Jenni

Jag ska väll inte bli ledsen för att du inte orkar prata?

Jag ska väll inte gråta för att du inte har tid? 

Men jag blir ledsen, och jag gråter litegrann. 

Jag är nog extra känslig nu. Ingen mat. Ingen sömn. AB. Kaos i huvudet.

Jag tror att jag behöver känna mig behövd. Och jag vet att jag kan bli väldigt krävande då. 

Men det är inte min mening, inte min meing alls.

Det är nog bäst att hålla käften och vänta på att folk hör av sig till mig istället. Det är lika bra. 

Usch vad jag vill ha en fylla nu.

//

Jen & Jhna - för evigt.

Mitt J är tillägnat henne.

Jag kan ärligt säga att jag är lycklig idag, trots trötthet så känner jag en känsla jag så längesen kände. Ren lycka!

Jag kan inte förstå hur en så fin människa kan göra något så här fint för mig, det här betyder allt.

Jag älskar dig honey.

Här är hemligheten. Jag tatuerade mig igår, och Jhna gjorde likadan idag. Bild kommer sen när hon lagt upp.

Lyckorus verkligen! Nu har jag med mig henne överallt. <3

Du mig glad baby <3

Oerhört fin text..

Håll mig vid liv
Har levt på lånad tid
Allt jag behöver
är nåt att hålla i

Sjung mig till sömns
I ett rum helt utan ljud
Allt jag behöver
är nån som du

Det är minnet av en känsla
som jag haft förut
En överdos på sorgliga slut

Ökar min skuld
upp till oändliga tal
Sväljer min stolthet
Jag har inget val

Med minnet av en känsla
som jag haft förut
en överdos på sorgliga slut

Jag behöver din hjälp igen
Jag behöver nog hjälp igen
Jag behöver nog hjälp

Håll mig vid liv
Bli mitt immunförsvar
Du har din stolthet
Jag har inget kvar

Ett minne av en känsla
som jag haft förut
en överdos på sorgliga slut
Jag behöver din hjälp igen
Jag behöver nog hjälp igen
Jag behöver nog hjälp

Lyrica kan narkotikaklassas
Fakta om Lyrica


Lyrica är ett läkemedel som används för bland annat epilepsi, långvarig smärta och ångest.


Varning för:

Diskutera med din läkare när det är dags att trappa ner och...


Smärt- och ångestdämpande medicinen Lyrica kan komma att narkotikaklassas.

Den amerikanska läkemedelsmyndigheten FDA har beslutat att narkotikaklassa Lyrica. Nu överväger svenska myndigheter att göra det samma.

Vid längre tids användning kan medicinen vara beroende-framkallande och fungera avtrubbande och bland missbrukare har preparatet blivit populärt.

Och det är en dyr medicin.

Försäljningen har ökat stadigt sedan lanseringen 2004 och i dag
tillhör läkemedlet ett av de dyraste för samhället, skriver TT. I fjol blev notan
nästan 205 miljoner kronor för skattebetalarna, och Tandvårds- och
läkemedelsförmånsverket, TLV, ser just nu över om subventionen av Lyrica är berättigat.

I Sverige fick cirka 51 000 personer Lyrica utskrivna förra året.

Narkotikaklassningen innebär att läkarna fortfarande ska kunna skriva ut läkemedlet, men under lite mer kontrollerade former. Patientens namn, adress och personummer ska stå på receptet om e-recept används, annars ska blanketten "Recept för särskilda läkemedel" användas.

Artikel skriven av Dina mediciner

Tack kära läkare för att jag var en av de 51000. This medication saves me.

Neerd jag väät. Men ääh.. ;P

Dv - 77.3kg bmi - 29.5

Woho, lägre än igår. 

Det har varit en natt med konstiga drömmar, orolig sömn och folk som stört min sömn.

Kom inte upp imorse till fotograferingen, men det kommer förhoppningsvis snart en ny chans till det.

Hoppas Jhna hinner hem till efter ett. 

Ångrar det där mailet igår, ujuj.. 

Jag är trött, gnällig och ont i örat. Who want's me for a dollar? ;D 

Jeeenna svarar inte. Helvete.. 

//

How am I supposed to feel about the things I've done?
I don't know if I should stay or turn around and run
I know that I hurt you, things will never be the same
The only love I ever knew, I threw it all away

Jag skrev ett mail till *, jag vet att jag borde låtit bli.

Men jag behöver få mitt farväl. 

Sömnmedicinerna funkar inte.

Jag behöver en trygg famn att somna i... 

//

Läser fortfarande gamla bloggar. Jelvar vilken självkontroll jag hade innan lvm-et..

Blir peppad av att läsa. Har ju svält mig i 4 dagar.. Så fortsätter så. Inte överstiga 500kcal.. Klarade elva dagar senast. Mitt mål är 12 dagar.

Selfcontrol! Ska börja gå också. Mhm!

.

Intag idag  -  En cola zero 1.5L

Motion - Gått runt i Kil och på stan.

Vikt - (Med kläder på och kvällsvikt) - 78.2kg Får ¨ångest när jag skriver det. sex månader utan självkontroll. Men har gått ner 8kg sen jag kom hem 3/1

Har börjat hitta min självkontroll igen, den har varit borta alldeles för länge!

Nu börjar jag om på nytt!

Svält startade 30/1 
Så inne på fjärde dagen nu. 

Har inga regler om vad jag får och inte får äta!

Men max 500kcal, hamnar dock aldrig så högt!

*Sv - 78.8kg - BMI - 30 - 30/1 - pinsamt. men inlåst 6 mån utan självkontroll.

* HV 2011  86kg < BMI - 32.8

*Mv - 38kg - BMI - 14.5 - eller tills spegeln är nöjd. 

*Hv - 96kg - Dec-07 – BMI – 36.6

*Lv - 45kg - mars - 09 – BMI – 17.1

*Hv -2010- ?kg - BMI - 

*Lv -2010- ?

Kommer dock sätta upp mål. Och ha belöningar!

Mål för det här året är att gå ner till 59.9kg
Blir kämpigt, men jag fixar ?



Min ätstörning har varit en del av mig så länge jag kan minnas!

Ana/Mia byter av konstant! Blir aldrig kvitt demonerna...


Men...

Nu börjar jag, och den här gången ska inget få hindra mig!

Har sagt hej då till Mia och hoppas hon håller sig borta!

Kommer skriva bestraffningar. Mål. Belöningar. 

Min första belöning var det jag gjorde idag, som ni får veta senare.

8dagar kvar på svält. mIOW. Hur mycket tror ni jag tappar?

Hatar min våg, den visar inte rätt, så nu ska jag fan beställa en. Det är jag värd.

Så länge jag kan fokusera på min äs, på självkontroll så klarar jag mig från droger/alkohol och andra dumheter. Jag vet att jag byter ut ett missbruk mot ett annat, men det är så jag funkar!

Det är så skönt att mina jeans sitter lösare. Och jag har gått ner en storlek. Goodie!

Jag älskar min äs (ätstörning) så länge det är Ana. Och hon finns här nu och jag har kontroll!

Inga mer droger nu. Inte skära. Inte slå. Inte missbruka något annat. Nu ska jag fokusera på det här.

Vilket svamligt inlägg, haha. Men men.. Så här äre :)

Läser min gamla blogg och hittar inlägg som berör mig, och gör mig ledsen, men samtidigt glad.

"<<11>>
Dela - Kommentarer (1 st)
Av halkar - 9 oktober 2009 01:05


Kom nyss tíll mammi. Var skoj hos Joe, han var snäll och kom och hämtade mig.

Såg bra film + Family Guy, musik, skratt.. Bygga ihop hans säng är ett projekt jag ska

ta itu med imorgon eller på lördag :)


Ska strax ta en cigg, sen sova. Ska ju med bussen vid tjugo över åtta. Ååhå, jobbigt!



Hoppas ni haft en bra kväll :)

// "

<<10>>
Dela - Kommentera
Av halkar - 8 oktober 2009 20:37

Dagen har gått sjukt fort.


Var med Linda när hon besiktade sig, haha! Efter det gick jag tillbaka till mammi, och här har jag varit nästan hela dagen! Läst, fixat alla papper som ska in till CSN, druckit en jevla massa kaffe, osv, osv, osv. Haha.


Nu ska jag snart över till Joe och se på film och bygga ihop hans säng, får se hur bra vi lyckas med det, haha!


Imorgon blir det BE, och börja med C. Finally! Hoppas det hjälper!


Näe, om man skulle röka kanske?!


//"

Minnen kommer tillbaka. Då jag umgicks med Joe. Det är ett år sen han blev mördad. Och jag saknar honom. Han brydde sig om mig, på riktigt. När jag kom hade han alltid köpt godis, chips, dricka. Lagade mat.

Jag lovade att bygga ihop hans säng. Men det hann jag aldrig..

Han var så duktig, verkligen bäst. Han förtjänade inte att dö. Fan.

Jaja. Ska tracka Jenna, lyssna på T och läsa gamla bloggar.

Chiao

//

Jag äter fortfarande inte.

Cola zero och cigg.

Köpt youghurt, men den blir nog släng.

Gått ner i vikt, men kan inte riktigt glädjas.

Jobbigt.

Men snart är jag tunn som luft!

Viiiilken dag. Startade dåligt, slutade bra. Imorgon får ni veta vad jag har gjort.

Älskade Jhna var här, mys o prata. Imorgon ska Jhna göra något hemligt. Hihi.

Har pratat med T, en artist jag tycker om. Han ska skicka sina album till mig. Det gillar vi :D

Han skrev styrkande ord och det tar jag med mig och somnar med ett leende på läpparna.

Imorgon kanske älskade Jenna komme. *hoppas*

Puss hej

Jag tvättar. Har plockat upp allt glas och städat lite. Nu blir jag stolt över mig själv!

Har varit iväg och gjort en grej. Men kan inte berätta än. Men det är bland det mest betydande jag gjort. <3

Snart kommer Jhna-darling hiit. <3 Vi ska fotas imorrn. IIh. :D

//

Mötet gick bra. Hon är faktiskt bra. Vi ska börja med "mi"-terapi. Det känns bra.Vi skrev upp lite punkter som vi ska börja med.

Fick en läxa idag. Plocka upp allt glas från spegeln. Så det ska jag fixa. Stoppade precis i en tvätt. 

Känner mig lite starkare, hon sa mycket bra saker.  

Och när jag gick sa hon. 

"Du är fin Jenni"

Och det fick mig att le!

Köpt två limpor cigg för 400, göött!

Strosade runt i stan också, fönstershoppade. Men nu måste jag städa! 

Men, jag är gladare och starkare än igår. 

//

Jag somnade till slut, med vaknade vid sex av kramp i benet(?!)

Snart ska jag in på samtal. Jag orkar egentligen inte... 

Kanske tatuering idag? Hoppas det.

Nu ska jag tvätta mig i ansiktet.

//

Det var en skön promenad upp till Kil. Tröstshoppade en fin klänning. Leopard/svart.

Sen ett halsband och ljus till älskade Jhna.

Gick in på apoteket och fick en trevlig överraskning när jag fick ut två (?!) paket med Stilnoct.

Sen träffade jag Thirre en snabbis. Det var mys. Saknat henne. Sen tog jag och Jhna följe hem.

Och nu sitter jag här, jag borde städa. Men jag är helt handlingsförlamad.

Det gör ont i hela kroppen och jag har grym ångest. Ingen kan få mig att falla så äckligt djupt som A.

Jag orkar inte med det. Jag gör verkligen inte det. Jag är för svag.

Samtal på B.e imorgon, kan nog behövas. Räcker med att ta tjugo över tio bussen, skönt. Ska bli skönt att få sova. Men egentligen vill jag bara ligga under täcket. Eller vara full. Eller pillrad.

Jag är livrädd för att få ett återfall, det blir alltid så när det är något med A. Men jag ska försöka vara stark.

Jag vill gråta, men det kommer inga tårar.

Jag orkar inte äta, orkar inte sova, dricka. Har gått ner i vikt, men inte ens det kan jag glädjas åt?

Cola zero och cigg är det jag lever på nu. Köper näringsdrycker, men det går inte, slänger dem. Men lika bra. Vill bli så liten, osynlig. Tunn som luft!

Jag går runt, men allt snurrar, jag frågar samma saker gång på gång, vet knappt vem jag är.

Varför förstör du mig så här?

Jag behöver någon hos mig nu, jag behöver T. Men där är det straffsystem. Så får sakna.

Vill inte störa Ankan. Jag vill bara försvinna...

Den där budgeten får jag nog göra imorgon.. Inte nu..

Nu kommer tårarna...

Jag vill inte vara ensam ikväll...

//

Jag erkänner att det är tungt, jobbigt, kaos.

Men du ska inte vinna över mig. 

Jag har folk runt mig som bryr sig, som är äkta. Som tar emot mig när jag faller. 

Jag håller på att ordna upp mitt liv. Och du ska inte lyckas knäcka mig igen! 

Jag är starkare än så! 

Nu ska jag upp på Kil och tröstshoppa något, och sen stääääda. :P

//

Helt slut. Inte gjort ett skit sen jag kom hem, haha. Suttit vid datorn och försökt fixa bilder. Men datorn är seg och internet fuckar. Var över till Ankan en snabbis <3 Hon har slagit sig stackarn, haha. Tog fin fina bilder ;D

Lägger in bilder här när mitt internet funkar som det ska. Funderar på att stänga av datorn en sväng. 

Har pratat med polisen i en timme. Jobbigt som fan. Vill att det ska vara över. Har vittnen som ställer upp. Underbara <3 Gav även min gamla blogg så de kan läsa hur knäckt jag var. 

"17/10-2009

Kaosvecka, kaos, kaos, kaos!

Vet inte riktigt hur vi ska ta oss ur det här!

Vet inte hur mycket jag kommer orka blogga framöver. Men något blir det väll...

Jag tycker om dig så oerhört mycket. Jag förstår inte hur du kunde göra så här... "

18/10-.2009

"

Kaoskväll igår.

Var med Lindadarling. Satt hos Stefan. Fick panikångestattack, hjärtat stannade, pulsen försvann.

Akuten. Rymde hem. Öl. Sova.

Om man kunde spola tillbaka några dagar skulle jag göra det direkt!

Du fortsätter med dina fina ord, men jag tror inte du förstår att jag vet att du manipulerar.

Men det kommer du inte lyckas med. Inte så länge jag har Linda vid min sida."

Två av inläggen. Han förstörde mig totalt. Och jag börjar precis bli hel. Längtar tills detta är över. 

Piggna till och städa?!

Mötet gick så sjukt bra. Bättre än jag trodde.

Lillemor var med och en till, minns inte namnet, haha.

Men det känns som att allt kommer ordna sig.

De ska komma på hembesök så ska vi planera. 

Hittills har vi bestämt.

* Hjälpa mig så jag får rutiner

* Väcka mig på morgonen

* Ta med mig på promenader

* Göra schema (städ, tvätt, saker o göra) 

* Listor 

* Hjälpa mig så jag kommer till alla möten 

* Göra så att jag får en fungerande vardag

Vi har bestämt att jag ska fortsätta hämta meds på b.e så jag kommer iväg.

Jag ska ha ett samtal i veckan på öppenvården i Kil om droger. Eventuellt Återfallsprevention också (3 gången gillt?) 

Vi ska ta det lugnt i början så jag inte tar på mig för mycket. 

Scheman och listor bad jag om själv.

Schema för att jag ska ha något att följa, rutiner. 

Listor för att jag vill kunna kryssa av saker jag gör och känna mig duktig.

Vi sa nog mer, men är så glad så kommer inte ihåg, haha. 

Lillemor sa att jag var mycket finare nu än när jag åkte in. 

Att mina matdemoner ljuger. Det värmde. 

Berättade om A och rättegång och allt. Så fort det är över blir det lättare. 

Jag ska aldrig mer förstöra min kropp på något sätt. Inga mer sår.

Jag känner mig stark, nu händer det äntligen saker. 

Jag ska bli frisk. 

De tyckte det var bra att jag har Tommy och Jhna : ) 

GLAAAAAAD!

Blir ett sista inlägg innan jag går, haha.

Pratar med Tommy på msn, och jag ät pigg och glad. Det känns som att detta blir en bra dag. Hoppas verkligen det! :) Skulle ju lägga in massa pics, men det får bli senare idag :)

Sitter och läser igenom gamla bloggar, ujujuj..  Blir glad när jag ser att jag fått kommentarer, även om alla inte är positiva, haha. Men usch, jag var smal då. Men jag är på G!

Hittade min "dikt" jag skrev till min läkare när han friskförklarade mig efter jag var inlagd pga av anorexia. Det var först då han förstod att jag fortfarande är sjuk. Ätstörningen sitter inte i vikten. Saknar öppenvården i E-tuna, även om jag bara fick gå dit någon gång och sen tvångsinläggas för att jag var för sjuk.

Det är det dom är så sjukt jobbigt, nu när jag är fet, så tror ingen att jag har ätstörningar. Innan jag fick mitt lvm gick jag ner från 65 till 45 på bara två - två och en halv månad för att de skulle hjälpa mig. Och så ska det inte vara. Om jag hade fått hjälp i tid i Värmland hade inte matdemonerna varit lika kraftiga. De är en stor del till att jag tagit droger/druckit, för att slippa tänka. Nu är de tillbaka igen, värre än på länge. Men hellre det än att jag hetsäter o blir fetare. Jag vet ju att jag kan gå ner, har inget tålamod bara. Men jag önskar vissa vänner kunde stötta mig istället för att dra ner mig och berätta hur tjock jag blivit. Det triggar igång ätstörningen direkt. Jag saknar kontrollen jag hade då, men jag tror den är tillbaka. Det känns så. När jag börjar med listor, då kommer kontrollen. Me like! Men jag ska visa alla, att jag kan bli tunn som luft. Byxorna sitter lösare än i lördags, man känner nyckelbenen lite, lite. *lycka* När jag får pengar ska jag köpa en fin våg <3

Här är "dikten" Det ärligaste jag någonsin skrivit.

Du är ingenting värd.
Bara smutsig och äcklig, tro inte något annat!
När de ser på dig ser de ett fetto, utan självkontroll, som inte är värd något alls!
Om någon säger något annat är det bara lögn!

Rösterna ekar i mitt huvud, försöker skjuta undan dem, men de finns alltid där,
beredda att gå till attack!
Låter mig aldrig andas rent, låter mig aldrig tro att jag duger!

5 hekto ner. Ler. Nöjd. Självkontroll!

Ha! Kallar du det självkontroll? Ner 5 hekto, men det ser ut som du gått upp minst 10.
Du har ingen självkontroll, du är en värdelös nolla! Ser du inte hur du växer för varje sekund som går?
Ser du inte blickarna du får, fyllda med avsky?

Glädjen förvandlas till äcklig ångest som river och klöser! Klockan är 03:32 men,
på med träningsskorna och gå en rask promenad. Panik!
Måste få självkontroll! Livrädd för att möta någon, rädd för deras tankar! Deras blickar!

Svält i 4 dagar, enbart kaffe och vatten! Ner 4.4kg på 11 dagar. Snart under 60 igen! Nu måste de väll vara nöjda?

Äckel, äckel, äckel! 4 dagar är ingenting, 4.4kg är ingenting! Lär du dig aldrig? Du kommer aldrig få självkontroll om du fortsätter så här!

Sitter aldrig still, rör mig alltid, för att bränna kalorier. Laxerar för att rensa ut. Hetsar inte ens, för att slippa stoppa fingrarna i halsen!
Kämpar! Gör allt för att få tyst på rösterna...

När är nog? När är det ok?

Det är aldrig nog! Du kommer aldrig att lyckas! Kämpa bäst du vill, men tro inte att vi kommer bli nöjda!
Du kommer alltid vara värdelös, äcklig, fet, ful och misslyckad!
Du fick missfall för att du är så äcklig, för att du inte skött dig tillräckligt för att bli belönad!
Hur orkar du leva med den vetskapen?

Slänger allt jag handlat, youghurt och paprika! Inget ska ner, bara kaffe och vatten! Sänka värmen på elementet, så jag fryser, allt
för att bränna en extra kalori! Kommer jag någonsin göra dem nöjda? Kommer de någonsin släppa taget?

När du är tunn som luft, då är du nästan perfekt!
Och vi försvinner aldrig, vi är din skugga, den du aldrig kan fly ifrån!
Vi kommer alltid låta dig veta sanningen när de runt omkring dig slänger lögner!
Äckel!

Träffar inga vänner, undviker familjen, sover inte,  det är mitt straff för att jag inte når upp till deras krav!

Äcklig, äcklig, äcklig!

Faller, hejdlöst, in i deras grepp!
Orkar inte kämpa mot dem mer!
Ska lyssna, göra det de vill!
Med hoppet om att de en dag försvinner, eller säger, ”nu är det ok!” ”

Är nog lite störd... Men det är så här det är i mitt huvud konstant... T kan jag dock visa mig utan kläder för. Den enda. :P 

Ska upp till soc nu, var bara skönt att skriva av sig om min äs.. Ska svara på alla kommentarer sen så de vet att jag lever, haha.

Puss hej!

Orkade inte uppdatera förra inlägget för en tredje gång så blir ännu ett inlägg.. Men, concerta i kroppen  + ångest + manisk gör att jag skriver/pratar maaaassor.. Lol..

"Boendestöd

Boendestöd. Personer med psykisk funktionsnedsättning kan erhålla boendestöd i form av omvårdnad och aktiva insatser i boendet, enligt socialtjänstlagen. Boendestöd är ett kostnadsfritt bistånd enligt socialtjänstlagen i en del kommuner, i andra kommuner är boendestöd belagt med en avgift. Ibland är taxan detsamma som för hemtjänst. Syftet är att hjälpa den som har en psykisk funktionsnedsättning att klara av att bo i en egen lägenhet eller i ett eget hus. Stöd i vardagen både i hemmet och utåt i samhället kan ingå. Boendestödet ska öka den enskildes möjligheterna till gemenskap och delaktighet i samhället."

Det där säger mig inte ett skit, haha. Skriver ner allt jag skrivit till alla möten. Lite retard, men wtf. Det är så jag är. 

Samtalet jag ska ringa till ekonomi-tanten.

* Hemförsäkring

* Personförsäkring

* Ansöka om en dammsugare (hur kan de säga nej?!) 

* Pengar till busskort

Mötet med soc och boendestöd.

* Hjälp med rutiner

* Komma upp på morgonen 

* Hjälp med det vardagliga, budget, städning osv osv (låter knäppt, men har man varit inlåst 6 mån så tappar man all kontroll, hade ingen kontroll innan heller, men ändå, haha) 

* Se till att jag kommer iväg till B.E och alla möten 

* Ta med mig ut på saker, stänger så lätt in mig och stänger folk ute. (Tack Jhna för att du faktiskt förstår och fortfarande kämpar tills jag kommer ut) 

* Vet inte vad boendestöd är, kan ni hjälpa mig med det? Jag behöver hjälp att få en riktig vardag som alla andra.

Typ så.. Sen till Beroendeenheten... Vääldigt svamligt, men, men.. En påminnelse om jag tappar bort lappen, haha. 

* Höja mina Stilnoct

* Höja Lyrica till 3 gånger om dagen 

* Få något vid behov, när ångest/panikångest är som värst

* Sjukskrivning. Klarar inte av Jobbcenter. Jag ska ha en sysselsättning som är för mitt psykiska problem också. Det är inte direkt så att jag bara är missbrukare. 

* Panikångest flera gånger om dagen 

* Ångest som river hela tiden 

* Går knappt utanför dörren, förutom när min älskade vän drar ut mig, hon slutar inte kämpa <3 

* Vill inte träffa folk. Är paranoid. 

* Saker jag förträngt med droger kommer mer och mer och jag kan inte hantera

* Tankar på att skada mig. Skära, slå, när jag går över vägen kollar jag sällan om det kommer en bil. Skiter i om jag blir överkörd. Typ. 

* Börjar bli manisk igen. Börjat med listorna igen. Inte ett bra tecken.

* Matdemonerna börjar bli starka igen. Vågar knappt dricka vatten just nu. Tvångstankar att hela tiden röra mig för att bränna kalorier. Bara för att jag är fet nu så betyder inte det att jag är frisk. Jag pendlar mellan Typisk anorexia, bulimi och hetsätning. Varit hetsätning (utan spy i 4 mån), men nu är det bulimin. 

* Tvångstankar 

* Undviker att träffa familj, som jag annars träffar hela tiden. (Straff för att jag ätit kanske?)

* Rädd för att somna, kan inte slappna av. Mardrömmar. 

* Känner mig arg, vill slå något

* Skadar mig med sex igen. 

* Ledsen, men alla tror att jag mår bra, håller uppe min fasad och låter den aldrig falla. Den föll en gång, och både beroendeenheten och soc blev chockade, de trodde inte jag mådde så dåligt. De skulle bara veta. Även om jag skrattar och ler kan demonerna skrika och jag tänker på döden osv . 

* Ibland känns det som att jag är "utanför" mig själv. Kan inte förklara. 

* Jag är orkeslös, mina intressen är borta. 

Och med alla diagnoser måste jag få mer hjälp!

Förr var jag framåt, åkte 4 på morgonen till Gbg till ngn jag aldrig träffat. Jag var en bitch. Kaxig. Spelade teater. Uppträdde.. En helt annan människa. Nu vågar jag knappt gå in till grannen. Är livrädd för människor. Låtsas prata i telefon på stan när jag är själv osv. 

Det är Jhna och Tommy som lyckats få ut mig. De är mina lyckopiller. Jag vet inte hur de lyckas, men de får mig att gå utanför min dörr. De får mig att andas rena andetag, att le, att skratta på riktigt. Jag kan vara mig själv med dem. Tack för att jag får vara en del av erat liv! Jag hoppas jag får vara det länge till. För ni får mig att tro att det finns en framtid för mig, där jag är lycklig och ren. Där jag kan andas. <3 

Nu blev det ett jävla långt inlägg igen.. Men det var iaf vad jag skrivit ner i mina listor, hahaha.. 

Nu ska jag skriva rent dagens "Att göra-lista"... 

Du kommer aldrig bli min, men att bara få vara en del av ditt liv. Få höra dina kassa skämt. Att du har ett namn på mig som bara du använder. Det betyder allt. Tack! <3

Köss