Jenni

 

 

Jag saknar pappa. Så sjukt mycket!

I mars är det 8 år sen han försvann. 

8 år, vad har jag gjort under den tiden? 

Ingenting, allt har varit helt svart. 

Jag vet att jag får honom att låta bättre än vad han egentligen var. 

Jag har förträngt lite av hans dåliga sidor, vilka var många.

Men nu när han är borta, kan jag få honom att vara precis som jag själv vill. 

Och det är precis vad jag behöver. 

Jag önskar att jag kunde få säga farväl. 

Pappa <3 

 

 

Mina händer darrar, jag är skakig i benen
Jag behöver dig nu, kanske rakt in i venen
Jag borde komma ner en stund, försöka vila nu
Men ändå sniffar jag i mig din doft och löper linan ut
Om jag är utan dig så blir jag stel som tennsoldater
Jag kan inte tänka klart när kroppen saknar kemikalier
Kärlek är egentligen som stora doser med choklad
Känslan av det vänder magen, tempen 50 grader,
Jag har ett missbruk på halsen som en slipsknut
Blir det värre skriker mina nerver som en mistlur
Bryter mina löften fast jag lovar alla inget mera
Har gått för långt för att läggas in på rehab för du är
Knark.

Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt

Jag trampar vatten i kvicksand medan du drar ner mig
Jag sjunker bara djupare varje minut du ger mig
Jag vägrar släppa taget, jag kan inte hjälpa det
Jag är på väg att träffa botten och jag älskar det
Jag skulle hellre missta livet än att missta dig
Trots att du förtrycker mig, fördärvar mig, förgiftar mig
Försök förstå hur jävla starkt jag hatar dig, min älskling
Du är min last, min börda, min förbannelse, min frälsning
Du är mitt liv, min luft, min själ, mitt allt, min enda vän
Du är påsen, pulvret, skeden, nålen, tändaren
Du är sanningen och ljuset gör mig troende
Du är mitt gift, mitt knark, min drog och mitt beroende
Knark.


Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt

Du skjuter ner mig, var har du pistolen?
Jag skjuter upp dig tills jag har dig i blodet
Eldar skeden, knyter skärpet, tills jag känner venen
Svett och feber - Jag behöver dig ikväll, jag ber dig
Du är mitt heroin, jag kan aldrig få nog i kroppen
Jag har dig och hela ditt väsen runt i blodomloppet
Så ge mig subutex, metadon oavsett
Ändå så dras jag till dig för du är min enda drog
Men vi är Yin och Yang, allt eller inget alls
Bipolära, aldrig mittemellan
Inget kan ta dig ur mig så jag söker dig konstant
Du är mitt allt men kommer döda mig långsamt
Du är knark.

Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt (knark)
Jag behöver mer fastän du förstör mig helt

 

 

Det blev inget b.e igår heller. Somnade sent/tidigt och vaknade vid tre. Gick till syster. Var inte lätt att hitta till hennes hus, till slut fick hon möta mig. Hon lagade middag åt mig och gav mig en portion som kunde mätta tre stora män, haha. Sen lekte jag med Isak. Åh, vad han gör mig glad!

Vi gick upp på Kil. Syster gick in på Gammalt o mögligt och jag och Isak gick till apoteket. Hade lite meds där som jag hämtade ut. Skönt. Sen kollade vi på tåg. Sen träffade Mammi på Pekås. Sen drog syster mig därifrån, hon såg gamla vänner till mig som jag inte fick träffa. Tog världens omväg hem till henne, haha. Hon är så rädd för påverkade människor stackarn. På halva vägen kom hon på att hon glömt mjölk, så hon skrek hela vägen hem. Haha. 

Sen satt jag barnvakt när syster var ute med hundarna. Känns riktigt skönt att hon kan ge mig det förtroendet. Jag och Isak lekte, sen badade han. Skvätte ner hela mig. Men vad gör det när det är världens finaste unge?! 

Mamma kom över och Emi bakade kladdkaka till mig, försöker hon göda mig tro?! Hah. 

Kom inte hem förrän vid tio. Tog några pills. Det var så grymt skönt att känna den där tröttheten som jag inte känt på månader. Men jag fick såna myrkypningar så jag kunde inte somna, haha! 

De på apoteket sa att mitt dosrecept har kommit igång igen, så jag hoppas att jag får rätt meds på b.e på måndag. Isåfall blir jag väldans glad! 

Gick upp vid halv ett idag. Städar och tvättar. Kors i taket. :D Ska se om jag kan låna Ankans dammsugare senare.

Det känns som söndag idag, don't know wy... 

Jag hade ångest när jag kom hem igår, men jag hanterade den utan att skada mig själv, eller ringa efter droger. Bra, bra, bra! 

- 8kg sammanlagt nu. Woho! Fortfarande en tjockis, men jag får allafall på mig käder som varit för små! Kan inte 'äta, kan inte behålla. Och det är inte med flit. Vet inte vad det är för fel med mig. Men jag läste bipackssedeln på medsen igår. Och man kan tydligen bli dålig om man slutar med dem tvärt, och jag hade dem hela tiden på Rebecka-hemmet och sen slutade jag tvärt, så det kan ju vara därför! 

Nu ska jag springa ner i tvättstugan! 

//

 

 

Det spårade ur lite igår. Och allt jag säger är att psykvården är skit. Om man ringer psykjouren vill man ha hjälp samma kväll, inte dagen efter. Tur att det finns snälla människor på sjukhuset iallafall.

Kom hem vid sju imorse. Somnade som en stock. 

Jag måste skärpa till mig, kan inte fortsätta så här. Då kommer jag förlora alla i min närhet. Och det är det inte värt!

Imorgon ska jag till beroendeenheten, får se vad de säger om mina meds. 

Måste försöka städa imorgon, tvätta osv. 

Försökte äta idag, men jag kan inte behålla något. Men det gör inget... 

Har ingenting vettigt att skriva.. Så jag slutar här.. 

Snart är det måndag, miiiiiow.

 

Åh, jag skrev ett inlägg som förscann?! Vad trött jag blir!!!! Jaja, får bli en kort uppdatering istället.

 

Kom inte upp imorse, T ringde och väckte mig. Panik. Haha. Åkte till stan och har haft en grymt bra dag. Skrattat massor och mått bra. Tack T. Längtar tills nästa gång.

 

Men på bussen hem kom ångesten krypande, och nu har den slagit ut helt totalt. Jag vill gråta, skrika, riva, slå. Jag orkar inte. Kanske 3 stilnoct stillar det lite? Folk säger att jag ser så pigg o kry ut nu. Hur dåligt måste jag inte ha mått förut? Om det gör så ont nu? Eller spelar jag bara otroligt bra? Jag vet inte. Det jag vet är att jag inte orkar med det här mer. Jag har ju haft en underbar dag, så varför har jag ångest? FAIL!!!!

Du är knark!

 

 

Jag höll på att somna när Linda kom.

 

Eftersom vaktmästaren inte kommer fixade vi stoppet i handfatet helt själva. Så jevla vidrigt! Men nu funkar det som de ska. Manligt!

 

 

Imorgon ska jag till stan och leka med T. : )

Ångesten är inte lika påtaglig nu. Tur att det finns människor som ställer upp när inte läkaren gör det! Kan andas lite lättare. Skönt. 

 

Ska upp tidigt, tidigt... Vara vaken hela natten? Borde sova, behöver sömn. Men är rädd att inte komma upp då.. Bah.

 

 

Nu väntar jag på att M ska logga in. Segarsel.. :P

 

 

 

 

 

Minuter av hjärtslag som slår i samma takt

formar en evighet av kärlek 

Och i dina ögon lyser stjärnor som bara jag kan se.

Juli-2010

 

Skrev den här dikten till Jhna i somras.

 

 

Hon är min olyckssyster, hon är allt jag har

När alla andra sviker, stannar hon kvar

Men någonstans på vägen, gled hennes hand ur min

Nu står jag här helt ensam, i en värld som är så grym 

Jag är rädd för att gå ensam, så jag står kvar

Hoppas och väntar på att hon ska komma tillbaks 

Har du sett min olyckssyster? 

Kan du säga att jag väntar här?

Snälla, hon är allt jag har

 

Åh.. Kul att mitt inlägg försvann.. Bajs..

 

Skulle sova, började diska. Hällde upp vatten, sen orkade jag inget mer, haha. Började laga mat. Åt. Men failade. Rätt in på toaletten för att få upp allting. Matdemonerna skriker.

 

Hittade ett brev jag fick från ett bokförlag i somras.

 

Hej Jennifer.

Vi tackar för din vänliga förfrågan angående dikter. Vi är emellertid fel förlag för detta. Det senaste året har vi begränsat oss till bilderböcker för barn.

Med den viljestyrka jag anar och med den positiva målsättning du har, hoppas jag emellertid du fortsätter skrivandet och är uthållig i det ofta mödosamma sökandet efter ett förlag.

Mvh. S.S.

Är det positivt..? 

 

 

Ooooooh.. Vill sova, men orkar inte med denna stökiga lägenhet.. Bleh..

 

//

När det talas om ätstörningar tänker de flesta direkt på anorexia- och bulimia nervosa. Men det finns också andra former av ätstörningar. Förutom anorexi (självsvält), bulimi (hetsätning med kompensatoriskt beteende) och hetsätningsstörning (hetsätning utan kompensatoriskt beteende) kan man lida av diverse varianter däremellan, som ofta går under benämningen ätstörning UNS (utan närmre specifikation).
Många skäms över sin ätstörning det är därför sannolikt att mörkertalet drabbade är stort. Tidigare forskning har dessutom visat att uppemot hälften av alla personer med självskadebeteende också lider av någon typ av ätstörning.

Ett liv med ätstörningar är som att leva i ett mentalt fängelse där tillvaron helt och hållet styrs av tankarna på mat och ätande. Ofta leder det till familjära, sociala och ekonomiska problem. Den ursprungliga viljan att ha total kontroll förbyts snabbt i en känsla av att inte ha någon kontroll alls. Känslan av misslyckande växer för var dag som går och sjukdomen får alltmer makt över ens liv. De flesta med ätstörningar är helt säkra på att just de är de enda i hela världen som aldrig kan övervinna sin ätstörning, att just de inte är starka nog.
Ätstörningar är dock behandlingsbara och det går att uppnå ett gott förhållande till mat även efter lång tid med ätstörningar. I SHEDO utgår vi från att ätstörningen i själva verket är en symbol för ett annat problem som inte syns på utsidan, och att alla typer av ätstörningar i grunden har samma orsak. Vi tar därför alla ätstörningar på lika stort allvar och anser inte att det spelar någon roll om man är normal, över- eller underviktig.

 

 

Om jag kunde skulle jag ta din ångest som du har just nu. Känner mig så maktlös och vill kunna göra något för dig!

 

Men jag ska komma till stan snart. Spela kort, kedjeröka och bara vara..

 

 

 

 

Jag har haft finaste Jhna här.

Och jag kan le igen. 

Vad jag har saknat den flickan. Hon betyder mer än någon annan. Och när hon säger att jag ska kämpa, då vill jag kämpa, på riktigt. Tog lite pics, så ska försöka lägga in sen.

Jag var lite tråkig, är så trött. Men. Åh. Jag kan inte sluta le. Och jag har skrattat. 

<3

 

 

- 5 kg... Me lajkie lajkie..

 

 

Mamma väckte mig imorse, hon blev arg och gick. Har jag inte motgångar så det räcker?

 

Jag har fortfarande avtändning och jag mår inte bra. Det är stökigt i lägenheten, försöker städa, men det går åt helvete. Det är stopp i handfatet och vem vet när vaktmästaren kommer..

 

 

Jhna kommer snart, och det känns bra när jag vet det...

 

Beroendeenheten hörde inte av sig idag, fail..

 

 

Jag orkar inte gråta mer.. Kill me?

 

 

Jag ska kämpa.

För oss.

För jag vill inte förlora dig. 

Familj <3

 

 

Hyresvärden kom med hyrorna. Tack, tack tack. Nu ska jag bara orka upp till soc med dem också.

Jag har varit en riktig bitterfitta ikväll. Har avtändning fortfarande, kan inte sova, svettas. Gah. 

Och jag är så arg. Jag vill slå sönder hela lägenheten, skära upp hela mig. Men än så länge låter jag bli. 

Jag måste lugna ner mig innan något går snett.. Aj aj aj.. 

Gah.. Inget att skriva, trodde att jag hade det. Men icke.. Kanske senare..

//

 

 

Natten har varit bra.. Haft besök. Spelat kort. Pratat... Osv osv..

 

Kom iväg till beroendeenheten, och där brakade allt..

 

Först ringer soc för att berätta att hyran inte är betald och att jag inte får några pengar. Förstår inte vad hon håller på med. Sen skulle jag kissa, sitter alltid med släckt lampa, kan inte annars. Så är det någon ny fitta som inte går med på det. Så jag får prata med Karin, då släpper hon bomben..

- Charlotte ska bli din nya sköterska, jag har inte tid.

Jag bröt ihop, grät och slängde igen dörren och gick. Grät hela vägen på bussen hem.

När Maria slutade fick jag kämpa för att få Karin. Jag har svårt att ty mig till någon. Alla som jag släpper in försvinner. Och Karin lovade att inte försvinna. Hon förstod mig. Men nu förlorar jag henne också. Jag vill inte ha någon ny jevla fitta. Och inga meds idag heller. Panikångest på bussen. Det är motgång på motgång. Och jag kan inte hantera det. Det är inte konstigt att man fortsätter ta droger när allt går emot en. Jag är inte tillräckligt stark än för att klara av det här. Speciellt inte när allt kommer på en o samma gång.

Jag går sönder. Jag vill inte mer. 

 

 

Bra dag :)

Varit hos Fredrik hela dagen! Inte setts på över ett år! Sjukt kul. 

Nu är vi hemma hos mig och älskade Linda är också här.. 

Vi ska storstäda, eller jag ska iallafall, hehe. 

Jag mår sjukt, sjukt, sjukt bra. Nu fixar det sig. Miiiow.

 

Idag. Idag. Idag.

 

Idag.

 

Börjar jag svälta mig.

Det är det enda som hjälper mot min ångest, förutom droger och alkohol.

Och jag kan inte vara så här fet längre, det är äckligt. Tack så mycket Rebecka-lvm-hem för att ni gödde upp oss som små grisar där borta!

Så Linda kommer få all min hetsmat när hon kommer. Då blir hon nog glad.. Miiow.

Hunger hurts, but starving works.