

Ska fixa lite på datorn. Och göra en lista över morgondagen, skriver den sen. 

Om mitt internet är så här fuckat inatt blir jag tokig!

//

Hon vill ha någon att tycka om. På det sättet då man inte äter, tänker inte på annat, ler alltid. Pirr i magen.

Hon vill ha någon att vakna bredvid, någon att laga frukost åt.

Hon vill ha någon som väntar när hon kommer från krogen.

Hon vill ha någon som får mig att må bra, vara mig själv, orka.

Hon vill ha någon som man kan säga jag älskar dig till.

Hon vill ha det där leendet på läpparna, och kämparglöden man får.

Hon vill ha någon som skäller för att jag stökat till.

Hon vill ha någon att  bråka med och sen bli sams med mys o gos.

Jag vill!

Jag mår okej.

Jag löser detta på eget vis.

Möte nio imorrn, vara vaken?!?!