Jenni

Det är på gång...

Jen & Jhna

Oslagbara!

Du kastar glitter i min värld!

Bilder på mig och min underbara Jhna-darling!

Den bästa dagen EVER! <3

Bilder från dagen hemma hos Thirre-bus..

Inte alla, men nååågra... : )

72.4kg

Ett hekto mindre än igår. Irriterande. Det går segt nu.

Men det går iallafall neråt.

Men om det fortsätter så här så är jag knappast under 70 på måndag som jag hade hoppats på.

Men men, bita ihop helt enkelt..

Jag somnade till slut igår. Och kom upp imorse tack vare älskade Jhna. Testade hennes nässpray på bussen, och minen hon fick kommer jag leva på hela dagen, det var staaarkt. Haha.

Mår inte bra.. Men. Jag tänker stänga av.. Som alltid.

Idag ska jag fixa det mesta, bilder, sortera, belöningar, osv... Vill ha kaffe, men ingen mjölk, bleh, haha!

Men ja.. Sysselsätta mig. För nu verkar datorn fungerna lite som den ska iallafall..

Ska göra en budget också, wiihoo.. Idag blir det nog en del inlägg, med pics, belöning osv osv osv.

Köss

Lägger in en dagens outfit iaf.. Fet, men det får ni leva med..

Jeans - Hm

Grått linne - Gina Tricot

Svart cardigan - Riley

"Jhna"-armband

Halsband från Jhna

Svarta pärlörhängen

Svart pälsjacka

Svarta kängor

Intressant va?!

Iaf ett positivt inlägg.

Jag orkar inte bry mig om att lägga in fler bilder, eller sortera på datorn idag.

Jag måste lägga mig. Gråta. Somna. Ska upp om fem timmar.

Men imorgon kommer pics på min beloved Jhna.

//

Jag åkte iväg.

Tänkte att nu blir allt bra.

Men.. Nej..

Jag fick ingen hjälp för att jag är missbrukare! 

Då spelar det ingen roll att jag har dödsångest, att jag vill skära, dö.. 

Jag ska stå ut med det.

Jag har gråtit sen vi åkte och kan inte sluta.

Skakar.. Panik.. Slår mig själv. 

Jag ger snart upp.

Jag orkar inte leva med den här ångesten, jag orkar verkligen inte.  

Finns det ingen som kan hjälpa mig? 

Varför inte bara låta mig dö? 

En missbrukare mindre, ett problem mindre.

FAN I HELVETE!!! 

Och alla sover. Helvete... 

Mina cigg kommer inte räcka. 

Jag vill kliva av nu. Jag vill inte vara med mer! 

Jag vill ändå vara duktig och lägga in bilder. Och glada inlägg.

Men jag är så jevla knäckt. 

Det är verkligen så att vissa människor är värda mer än andra. Och jag är inte en av dom som är värda mer.

Skjut mig? 

Jag är duktig.

Jag åker till psykjouren nu.

Hon i tele var störd.

Hon som kör är underbar.

Berättar mer när jag kommer hem.

Om samtalet.

Hon som kör.

Hur det ens gick.

Jag fixar det här..

Jag ska inte läggas in.

Jag behöver bara hjälp över natten så får jag hjälp på beroendeenheten imorgon.

Var stolt över mig?!

//

Mitt internet har funkar helt underbart i över en vecka. Min dator har inte krånglat och funkat galant! Älskvärt.

Har fixat en "Dagens outfit"-bild och ska lägga in den på bloggen. Och självklart krånglar datorn. Den är seg och jag kommer knappt in på något. Internet är segt, loggas ut från msn hela tiden!

Nu, NU när jag väl ska lägga in bilder på bloggen/facebook och fixa och dona och få en lite roligare blogg som inte bara innehåller massa tjat och negativa inlägg. En blogg blir ju alltid lite roligare om man lägger in bilder och skriver om olika ämnen, osv.. Men ja, det funkar inte. Och jag blir så jevla less. Jag är helt slut, men ändå tänkte jag fixa allt. Varför kan det inte funka när jag vill och behöver att det ska funka? Skulle kunna göra alla mina listor och allt annat. Men nu vill jag lägga in bilder och skriva dagens outfit och våga lägga ut en helkroppsbild fast jag är helt fet.

JAG HATAR DET HÄR!!!!

Samtalet som jag väntat på hela kvällen kom. Och allt hade gått bra. Och de tackade mig, sa att jag var stark och duktig.. När vi la på luren kom ångesten, kom tårarna. Jag gråter inte, eller. Tårarna sitter fast bakom ögonlocken och ögonen är våta. Och ja, jag gråter utan tårar. Kan inte förklara bättre. Och det gör ont i hela kroppen. Och jag tänker, "vad fan har jag gjort?!" Jag vet att jag antagligen räddade hans liv. Innerst inne vet jag att detta var rätt. Och det var så lätt, fram tills nu. Då allt är klart. Jag var inte beredd på alla känslor som skulle komma. Som en jevla bomb. Jag är den enda människa han litar på, och jag svek honom. Han räddade mig när allt var kaos. Jag älskade honom så mycket, och jag gör det fortfarande, även om det är på ett annat sätt. Han har gjort mig så illa. Men han ställer ändå alltid upp för mig när allt är kaos. Det gör så jevla ont i mig. Varför kunde de inte bett någon annan om hjälp? Jag klarar inte av de här känslorna. Jag har svikit en människa som verkligen inte litar på någon förutom mig, som har räddat mig gång på gång. Och ja, jag vet att det var rätt att göra så här, men om det nu var det, varför gör det så jevla ont isåfall? FAN I HELVETE! Ringde mamma direkt efter och började gråta, dock utan tårar, men jag grät. Och det var så skönt, för hon förstod att det blev jobbigt för mig, med alla känslor. Och hon tycker också att de borde bett någon annan. Men, det finns ingen annan de hade kunnat be om hjälp av. Jag trodde verkligen inte att hon skulle förstå.. Jag fick komma dit, men jag orkade inte. Hon sa gång på gång att det var rätt, att jag antagligen räddat hans liv.. Men neeej!!! Han gav mig en ring, han gav mig ett barn (missfall), han fick mig att bli drogfri, han fick mig att kämpa när jag bara tänkte på att dö. Han gav mig livet. Och så gör jag så här... Jag vill slå mig själv!

Jag skiter i att han har skadat mig fysiskt och psykiskt, att han gjort saker med min kropp mot min vilja, han räddade mig. Han ställer alltid upp.. Jag är skyldig honom så mycket.. 

Nu orkar jag inte kämpa mot ångesten, för det här är en helt annan sorts ångest.

Jag sitter med ett splitternytt rakblad framför mig. Jag har inte skurit, men, jag är nära. Just nu ligger det där som en trygghet.. 

Jag kan stå emot när folk smsar och erbjuder droger, men nu när de gör det, så orkar jag snart inte stå emot. Utan snart går jag dit. Och jag kommer ta allt jag kommer åt. För jag måste få bort smärtan. Och om jag tar allt de erjuder mig nu, och blandar allt det. Då kommer jag ta en överdos och antagligen dö. Men just nu orkar jag inte bry mig om det! Kanske stänger av telefonen, för då kan jag inte gå dit.. Eller bryta sönder mitt simkort, men det kanske inte är så bra.. 

Jag vill ringa Jhna, jag vet att jag får. Men hon har tagit sömn-meds. Och mitt hjärta behöver sin sömn. Och jag vill inte lägga detta på henne.. Jag kan ringa mamma, men jag vill inte gå dit.. Jag kan ringa Thirre, men hon kommer ändå inte svara.

Fan, om jag ändå kunde gråta med tårar, det känns mycket bättre än att gråta utan tårar. (fattar någon ens vad jag menar när jag skriver "gråter utan tårar" ?) 

Efter * så är det här den värsta ångesten, det var därför jag inte ville ställa upp. Men jag blir störd på mig själv, han har skadat min kropp fysiskt, tryckt ner mig psykiskt, våldtagit mig. 

Men ändå står han mig så nära. Eftersom jag anser att jag är skyldig honom allt eftersom han räddade mig och gav mig livet tillbaka. Men jag ska väll inte stå i gentjänst hela livet? 

ÅÅÅÅH. JAG GER FAN SNART UPP!!! Ska ringa Beroendeenheten och prata in på telefonsvararen, om hon hör mig när jag är så här så kanske hon kan fixa en akut-läkartid imorgon. Annars blir det akutpsyk så att jag får medicner över helgen. För jag vet att den här ångesten kommer sitta i några dagar. Den här ångesten får jag bara av * och ja, av det här.. 

Och folk smsar. Och det finns tjack.. Vitt.. Pulver.. 300:-... Och innerst inne är jag glad att jag inte har pengar. För jag vet med säkerhet, att om jag tar droger nu, då lever inte jag imorgon.. Så dåligt mår jag.. 

Jag önskar att det var som i E-tuna, att psykjouren kunde komma hem till en, så gör de inte i Värmland, förutom om soc/b.e har bett om det.. Kanske borde försöka? 

Jag vet att jag säkert skriver samma sak flera gånger, men jag orkar inte läsa igenom det jag skriver, jag skriver det första som kommer.. 

Och jag kan inte prata med någon förutom Jhna/mammi om det här. För det är bara de som vet. Men jag vill inte störa. Och Jhna ska absolut inte behöva höra om det här, hon har fullt upp som det är med sitt. Jag vill inte störa. 

Det gör så ont! Jag fattar inte att jag har svikit en person som ALLTID ställt upp, i alla lägen! 

Jag måste ringa någon, annars kommer mina armar/ben vara trasiga imorgon och jag kommer ligga på akuten i koma eller redan vara död! 

Jag vet att det låter dumt när jag berättar vad han har gjort mot mig. Men om man inte varit i den situationen själv så kan man inte förstå! 

Paaaus. Pratade med mamma.. Var helt öppen. Berättade att jag hade rakblad.. Sa att jag snart tar droger, men att det inte är för ruset.. Utan för att dö.. Men att jag kommer stå emot. Jag fick komma dit.. Men jag vill inte att de ska se mig i det här tillståndet.. 

Jag fiunderar på att ringa psykjouren.. Men de måste ringa upp.. O de gör de inte.. Och de kommer inte komma hit.. Fastän det e det mobila teamet är till för.. 

Jag måste härda ut natten... Imorgon ska jag be beroendeenheten ringa psykjouren och be dem ringa mig hela helgen och även komma och titta till mig. Det gjorde de i våras.. Ni kanske tycker det är skitlöjligt. Att få ångest för detta. Men det SKITER jag i. För ni har inte varit med under min tid med honom.

Han smsade nyss, han anar ingenting. Och det gör ont att svara på smset och ljuga.. 

JAG OOOORKAR INTE!!!!!!!! 

Nu vet jag inte vad jag har skrivit, mer än att jag säkert upprepat mig ett antal gånger.. 

Så nu skriver jag inte mer om det här.. Kanske senare, eller imorgon.. 

Men.. Jag orkar inte kämpa emot den här ångesten, för egentligen förtjänar jag den. 

Nu ska jag ringa psykjouren. Och om de vägrar ringa upp mig så anmäler jag dem för tjänstefel. Om man ringer och vill dö, då borde de fan kunna ringa upp.. Och komma hem till mig utan att b.e måste be om det!! För, jag vill dö.. Jag har haft tankar på döden i en vecka.. Och nu ger jag fan upp!!!!! 

Förlåt *... 

Hm, jag som skulle skriva ett inlägg om att mitt internet är cp.. Blev visst annat också, får se hur många som orkar läsa, hur många som kommer fatta mitt svammel, hur många som kommer döma mig.. Gjorde jag rätt? Varför gör det så ont? 

Men nu verkar både dator och internet funka. Hmm...

Så jag ska försöka lägga in bilder nu, efter att jag ringt psykjour! Javisst! Psykfallet herself...

Kan man gråta utan tårar eller är jag galen? För det är de jag sitter och gör..

Jaja.. Hörs snart babes.. (Min tatuering och mitt armband gör mig dock lite starkare)

//

Äntligen hemma! Mötte upp Jhna och Hampus. Var där 25 min innan tåget kom, som vanligt.. Gick och handlade cigg, TACK JHNA!!!! Gick till Sunnanå. Hemma hos Jhna visade hon upp allt hon handlat idag, fin-fina grejor!

Stannade inte så länge.. Sen promenixade jag till mamma och satt barnvakt när hon var ute med vovvarna. Isak är ett monster, haha. Men ett älskvärt monster. *älska*

All energi Jhna gav mig tog Isak bort, haha! Men har lite energi kvar. Haha.

Satt och pratade med mamma en stund, skönt. Glömde dock mjölken, så inget kaffe imorrn bitti, om jag inte dricker det svart, urk..

Jag har gjort något idag som gjorde så jevla ont. Men innerst inne vet jag att det var det enda rätta! Och nu är det äntligen över, bara en sak kvar innan jag kan börja leva på riktigt! Hoppas jag!

Jag har typ, gjort två punkter av min lista på 13 punkter. Jag är helt slut efter den här dagen, men jag ska ändå göra några punkter till, och resten imorgon. Då har jag inte failat. Haha.. 

Träffat så mycket folk idag. Är inte van vid det.. Haha. Det allra bästa var att träffa Jhna, ska börja följa henne hem varje dag, även om jag inte följer med upp, bara för att få en promenad. Om hon tillåter mig det, annars förföljer jag henne, haha. Jag tror inte jag får bilderna av henne idag heller, men hon var så trött, så jag väntar gärna. Den som väntar på något gott ;)

Med tanke på att de flesta punkter innehåller att jag ska lägga ut saker på bloggen så får ni vara beredda på att det kommer komma maaaaaaaaasssa inlägg på raken nu, haha..

Måste lägga mig tidigt idag, ska upp halv åtta, så får se hur mycket jag hinner med, men som sagt. Jag får göra lite imorgon också!

Hoppas vågen är snäll imorgon.. Haha..

Nu ska jag andas, dricka lite vatten och ta en cigg.. Sen börja fixa.. Hoppas datorn/internet inte krånglar för mig bara..

Ångesten är här.. Men den här gången kämpar jag mot den, och jag ska vinna, även om jag måste slåss imorgon också, så det så!

Puss!

Dagen har varit bra. Gjort fint i köket. Gjort mig i ordning.. Lite iaf. Mötet gick SKITbra! Planerat massor, och de lämnade massa olika scheman här, så ska jag få försöka göra egna på min dator, så sparar de och skriver ut dem sen. Men har ingen fantasi nu, så det får vänta. Har tills på måndag på mig..

Vi satt i en och en halv timme och planerade o planerade. Orkar inte skriva ut allt. Haha.

Sen kom S. Pratade massor. Han rökte upp mina cigg :P Fick reda på en massa viktiga saker. *hemlig* Blev tröttare och tröttare, trodde aldrig att han skulle gå, haha!

Ska möta Jhna och Hampus när de kommer från stan och följa med till Sunnanå och ta en kaffe, efter det ska jag till mamsen en sväng, eller om jag går till mamma innan...

Men jag är helt jevla slut. Fan. Ska ändå göra allt som står på min lista! Men det blir nog ikväll, kommer säkert bli pigg när jag går ut i friska luften! Ska ladda ner lite program och så. Och fixa ihop bilderna som jag ska lägga in på bloggen.. Miooow..

Inget intressant att skriva alls känner jag, haha. All energi är bortblåst! Måste ha en cigg, och kaffe. Haha.

Men en bra sak, jag får pengar imorgon. Tack äckliga soc. Och full pott också, miooow!

Jaja.. Skriiiiver seeeeeeeeen...

//

(Såå kan jag ju göra. Ha kvar mina siffror, men ibland skriva en text bredvid, smart Jenni, *klappa på huvudet*

Vikt: 72.5kg

Det går framåt.

Det går jävligt sakta just nu, 4hekto sen igår, men det är helt okej, bättre än ingenting iallafall.

2.5kg kvar till belöning. (Som ni får veta sen)

2.6kg kvar tills jag är under 70. Det är fan INGENTING! 

Jag måste erkänna att jag skäms lite för att skriva ut min vikt, men vad fan. 

Det är så här jag väger nu, och jag håller ju faktiskt på att gå ner i vikt.

Tänk att jag i slutet av december vägde 86kg.

Att det var min startvikt och nu i slutet av februrari är nere på 72.5kg.

Det är 13kg på ca två månader. Och den normala delen av mig tycker att det är

jävligt bra, och det hopps jag att ni tycker också.

Men den sjuka delen av mig tycker att det är uruselt, (men så tycker också den sjuka delen att jag ska kunna gå ner 10kg på två dagar. :P, så FUCK den sjuka Jenni).

Snart ska jag börja ta mina mått också, hittade en bok med mått från när jag var på Rebecka, står inget datum, men tror det är nov/dec. Men jag tycker att det är SKIT-svårt att mäta sig själv. Går efter måtttabell i klädkatalog, ändå är det svårt. (Lite retard), men jag mäter på andra ställen än på de ställen de gör i tidningen också.

Men det är svårt att få på rätt ställe varje gång, så jag brukar måla en prick, haha..

Jaja, nu pratar jag på igen. (Meds som börjar verkar tro? Haha)

Köss hej!

//

Gooood morgon. Eller ja, jag har varit vaken en timme, men god morgon!

Jag somnade som en stock igår och jag sov hela natten. Ni förstår inte hur underbart det var. Vaknade vid åtta, men ville inte gå upp då så sov till tio..

Så jag har klarat punkt 1 på listan jag skrev igår, "att komma upp i skaplig tid". Jag lägger in listan ikväll igen så får ni se vad jag lyckats kryssa i och inte.

Det första jag läste när jag vaknade var Jhna's blogg, och jag sitter fortfarande och ler. www.jhnasugarfuck.blogg.se läs, läs,läs!! : ) Har även ringt till soc, men hon satt i möte. Men hon lovade ju att ringa idag, så det är bara att vänta! Får hoppas på det bästa när det gäller pengar o skit..

Känns skönt att ha en lista att gå efter idag, haha. Det är skojsigt. (Ja, jag ÄLSKAR listor av alla dess slag).

Dricker kaffe och tar en cigg, ingen mjölk kvar så jag ska testa att dricka det svart sen, urk..

Jag tror det kommer bli en bra dag idag, det känns så. Inte vaknat till riktigt än, men sen så. Mötet kommer nog gå bra, sen kommer S på en snabbkaffe. Sen promenix med min beloved Jhna!

Kan inte skriva i någon dagens outfit än, sittet fortfarande i pyjamas, Hello Kitty nattlinne :D Älskar mitt förra blogginlägg, så jevla positiv och glad!

Idag måste jag gå ut med mina sopor! Det är jag verkligen LAT med att göra!

Ska slänga in en bild på armbandet jag fick av Jhna sen. Men eftersom man inte ser bilderna på min display så väntar jag tills Jhna fixat alla bilder hon tog. Så jag kommer lägga in bilder lite titt som tätt idag känns det som : )

Åååh, JAG ÄR SÅ JÄVLA GLAD IDAG OCH DET KÄNNS SÅ JÄVLA SKÖNT ATT SKRIVA DET. Så det är därför det blir med stora bokstäver, så att ni verkligen ska förstå ;)

Ska jag orka göra kategorier? Då måste jag gå igenom alla mina inlägg, orkar jag det? Njaaaae. Haha. Men kanske börja skriva en rubrik istället för siffror? Skriver siffror för att jag oftast inte kommer på någon bra rubrik, laat. Haha! Eller iaf skriva vikt och så i ett annat inlägg än det här, så slipper mina inlägg bli så långa, för vem orkar läsa mina långa osammanhängande inlägg? Höhö..

Nu ska jag sluta svamla och ta en till cigg och dricka upp det sista kaffet, sen börja plocka i köket så jag har det gjort!

Hööörs later babes. (Känner på mig att det kommer bli många inlägg igen, de flesta säkert helt oviktiga och svamliga, men jag är på lite "skriva - svammel - i bloggen - humör, mööhö)

Pusss hej!

Oj, oj, oj vad jag mår bra. Chockade att jag skriver det på kvällen? Haha!

Mötet på soc gick skit. Jag gjorde allting rätt, ändå hittar hon fel. Hon ska ringa imorgon och fan om det är något strul. Då går jag vidare med det till rätten, jag ska inte bli behandlad hur som helst för att jag är missbrukare!

Efter mötet gick jag till Thirre, b.e ringde och jag bröt ihop och bara grät och grät. (Äntligen). Var skitjobbigt.

Så satt och gnällde och var ledsen och arg.. Jag tänkte skita i att följa med Jhna hem. Men gjorde det ändå.

Vi gick till bolaget, köpte vin. Mötte upp Hampus och gick hemåt till dem. Började må bättre redan på vägen.

Jag måste säga att jag har haft den bästa dagen/kvällen sen jag kom hem!

Vi skulle se på Fear And Loathing In Las Vegas. Men fokuserade helt på annat. Pratade massor. Det är helt sjukt, jag kan säga saker till Jhna som jag hållt inne i flera år, inte sagt till någon och det känns helt underbart!

Fick ett JÄTTEFINT armband som det står Jhna på med diamantbokstäver och ett jättefint halsband. Sen fick jag tillbaka ett armband som jag tydligen gav bort i våras, inget minne, haha!

Sen tog vi så klart en miljon kort. Höhö. Stackars Hampus fick vara fotograf. Ingen av oss var fixad, men det sket vi i, vi är fina ändå ;P Väntar på att Jhna ska lägga in dem hon tog med sin kamera då vi inte tog så många med min.

Jag var så jävla glad, på RIKTIGT! Ingen ångest som skavde någonstans. Attackerade henne och bara kramade henne. Låg i soffan och gosade! Hon gör mig verkligen hel! Jag kan inte beskriva med ord vilken bra kväll jag har haft. Obeskrivlig.

Vi spelade lite tv-spel också, haha. Planerade lite inför helgen. Hoppas jag hunnit få pengar så kanske man kan göra något kul tillsammans!

Älskade Jhna berättade saker för mig som gjorde så ont att höra, och det svartnade i huvudet. Och jag vill döda! Och jag ska göra allt för att den personen ska få ett riktigt helvete. Nu jevlar!!! Skriver inget mer om det. Men ja.. Nu är jag på krigstigen!

När vi skulle gå fick jag skitcoola solglasögon av Hampus, roooosa. Ska alltid gå med dem, höhö! Och en KENT-TIDNING från deras turné från 2003. Det var guld värld. Mums!

Älsklingarna följde mig hem. Så sött. Tur, jag som är så mörkrädd. Haha!

Hon skickade med lite vin också som jag sitter och smuttar på.

Var rädd för att ångesten skulle komma när jag kom hem, men. Den är inte här, jag sitter bara och ler och skrattar för mig själv. Jag vill inte att den här dagen ska ta slut. Seriöst den bästa sen jag kom hem, den bästa sen maj! Måste gå dit oftare.

Nu du Jhna kommer jag våldgästa dig tills du tröttnar på mig. Tihi!

Har sagt i flera dagar att jag ska lägga in bilder i bloggen, men imorgon ska jag, det lovar jag. Datorn är lite cp just nu, och jag måste sova. Har inte möte förrän ett imorgon, men vill ändå komma upp i skaplig tid!

Så imorgon ska jag

1. Komma upp i skaplig tid.

2. Städa lite innan b.s kommer på möte.

3. Sortera alla bilder på min dator i olika mappar (har jag också sagt länge)

4. Lägga in bilder i bloggen.

5. Se om jag hittar bilder från januari så att jag kan göra jämförelsebild på min viktnedgång.

6. Möta Jhna vid bussen och bara krama om henne om jag får för henne.

7. Ringa soc om inte de ringer mig och fråga hur mycket pengar jag får så jag kan göra en budget.

8. Dra ut Jhna på en promenad. Eftersom vi ska börja gå varje dag, och vi börjar imorgon älsk, mouhaha ;D

9. Fixa i ordning belöning/mål lista. Det har jag också sagt i flera dagar. Men bara kommit på en belöning. Så får skriva in när jag kommer på.

10. Börja planera Thirres födelsedagspresent med Jhna om hon orkar.

11. Fixa i ordning Jhna's present.

12. Våga bryta kontakten med resten av de människor som förstör mig mer än får mig att må bra.

13. Installera om fuckin photoshop som krånglar.

Typ det.. Kommer inte på något mer, tur är väll det. Var ändå tretton punkter, haha. Och nu ska jag fan försöka kunna kryssa av varje punkt. Kan faila på nr 13. Men det gör inget. Haha.

Nu ska jag bädda ner mig i soffan..

Känns skönt att kunna skriva ett bra inlägg på kvällen. Jhna är bra medicin hon.

Och jag hoppas att morgondagen blir lika bra!

Jhna.

Tack för den här underbart fina dagen!

Tack för att du har fått mig att skratta på riktigt, fått mig att skratta med hela själen. 

Tack för att du tog med mig hem till dig.

För att du står ut med mig när jag är gnällig, arg och en jevla bitterfitta.

Tack för att du berömmer mina framsteg, det får mig att vilja kämpa mer.

Tack för att du säger att jag är fin, jag börjar tro på det. Och känna mig fin. 

Tack för att du tar emot mig när jag faller.

Tack för att du lyssnar, att du låter mig prata om gammalt som har hänt, som ingen annan vill lyssna på. Idag har två stenar tagits bort från min mage. 

Tack för att du är du! 

Jag finns alltid här för dig. 

Vilken tid som helst på dygnet.

Jag kommer alltid ta emot dig när du faller, om jag misslyckas så kommer jag falla med dig. 

Du är det finaste som finns, du får ALDRIG glömma det.

Du har så mycket med dig själv, ändå har du tid och ork att rädda mig. 

Gah, finns så mycket jag vill skriva. 

Men jag får inte ut orden, de är för starka. 

Men. 

Jag älskar dig. 

Du är min familj och jag skulle dö för dig! 

Tack för att du finns! 

Nu ska jag gå till sängen! Och imorgon ska jag fixa om bloggen. Börja skriva om annat än ångest och bajs.. Ha teman.. Skriva om vanliga saker. Om kläder, skor (ÄLSKAR), Listor, tips.. osv osv.. Men jag ommer fortfarande skriva när jag mår dåligt. Det var därför jag startade bloggen, för att kunna gnälla av mig. Men det får ni stå ut med ibland. Och jag kommer fortsätta skriva om min viktnedgång, kanske mer än innan. Borde göra kategorier. Men det orkar jag inte, haha.. Och jag ska börja med "dagens outfit" men och utan bilder. För jag ska sluta gömma mig i stora fula kläder. Nu ska den gamla Jenni komma tillbaka. Gå med fina kläder. Fixa till mig. Ja.. Vara som jag är när jag är smal. Jag är inte smal nu, men lika bra att börja göra sig fin iaf.. Haha.. 

Och även om jag kommer skriva ångest-inlägg så ska jag börja skriva om de bra sakerna jag gör varje dag.

T.ex hämta posten.. Det är ett framsteg för mig..

Nanan, nu är jag full och fastnade i skrivandet, haha. Men efter den här kvällen känner jag för en förändring. En positiv förändring.

Jag ska börja leva nu!

Nää, nu blir det sängen, haha..

Sov gott sweeties!

Puss

Har ni märkt att det alltid är negativa inlägg på kvällen? Hm, hm..

God morgon förresten..

Höll på att somna rätt tidigt igår, vid ett låg jag och halvsov.. Skönt tyckte jag. Så ringer den förbannade telefonen. Stänger av ljudet. Så får jag ett sms, "Jag bryter nu, du svarar aldrig i telefonen, bla bla bla"

Och jag tänder till på alla röda. Man ska inte leka med mitt humör när man är trött. Och jag skickar världens argaste sms tillbaka.

Vem fan ringer ett på natten på en vardag? Vissa ska ju faktiskt upp! Och jag vet att jag inte svarat på sms/samtal under veckan. Men jag pratade med den här vännen i tisdags och förklarade att jag kommer få besök och då kommer jag inte svara på samtal och inte sms, bara något enstaka isf. Och det var helt okej. Och jag har varit väldigt otrevlig mot honom på sms. Och det förklarade jag också varför, att jag mått dåligt och låtit det gå ut över honom. Men nu får jag bara skäll och han minns tydligen inte det samtalet alls.. Och det är inte konstigt att all ilska går ut över honom då han ringer 7 gånger i rad (förstår man inte den första eller andra gången att man inte kommer få något svar?!). Eller smsar 20 sms i rad.. Då blir man jävligt irriterad, iallafall jag, hatar att bli terrad. Svarar liksom när jag orkar/har tid.. Och jag smsade och ringde honom i måndags, utan svar, och han säger att jag inte gjort det.. Sen gnällde han över att jag inte åker och hälsar på. Men min ekonomi är inte så stabil att jag kan betala tågbiljetter för 1000 spänn... Då kan väll lika gärna han hälsa på?! Uuuh, blir så trött.

Skönt att få gnälla av sig lite, stört mig på det här länge..

Så ja, jag sov inte alls bra inatt.

B.s kom och väckte mig halv åtta, och jag höll på att somna stående. Gick och la mig igen och tänkte sova en halvtimme till, vaknade tjugo i tio. Panik!! Fick inte tag på b.e heller. Somnade om igen och vaknade av att Andreas smsade att han var på väg. Så bara att hoppa upp. Då ringer b.e. Så Andreas var här 5 min sen körde han mig till stan. Tjaffs där för att jag inte var kissnödig.. Men fick mina meds ändå. Vänta på bussen, fått med mig hörlurar men ingen mp3. Allt har gått fel från start, haha.

Nu sitter jag med mitt kaffe och en cigarett och försöker varva ner tills jag ska på socmöte om 55min..

Har en huvudvärk som slår allt också.. Men ipren, ipren!

Och Thirre smsade nyss, hon ska inte med och se film, skiiiiit!! Jaja..

Ska bli mys att gå hem till Jhna, se film och bara slappna av!

Får hoppas att ingen stressar upp mig mer idag, eller smsbombar mig, eller ringer och stör.

Usch, jag låter jättenegativ, men det är jag inte. Bara varit en stressig morgon. Bara huvudvärken försvinner så blir jag happyface!

Hoppas mötet går braaaa! Har ju skött allt, så det kan inte gå fel!

Iihooow, jag vägde mig.

72.9kg. 

Äntligen under fuckin 73.. Närmar mig 70-strecket.

Vill bara att mensen ska ta slut så att jag går ner mer, mer, mer! 

Fixa klart belöningarna sen! Men svåårt. Men vet vad nästa belöning blir iaf.

Det får ni veta sen.. : ) 

Ooh, just det. Testade mina jeans imorse. De går på helt utan problem.

Har fått på mig dem innan, men då har jag fått ligga ner på golvet för att få igen knappen.

Och de har skavt sönder mig, men nu är de lite, lite lösa i midjan : )

Bra, bra..!

Nu ska jag dricka upp kaffet, kedjeröka två cigg. Sen fixa alla papper jag ska ha med mig och ge mig iväg till mötet.

Hörs ikväll!

//

Jag vill döda någon!!

Har redigerat bilderna vi tog, men i min kamera var det bara 7 jevla kort!

Thirre vet inte hur man mailar över bilder. Och min och Jhnas hotmail är cp, så det gick heller inte.

JAG BLIR SÅ JÄVLA TRÖTT! Varför ska allt krångla? Jag har sån jevla ångest, jag måste fixa med något. Jag vill redigera bilder! Men nu går ju inte det!!

Men Thirre får gå förbi här imorgon innan vi går till Jhna så att jag bara kan lägga in bilderna snabbt. Sen om inte Jhna ska till Gemet så tar jag med mitt minneskort dit och för över alla bilder via hennes dator. Även om inte alla ska läggas ut vill jag ha dem på datorn och ja, redigera och kolla på..

Och sen kom R. Han mådde dåligt och behövde prata, tänkte att det är klart jag ställer upp. Så är han påverkad av en jevla massa saker.. Och ska iväg och ta mer. Jag blir arg, besviken och jevligt ledsen. När han vet att jag inte kan ta något. Då gör man fan inte så.. Så jevla elakt..

Det har varit en sån bra dag.. Varför ska allt börja krångla för? Jag orkar inte med det.. Jag vill slå sönder hela jevla lägenheten. Slå sönder mig själv. FAN!!! KAN DET BLI FREDAG SNART SÅ ATT JAG KAN GÅ PÅ BOLAGET?!?! Jag måste bli full, jag orkar inte.

Jag orkar inte att ångesten är här. Trots att dagen varit bra.. Det gör så ont, jag sitter och skakar. Andas snabbt. Känns som att jag ska gråta, men det går inte. Jag vill inte mer!!

Jag vill inte vara negativ, men... Jag orkar inte vara annat, och det är faktiskt min blogg!!

Och jag har fuckin mens. Jag vet att man inte ska väga sig då. Eftersom man samlar vatten, får svullen mage osv osv.. Men jag kan inte låta bli.. Men då vet jag ju varför jag går upp ett - två hekto... Men HELVETE!

Hoppas verkligen att vågen visar något bra imorrn. Druckit två kaffe och en flaska vatten idag. Det är fan ingenting!

Ska upp fuckin halv åtta också, sen kommer Andreas.. Sen socmöte. Sen hem till Jhna. Massa, massa.. Det sistnämnda är ju det bästa..

Jag borde sluta skriva nu... Borde ta en cigg och sen lägga mig i soffan och försöka sova. Men jag är rädd för alla skuggor..

Och matdemonerna skriker i mitt huvud.. "var vaken hela natten, då bränner du kalorier. Du är inte värd att sova"

Jag hade gärna varit vaken hela natten, men då orkar jag inte morgondagen..

Jaja.. Lägger in pics här imorgon, tror jag.. Nu ska jag försöka andas. Bli lugn... På något sätt..

//

Åååh vilken bra dag det har varit! Stra efter att jag hade skrivit kom Jhna.. Hon hjälpte mig att välja kläder och fick mig att ta på mig något jag aldrig använt och inte vågat använda för att jag känner mig fet, haha. Men den satt bättre nu och jag kände mig ganska fin :)

Sen promenixade vi till Thirre. Massa kramkalas, och hon sminkade sig. Och jag fixade läppstift, hehe.

Hon fick en tunika av mig som hon var skitsnygg i! Vi satt och tjatade. Sen tog vi massa foton.

Hade ingen bra kamera, så det blev alla tres digitalkameror. Dock minst med min eftersom jag inte har någon display på min (trasig)...  Hade sjukt kul. Blev dock inga utomhusbilder eftersom Thirre fort är sjuk. Men nästa vecka ska vi göra det.

Har även pratat med en del kompisar som har systemkameror som eventuellt vill fota oss, så sjukt kul! Blev så glad när de sa att de ville vara med, iiih! Vi stannade där några timmar. Sen tog jag och älskade Jhna följe hem.

Vi bestämde att jag och Thirre ska gå till Jhna imorgon och kolla på film, värsta mys! Skönt att ha något att se fram emot, speciellt med mina flickor, det får mig att andas!

Har smått ångest så väntar på att Thirre (som inte svarar i telen) och Jhna ska skicka över alla bilder så att jag kan redigera och fixa. Jhna kommer redigera bilderna, men de hon inte ska lägga ut kan jag redigera bara för att ha något att göra!

Jag har mått så sjukt bra idag, och de får mig att skratta på riktigt, och de får mig att känna mig fin. Helt knas :)

Pratade med b.e. Berättade om sobrilen, men det gjorde ingenting alls. Så hon ska prata med läkaren på torsdag så att jag kanske får mina  insatta, ett litet tag iallafall!

Skulle ju träffa mammi o Emi också, men de svarar inte.. Suck!!

Imorgon har jag b.e.. Efter det kommer Andreas och vi ska diskutera foton, och ja. Han ska stötta mig i min ångest. Han är verkligen en riktig vän som står ut med allt! Sen soc-möte. Och efter det springa iväg till beloved Jhna!

Jag ska börja fixa mig varje dag, mår bättre när jag inte går runt med håret åt alla håll och trash-kläder.. :P

Jag har verkligen haft världens BÄSTA dag! Tack Jhna, tack Thirre. Ni är guld värda!

Om jag kunde skulle jag ge dem hela världen! Och lite till!

Hm, L skrev. "Blockar dig från fb osv osv, orkar inte läsa om Thirre, blabla.. Barnfasoner.. Men jag orkar inte bry mig. Jag vill bara ha tillbaka mina saker, haha...

Thirre och Jhna är verkligen de enda människor som är äkta här i Kil. Som är dem som är mest äkta ever av alla mina vänner, förutom ett par få. Jag kan vara trygg och med säkerhet veta att de aldrig skulle hugga mig i ryggen. Trodde inte jag skulle få såna vänner..

Oooh just det, jag fick en jätte fin klänning/nattlinne med Hello Kitty av Thirre.. Ska nog använda den som klänning, haha! Jhna fick världens snyggaste mössa, jag såg ut som mupp i den men hon var het som faaan!

ÅH HAR HAFT EN SÅ SJUKT BRA DAG!!!!!! Detta var första gången vi verkligen hade en hel-dag tillsammans sen jag kom hem. Och jag ska tvinga dem att ha det minst en gång i veckan. Idag Thirre, imorgon Jhna. Och nästa gång får det bli hos mig, men måste fixa i ordning. Mer mys hos dom, haha..

Uuhu vad jag skriver... Men måste göra något för att fokusera bort ångesten..

Jag är helt inne på det här med att fota nu.. Vet inte varför, haha. Eeeego ;P haha, men. När man tar en bild som blir bra, det är så skönt att kunna tänka "fan vad fin jag är", haha.. Vill göra massa foton, med teman. Typ ute, inne, i källare, i duschen, osv osv osv.. Jhna ska få lära mig att posa.. Men om jag tar ett pose-kort och t.ex Jhna säger att det är assnyggt så har jag så svårt att tycka det, fast det antagligen är skitsnyggt, haha.. Måste bättra på min självkänsla..

Nee, nu babblar jag som en, jag vet inte vad, haha..

Nu ska jag vänta på att få bilder mailade till mig.. Ioow.. Om jag inte somnar sen ska jag sortera alla bilder på datorn i olika mappar. Haha.. Men borde försöka komma i säng tidigt, ska ju upp halv åtta..

Men, nu ska jag ringa Thirre igen.. Sen kommer r snabbt, han behövde prata.. Bara det går fort. För, jag vill vara ensam och pilla med datorn..

Och, jag mår faktiskt bra, känner mig lugn.. Men ja, ångesten spökar.. Men Jenni fixar!

Älskade Jhna!

Tack för idag. Tack för att du kramade bort det onda!

När du ler, då blir jag helt varm! 

Du är det bästa jag har, du är familj, på riktigt.

Och jag viker aldrig från din sida! 

www.jhnasugarfuck.blogg.se 

Värd att besökas!!! 

Fixa med pics :D

//

Heeey bitches!

Det gick bra inatt. Tog alla sömnmediciner jag hade, och med sobrilen så blev jag luuuugn.. Hann somna inte ångesten blev för stark. Skönt. Dock lite mardrömmar, men jag somnade iallafall.

Vaknade vid åtta första gången av mig själv. Gick upp nio..

Hostar som en galning, men det är bara på morgonen, sjukt irriterande när jag vill röka.. Haha..

Ställde mig på vågjäveln..

73.2kg

Gaaah! Ett hekto mindre sen igår. Men aaah.

Jag är glad att jag gått ner det jag gick upp under dagen igår, men hade gärna gått ner mer, haha.

Nu blir det att inte dricka så mycket idag, så är det nog okej imorgon!

Nästa belöning blir nog en ny våg om jag har råd! En fin en..

Ska lägga mig i soffan i tjugo min och piggna till framför Legend Of The Seeker.

Sen gå till Thirre.

HELDAG IDAG, MIIOWW!!

Ska messa och fråga om jag ska sminka mig hemma eller där, hahah..

Men jag skriver senare..

P.s Jhna är bäst!

//