Jenni

Röjt lite i lägenheten o äntligen dammsugat.. Så får jag ett sms.. Mötet inställt imorgon, bleeh.. Men skönt. Kommer ändå ställa klockan på nio, så att jag håller min rutin!

Sett på Ullared. Skickat iväg ett låååååångt mail till Louise. Svamligt, men va fan :P

Tog sobrilen, orkar inte vänta tills imorgon. De måste förstå på b.e.. Tog ju bara två.

Ångesten är här.. Och jag är rädd. Jag vill inte ha en likadan kväll igen.. Men sobrilen dämpar lite. Och förhoppningsvis hjälper sömnmedicinen idag..

Jag hoppades att ångesten skulle ta paus idag.. Men jag ska fan inte göra något dumt.. Never!

Vägde mig. Gått upp 8 hekto under dagen. JÄVLA SKIT!!! Jag vet att jag druckit sjukt mycket idag. Tre festis, massa vatten, massa kaffe. Så jag vet ju att det är vätska.. Men ååh.. Det måste vara borta tills imorgon. Kommer bli knäckt annars.. Och jag ska fan inte dricka så mycket mer. Räcker med en flaska vatten om dagen! Mhm!! Ska ringa b.e imorgon och berätta om sobrilen, lika bra..

Jag försöker varva ner, men jag vågar inte riktigt.. Jag vill inte ha alla tankar. Jag vill inte vara paranoid, jag är trött på det!

Men klockan är redan halv tio, snart sova.. Mm. Underbart. Och imorgon kommer bli en awesome dag!

Jenni fixar! I värsta fall går jag till Thirre och sover där.. Fast jag har svårt att sova på nya ställen :P

Åh, jag behöver en fuckin fylla!!

Jhna skrev 5 bra saker om mig.

1. Den mest underbara tvillingsjäl man kan tänka sig.

2. Hon ger mig familje-känslor på riktigt och det gör mig varm. 

3. Pålitlig vän som alltid ställer upp. 

4. Någon jag aldrig behöver skämmas inför, det känns tryggt. 

5. With you I will live for real. 

Och de orden lever jag på.

Tack för att du alltid räddar mig.

Om jag kunde skulle jag ge dig hela världen. Jag älskar dig!

Hm.. Kolla pics jag tog idag.. Kanske lägger in någon om jag vågar. Sen sömn-meds o försöka sova tidigt!

Ska se om jag hittar någon jämförelsebild, men det får bli imorgon. Ska börja ta ett foto i veckan och jämföra!

Meen, nyckelbenen känns mer o mer.. Iiih.. <3

Uuh, nu ska jag inte bli för negativ.. Tänka bort ångesten, går det?

Hörs imorrn, eller later..

Köss

Det har varit en AWESOME dag!!

Sminkat mig, fixat håret, vågade ha mina nya högklackade och min pälsjacka. Kände mig gööör-fin ;D

Åkte till stan, älskar den resan, hade gärna fått vara längre. Blir så avslappnad..

Sen samtal. Istället för att prata om de punkter vi skrivit upp fick jag prata ur mig. Bara pratade o pratade om allt, hur jag känner och mår. Kom även upp saker i den förgångna som jag trängt undan. Satt en hel timme, rekord för mig, hade gärna suttit en timme till.. Jag tycker verkligen om henne, kan öppna mig.. Fick samma läxa till nästa vecka, och att jag ska våga höra av mig när jag mår dåligt.. Och jag ska få träffa en läkare! Kommer inte gå därifrån förrän jag får meds. Ska försöka få min fasad att falla då.. Får alltid hjälp när den faller. Då ser de hur jag mår. Thirre ska med. Då kommer det nog gå bra!

Sen blev det Kil. Hem till Thirre. Och jag fick prata av mig där också och fick massa Thirre-kärlek. Pratade massor om mina mat-demoner osv osv.. Nu när jag kommer under 70 kommer de komma tillbaka till 100%.. Så behöver stöd. Var där en timme..

Sen köpa cigg (tack älskade Thirre för pengarna <3) Pratade snabbt med mammi. Sen mötte jag min beloved Jhna. Och hon kramade om mig.. Vi tog följe på vägen och gick sakta och pratade. Sen stod vi och pratade jättelänge innan vi gick skilda vägar. Uh vad jag älskar den kvinnan! Hon förstår vad jag säger, jag kan vara ärlig till 100%, så jevla skönt! Vi har varit dåliga på att umgås, så imorgon ska vi umgås, jag, Jhna och Thirre. Ha en heldag. För vi har bara möte på förmiddagen. Och Thirre ska inte få vara trött och skicka hem oss efter en timme, utan en heldag! Bara prata, mysa, gosa, ta massa kort. (Thirres kille får agera fotograf), haha.. Det ska bli så jevla underbart, skönt att ha något att se fram emot!

Sen gick jag till mammi och tog hand om systerson medans syster var ute med vovvarna. Är några veckor sen jag var där. Och jag var så glad! Pratat, pratat, pratat.. Tagit för hög dos concerta idag, så kan inte sluta prata, haha!

Nuu, nu är jag äntligen hemma. Jag ska dammsuga och plocka i ordning lite! Sen sätta mig och fixa lite papper till Louise.. Skulle träffat Andreas idag, men orkade inte åka till Sunne. :P Ångesten är för svår för det..

Jag har trängt undan all ångest idag. Sysselsatt mig hela dagen. Jag är rädd för att sätta mig ner och slappna av. För då kommer ångesten som en attack, och det har varit en bra dag och jag vill inte förstöra det.. Men jag har mina sömn-meds nu.. Och två sobril. Jag vill ta dem nu. Men jag vill ringa min sköterska först och se så att det är okej, eftersom jag kommer pissa positivt på benzo då. Men två stycken är inte missbruk, skillnad om det hade varit tio liksom.. Jaja. Får se hur jag gör. De förstår nog.. Förhoppningsvis får jag tillbaka mina benzo. Jag vill egentligen inte eftersom jag trappat ur dem och är fri från dem. Men om det är de enda som hjälper mig så vill jag. Jag begär inte att det är i ett år. EN dag räcker..

Jag pratar, pratar, pratar. Det är dels pga av medicinen.. Men det är också för att jag har ångest, och om jag pratar hela tiden så trängs den liksom bort. Kanske borde förklara det för alla, så att de förstår. För jag vet att vissa tycker att det blir lite för mycket.. Antingen så tycker de att jag pratar för lite, eller för mycket. Svårt med ett mellanting där :P Haha..

Detta blev ett långt inlägg.. Får se om jag orkar skriva in samtalet på b.e sen..

Nu ska jag röka upp min cigg, och sen börja röja lite här. Är inte stökigt, men kläder överallt, mitt badrumsskåp är kaos och jag måste dammsuga.. Det får man väll vid sju?! :P

Jaja. Hörs senare babes!

(Ni får kommentera mer som ni brukar ;P)

BÄSTA KOMMENTAREN IDAG - "Det syns att du gått ner i vikt" IIIOOOW :D

//

Jag somnade till slut. Och det var en helt okej natt, men helt okej drömmar.

Vaknade av mig själv vid nio, wohoo.. Sköterska ringde och ändrade mötet till ett. Jaja..

B.s kom och väckte mig vid tio, men jag var redan vaken.

Legat i soffan och kikat på Legend Of The Seeker...

Nu nördar jag vid datorn.. Sett ut som helvete i några dagar. Så, tagit i mina linser.. Ska sminka mig snart.

Hittar inte mina leggins, så jag testade ett par som varit för små, och DE PASSAR! Awesome! Helt chockad :D Sitter liksom löst i midjan.. :D

Så ska försöka göra mig "fin" idag så att jag ser ut som en människa..

Ska till b.e.. Sen träffa älskade Thirre och Jhna. Få lite kärlek. Jag behöver det! Kanske åker jag till Andreas ikväll en sväng om jag orkar.. Ska iaf röja upp i lägenheten, kläder överallt!

Vägde mig. Trots att jag druckit massa vatten.

73.3kg IIIIIH.. 

3.4Kg kvar så är jag under 70.

Och då kan den riktiga viktnedgången börja.

Det är som sagt då jag kämpar och det går lättare. Iiiow..

Fuckin underbart! 

Nu ska jag röka. 

Sen sminka..

//

ÄNTLIGEN FRII!!

De här dagarna har varit jobbiga. Det var längesen den här ångesten var här, och jobbigt att ha besök då.

Legat i sängen och hostat och läst.. Dragit mig undan när han rört vid mig.

Men idag kom jag upp. Vi var hos farmor o farfar, pappas grav, och kört runt i hela Värmland. Inte alls lika kul på vintern. Men skönt att åka bil, då slipper man prata.. Övningskörde lite..

Han åkte vid åtta. Och jag kunde andas ut. Jag vill inte såra honom, men jag vill inte ha någon nära. Och jag vill inte sitta och säga att jag har drogsug när han aldrig testat något, när han inte förstår. Jag orkar inte att han är snäll mot mig när jag är elak, det är så fel!!

När han for kom ångesten direkt, ringde mamma, pratade av mig..

Men det hjälper inte. Det river, jag skakar. Och jag har letat hela lägenheten efter ett rakblad som jag vet finns här. Men jag hittar det inte. Och jag blir så arg.

Så jag gjorde det jag brukar göra när allt faller. Jag hetsåt och spydde som en jevla gris. Blod ur hals och näsa.. Men vem bryr sig? Ångesten försvann en stund. Men nu börjar den komma igen.

Meen.. 73.9kg... Så jevla gött!! Har ändå ätit lite och ändå gått ner. Närmar mig 69..v Så jevla skönt. När jag hamnar under 70 är det så lätt att gå ner. Då känns det inte lika hopplöst! Nu ska jag fokusera på det här! Mina baggyjeans börjar faktiskt bli baggy..

Jag hatar när han ska ta på höftben som inte finns.. Mer ångest!

Ååh, hur ska jag klara natten? Inga sömnmeds. Och jag ser mörka skuggor i varje hörn.. Börjar jag bli galen?

Fick fina ord av Jhna, och vi ska ses imorgon. Hon ser igenom min fasad. Familj <3

Hoppas fasaden släpper lite på samtalet imorgon, jag måste berätta för min sköterska. Men hon pratar bort det och tar mig inte på allvar, och det gör ont.. Jag bara faller och faller och jag kommer bryta ihop.. Och jag är rädd att det kommer gå så fel...

Försöka lägga mig i soffan och se film, men det går fan inte. Vill kedjeröka. Men knappt några cigg. .Och rökningen fuckar upp min andning.

Jag måste klara natten, jag måste! Det är bara några timmar. Och imorgon säga ifrån och säga att jag måste få medicin.

Tårarna är nära, och jag hoppas att de kommer.. Jag måste få gråta!!

När jag mår så här.. Jag har ingen dödslängtan, men. Jag vill dö, för jag orkar inte..

Nej, en cigg, sen.. Andas.. Djupa andetag. Och intala mig att det bara är skuggor, och inget annat!

//

Har rensat garderob och alla mina papper, uhuj!

Jag är inte arg just nu, men jag är småirriterad. Jag orkar inte när han ska komma och röra vid mig, jag vill inte. Jag skrev att jag är osäker på mina känslor, men jag är säker. Och jag vill INTE.

Varför gav jag mig in på det här från första början? Jag som är så rädd för att såra någon!

"Jag har fallit, och nu när jag har dig är jag rädd för att förlora dig" Hur fan säger man nej då? :(

Helvete, helvete, helvete.. Kan inte bara be honom åka.. Men vill inte ha honom nära heller..

Och jag borde inte ta mina stilnoct ikväll, för då blir jag väck och kramig.. Uuuusch...

Hjälp, hjälp, hjälp.. Jag är 22år.. Jag borde klara av sånt här.. I värsta fall får jag ljuga och säga att jag tagit återfall, för då vill han inte. Fult, men vad fan!?

Han är och handlar, så jag är ensam, sköönt!

Imorgon ska vi till pappas grav.. Om jag orkar ..

GAAH.. GE MIG STYRKA!

//

Jag har lugnat ner mer. För första gången på hela veckan är jag inte mordisk. Jag är lugn. Lyssnat på låten Kent skrivit till Erik Hassle och jag är lugnare!

Jag vill inte längre att M ska åka.. Jag vill inte döda honom.. Men jag är fortfarande osäker på mina känsor.

Men det är bättre.

Jag åt i förrgår o igår, inte mkt, men jag åt. *ångest*

Jag vägde mig idag, och jag har gått ner 5 hekto till, kanske därför jag är gladare?

Skönt att det går neråt!

74.7kg.. Äckligt, men fan.. 86kg när jag kom hem, så framsteg.. 5kg kvar så är jag under 70.. Lycka!

:D :D :D

Nu ska jag gå och ge M en puss, behandlat honom så dåligt. Sen måla naglarna med ful färg :D

Puss

//

Fort veckan har gått.. M kom som sagt i tisdags, hm.. Men det tar jag sen.

Igår var en fucked up dag, Blev väckt halv åtta. Där står två poliser.

"Vi ska göra husrannsakan och du ska med på förhör" Woot?!?

De berättade inget. Så följde med in. Misstänkt för innehav och för att jag brukar narkotika.

Nekade. De hittade inget i lägenheten och jag pissade rent, so fuck them!

Fick sitta kvar flera timmar. Förhör, sen kopierade de alla sms i min telefon. Uuuuuh...

Fick röka i den jevla rökrutan som de i arresten gör.. Då bara grät jag. Kom hem vid ett igen.

Möte med b.e... Gick bra.. Samtal. Gick bra. Men flippade ur och var så arg, arg, arg..

Varit på b.e idag. Fortfarande så arg så att jag vill gråta...

Och M... GAH!!! Jag orkar INTE! Jag var fan lite för impulsiv där. Allt är fel. Jag vill att han åker hem, jag vill inte träffa honom mer.. Jag orkar inte. Varje gång han rör mig drar jag mig undan, men han förstår ju för fan inte..

Hur ska jag härda ut tills på söndag? Skit, skit, skit... Jag vill vara ensam..

Hur fan ska jag göra???

Han diskar, men jag tänker fan lägga mig i soffan :P

//

Jag vill bara tacka er för era fina kommentarer!

De värmer. 

Och jag blir så glad när ni säger att jag gör framsteg med vikt, livet osv osv.

Tack babys <3

Gick ner med en tvätt, och tvättmaskinen är full.. Blir så jevla irriterad. Smsade den personen att JAG ska tvätta. Hon gnäller ALLTID på att alla tar hennes tvätt-tider, hm, vad gör hon inte själv då?

Sen när jag ska gå ner och stoppa in i torktumlaren, då använder hon den. När hon ser att min tvätt är klar, fattar hon inte då att jag ska ha den? Tog bara ur hennes tvätt och slängde på bänken, bryr mig inte om att smsa att jag gjorde det heller. Det är inte mitt problem, det är min tvätt-tid och jag ska inte behöva smsa runt för att andra tar den :P Jaja.

Förutom att tvätta har jag plockat upp alla kläder på golvet, alla småsaker och slängt allt skräp. Har även dammtorkat borden.

Ska se om jag orkar dammtorka badrummet också, och dammsuga. Måste ut med soporna också, det är ett måste!

Måste iallafall säga att jag är stolt över mig själv som gör det här trots att jag inte har någon ork. En självklarhet för er, men inte för mig!

Har även hunnit läsa och kolla på 7 heaven :)

Ska snart springa ner i tvättstugan igen, sen ta en dusch nångång..

Jag är inte lika arg längre! När jag kom hem strulade allt på datorn, och ja, tvättstugan.. Så jag satt och slog i bordet och skrek rätt ut och ögonen fylldes med tårar. Men jag lugnade ner mig när jag la mig i soffan och pratade med mammi en stund!

Jag måste verkligen prata med b.e. Orkar inte med den här ilskan. Höja medicinen eller sätta in någon annan medicin. Och kanske börja på art.. Innan det går för långt och blir som när jag var yngre.. Och så att det inte går så långt att jag börjar få mina utbrott ofta igen. Nu får jag riktiga utbrott så att det svartnar för ögonen och jag slår sönder hela lägenheten, skär sönder mig, hotar eller slår någon (så att det slutar med en polisanmälan, har några stycken nu) ungefär 1-5 gånger om året, om ens det.. Förr var det nästan dagligen..

Jaja, ska skriva upp det, så att jag inte glömmer. Det måste fixas!

Hmmmm, vad ska jag ha på mig idag tro? Hahha... Nu är det bara några timmar kvar :D

Ska sätta mig i soffan och slötitta på Ellen's show och måla naglarna.. Mioow.

Imorgon ska jag förhoppningsvis träffa älskade, fina, underbara Jhna!

Tänk om alla hade en Jhna, vad lyckliga alla skulle vara då <3

//

Blev väckt 7:40 imorse. Och jag kom upp. Och jag tog mig till b.e. Och jag fick inte ledigt på fredag.

Förkylningen är lite bättre idag, sköönt!

Tvättar.. Duktigt värre! Ska försöka städa undan det värsta i lägenheten också, och sen ta en dusch.

Men först ska jag lägga mig i soffan och läsa lite. Och få lite energi!

Är arg idag också, så där arg så jag får tårar i ögonen, och jag kan fan inte hantera det. Snart flyger en tallrik :P Uh, kanske dags att höja adhd-medicinen och se om det är problemet?

Skulle väga mig idag, men har druckit massa vatten, så det får bli imorgon!

Magen är mindre fet iaf, byxorna sitter lösare runt låren, man kan känna mina nyckelben mer, mmm!

OOOOH.

Idag kommer M. Precis vad jag behöver!

Kanske blir lite gladare då. 

Timmarna går sakta just nu. Men snart, snart, snart, iih!

Usch, tråkiga inlägg jag skrivit de senaste dagarna... Men mår inte så bra och har inte så mycket ork! Så ni får stå ut! Lägga in lite thinspo någon dag tänkte jag ;) 

Bloggar nog nåt mer inlägg innan M kommer. Sen ska jag försöka blogga när han är här under veckan. Då blir det nog glada inlägg, för. Han gör mig glad, glad, glad!

Har btw minskat på rökningen (sen igår, haha), läkaren sa att det kunde underlätta för andningen. Och det gör de fan. Dock rökt lite mycket idag, men nu blir det inte nån på iaf en timme :)

Nu, boook!

//

Feber. Hostar värre än jag gjorde förut. Trött.

Den här förkylningen vill fan aldrig dö. Orkar inte vara sjuk! Bleh!

Och jag måste till fuckin b.e imorgon för att få meds. Men ska fan säga att de får ge mig ledigt på fredag, kommer aldrig bli frisk om jag ska ut och ränna hela tiden! Måste få ligga hemma och bli frisk!

Slötittar på tv, snart lägga sig i sängen. Inga sömnmeds för inatt så får se hur det går att somna, jajha..

Hörs imorrn!

//

Jag tog itu med disken, sen orkade jag inte mer och la mig i soffan.

Vid halv två gick jag upp till Ö.V. Möte. När jag satt i väntrummet kom illamåendet över mig, usch, bakis är inte kul.

När jag väl kom in på mötet blev jag arg direkt. 

Förr kunde jag inte sitta mer än 10 min max på ett möte utan att känna ilska och en känsla av att vilja slå sönder allting.

Det blev så i måndags på samtalet på b.e och det blev så idag igen. 

Varför blir det så? Hatar det. 

Vi var klara efter tio min som tur var. Gick till Ica och köpte en Red Bull, så nu hoppas jag på att piggna till så att jag kan städa! Inte mkt att städa heller.. 

Men jag är fortfarande arg, vill slå sönder något. Vill gråta. 

Kanske är det ångesten som smugit sig på de senaste dagarna. Känslan av att vilja skära sönder mig.

Eller är det drogsuget? Som funnits här i två dagarna, som jag inte berättar för någon om.

Men hey, jag har drogsug, inte ett litet heller. Jag vill skjuta, snorta, bomba. Allt jag kommer åt. 

Hur många dagar kommer det här att hålla i sig? Jag orkar inte. Jag orkar inte må så här, det är då jag kan bli impulsiv och göra något jag kommer ångra efteråt. 

Hur ska man orka hålla sig drogfri när känslorna kommer, när suget blir så stort? När man mår dåligt både fysiskt och psykiskt pga av det. Kommer det bli lättare sen? 

Jag vill ha någon här när jag mår så här, men ändå inte. 

Låt bara tårarna komma och förhoppningsvis så känns det bättre efteråt. Men nej då, självklart kommer de inte. 

Jag hoppas verkligen att jag piggnar till så att jag kan fixa här hemma och fokusera på annat än alla demoner i mitt huvud. 

!!!! 

//

Okej, det blev ett bakslag igår.

(No drugs, men bakslag på andra sätt)

Men idag är det ny dag, nya tag?!

Så kändes det iallafall när jag vaknade imorse!

Har plockat bort alla ölflaskor och nu ska jag strax börja städa lite!

Ska på samtal här i Kil klockan två, nervös. Aldrig träffat henne innan.

Börjar dock bli lite smått trött på alla samtal, haha!

Pratade med M, han har tydligen massa timmar att ta ut, så han kanske

kommer redan imorgon, det vore bäst!

Vägde mig inatt. Minus ett kg. Wtf? Fail :( 

Men inte upp iaf. Goodie!

//

Läst i flera timmar. Tog sömn-meds. Men fastnade vid datorn. Pratat med älskade M.

Tog två öl för att varva ner, oväntat besök, mer full och snurrig. Snart mer öl.

Jag vill inte, jag vill bara sova. ÅNGEST!!!

Fucka up, är det de enda jag kan?

Åh, kan inte M komma nu, nu, nu :(

Vårdcentralen gick bra, antar jag, men de är så jävla dryga!

Jag ska börja med att träffa astma-gruppen. Och göra, ja, vad det nu hette. Ett invecklat ord, haha.

Höjer inga astmamediciner, de är så höga redan. Jag tvivlar på att jag har astma, men lika bra att kolla upp.

Jag blir nöjd bara jag får hjälp att andas!

Nu kanske det blir operation av halsmandlarna, de ville inte göra någon förra året då jag spydde så mycket, men nu gör jag ju inte det lika mycket, sa dock att jag slutat, haha...

Sen efter det blir det remiss till snark-kliniken, hahaha. Tar flera månader tydligen, JOBBIGT!

Men om man får bukt med andningen så kanske jag inte behöver det!

Nu ska jag till Thirre och "alla hjärtans dag" - mysa.. Iiiih.

//

Sov så sjukt bra i den nya sängen. Vaknade vid halv sju imorse med hosta, men lyckades somna om.

Vid tjugo över nio kom b.s och väckte mig. Kort efter det ringde M. Blir glad hela dagen när jag får höra hans röst direkt jag vaknat. Iih.

Varit på b.e på samtal, orkade dock inte ha ett långt samtal. Fick ny läxa, ajajaj, haha.

Nu ska jag snart till Vårdcentralen..

Ska förhoppningsvis träffa Thirre och Jhna senare idag.'

Men jag är så sjukt, sjukt trött. Varför ens?! Har ju sovit gott inatt. Hoppas jag piggnar till snart.

Vågar jag väga mig idag tro?!

//

Mina allra första idoler var Arvingarna. (Jag vet, tönt). Och det har följt med genom åren. Hatar dansband, men Arvingarna är okej.

Sitter och lyssnar nu, är några år sen.

Och så kommer låten, den låten.

Min och pappas låt.

Nästan varje gång vi pratade så kom den här låten och jag spelade den för honom. Och varje gång råkade det komma någon vers som gjorde mig jättegenerad. Och pappa retade mig.

Minnen, minnen, minnen..

Om en månad är det åtta år sen.. Fy fan. Folk säger "8 år, då borde du gått vidare"

Men. De här månaderna jag varit drogfri är första gången som jag sörjer på riktigt. Och det känns tungt.

Jag ringer honom fortfarande ibland..

Hm.. Ska åka till graven snart, var ett tag sen..

Neeej, duschen kanske? M är på väg ;D

//

Iiiih, jag vet inte var jag ska ta vägen. Så det blir blogginlägg på blogginlägg, haha.

M smsade. Han slutar jobbet om en timme. Han ska till bolaget, och sen åker han hit.

Har sprungit runt som en tok, dammtorkat, diskat, dammsugat, bäddat sängen osv osv osv.

Ska snart duscha. Men, vad fan ska jag ha på mig?! Ringt Thirre och mejlat med Jhna för att få lite hjälp.

Haha, vad är det med mig?

Snöänglar, hemmagjord pizza, öl, snö-krig.. Det kommer nog bli en super-helg. Hoppas jag iallafall. Iiihoo!

Nu ska jag ta en cigg, andas lite, fortsätta le, sen duschen.. 

Kommer nog uppdatera lite till, haha..

//

Jhna, om jag kunde skulle jag göra dig lyckligast i hela världen. Snöänglar och varm choklad snart. <3

Jag mår bra.

Lite seg. 

Gör lite ont. Men det är så att jag kan härda ut. 

Så.. Jag mår bra. (bättre iallafall) 

Men vad skönt det vore att gråta.

Få ur mig allt. Och sen efteråt må så mycket bättre!

Om åtta timmar kommer förhoppningsvis M.

Jag hoppas att väglaget inte är för dåligt och att

snöovädret inte hindrar. 

Jag vill inte hoppas för mycket och sen bli besviken.

Men hela jag hoppas, hoppas, hoppas.

Det skulle vara suuuuuper!

Nu ska jag lata mig framför teven.

Sen städa..

Duscha.

Handla?

//